On en parle rarement, mais c'est plus courant qu'on ne le croit : une personne peut ne pas apprécier le sexe oral, qu'elle le donne ou le reçoive. Ce n'est pas un aveu d'échec ni un signe de manque d'amour. C'est une préférence sexuelle, et elle mérite d'être entendue.
Voici ce qu'on sait des raisons les plus fréquentes, et comment aborder le sujet avec votre partenaire sans que personne ne se sente mal à l'aise.
Pourquoi votre partenaire n'aime pas recevoir le sexe oral
Plusieurs facteurs peuvent entrer en jeu, et ils se cumulent souvent.
Le goût et l'odeur. C'est la raison la plus fréquente invoquée. Il ne s'agit pas nécessairement d'un problème d'hygiène : c'est une affaire de préférence sensible, et ça concerne tout le monde, sans distinction de genre. Certaines personnes trouvent simplement le goût ou l'odeur des sécrétions désagréables, point.
Le réflexe nauséeux. Chez certaines personnes, le contact avec les zones génitales provoque un réflexe de vomissement difficile à contrôler. Ce n'est pas un caprice - c'est un réflexe physiologique que la volonté ne suffit pas toujours à vaincre.
L'intimité trop intense. Le sexe oral met à nu, au sens propre. Recevoir, c'est s'abandonner dans une position vulnérable. Pour certaines personnes, cette intensité est déstabilisante plutôt que plaisante, et le mental prend le dessus. Le plaisir ne peut émerger que dans un état de disponibilité corporelle : dès que le contrôle ou l'évaluation s'installent, le corps se protège.
Une mauvaise image corporelle génitale. Si votre partenaire a des insécurités concernant l'apparence de ses organes génitaux, il ou elle peut simplement ne pas vouloir vous y avoir "en bas". Ce n'est pas rationnel, mais l'image corporelle ne l'est jamais vraiment - et ça ne se soigne pas par des compliments maladroits.
Un traumatisme sexuel passé. Le sexe oral peut constituer un déclencheur chez les personnes ayant vécu des expériences sexuelles traumatiques. Ce n'est pas toujours explicite, et ça ne concerne pas que les femmes.
Des croyances socialisées. La culture et l'éducation peuvent installer des jugements moraux sur le sexe oral - l'idée que c'est "sale", dégradant, ou réservé à certaines catégories de personnes. Ces croyances pèsent lourd, même quand la personne les aimerait dépasser.
Pourquoi votre partenaire n'aime pas donner le sexe oral
Les raisons se recoupent en partie, mais certaines sont spécifiques.
La peur de mal faire. Surtout chez les hommes, selon les données disponibles, la crainte de ne pas être performant oralement peut mener à éviter totalement la pratique. Mieux vaut ne pas essayer que d'être embarrassé : c'est le raisonnement, pas toujours conscient, qui guide le choix.
Le réflexe nauséeux et la répulsion pour les sécrétions. Même logique que côté réception. La bouche est un espace intime, et y accueillir des liquides biologiques n'est pas anodin pour tout le monde.
L'insécurité sur son propre goût ou odeur. Certains craignent que leur partenaire les trouve désagréables en bouche, et préfèrent ne pas prendre le risque.
Le traumatisme passé. Là encore, un vécu traumatique peut rendre le fait de se mettre à genoux, la bouche ouverte, associé à une expérience de domination ou de violence.
Comment en parler sans blesser
Le plus difficile n'est pas de poser la question. C'est de créer les conditions pour que la réponse soit honnête.
Choisissez le bon moment. Pas pendant l'acte, pas juste après un refus, pas dans la colère. Un moment calme, hors de la chambre, où personne ne se sent sous pression.
Allez-y avec douceur. Aucune personne ne veut se sentir critiquée pour ses préférences sexuelles. L'attention doit porter sur ce que votre partenaire exprime - et comment il ou elle l'exprime. Parfois, une personne dit "non" de façon indirecte pour vous faire plaisir, contre ce qu'il ou elle ressent vraiment.
Écoutez la réponse, même si elle vous déçoit. Si votre partenaire vous a déjà clairement dit que le sexe oral n'est pas quelque chose qu'il ou elle apprécie ou souhaite pratiquer, c'est la réponse. Elle doit être respectée. Insister, c'est déjà dépasser la limite.
Ne faites pas de cette conversation un ultimatum. L'objectif est de comprendre, pas d'obtenir un changement. Si votre partenaire se sent en sécurité pour expliquer ses raisons - même partiellement - c'est déjà une victoire pour la relation.
Proposez des alternatives. Le sexe oral n'est qu'une parmi d'autres pratiques. Si votre partenaire n'aime pas ça, d'autres options existent pour maintenir une vie sexuelle épanouie.
Le consentement est un dialogue
Le consentement, ce n'est pas un "oui" obtenu une fois pour toutes. C'est un dialogue continu. Le fait que vous aimiez le sexe oral n'oblige en rien votre partenaire à partager ce goût - tout comme le fait qu'il ou elle ne l'aime pas ne dit rien sur l'amour qu'il ou elle vous porte.
Parler de sexualité, c'est déjà accepter que l'autre puisse répondre quelque chose qu'on n'attendait pas. Et cette réponse, même inconfortable, est toujours préférable à un silence qui nourrit la frustration des deux côtés.
Pour creuser davantage, vous pouvez consulter notre article sur dire non pendant l'acte sexuel ou sur comment aborder la fellation sans tabou.
