Voici un petit guide des repoussoirs et autres tue-l'amour, adressé aux hommes et aux femmes qui cherchent sans cesse l'amour sans se demander s'ils sont eux-mêmes attirants (mentalement et physiquement, j'entends).
Mauvaise hygiène : le repoussoir n°1 en séduction
La première chose à faire pour ne pas séduire, c'est d'être sale : sentir la campagne sous les aisselles, abriter une colonie de ragondins dans sa chevelure, héberger un troupeau de morbacs dans son calebut', se laver les dents à chaque solstice... autant d'atouts déterminants pour votre carrière amoureuse — et pour son échec. Ce sont évidemment les atouts principaux d'un lover raté.
Pour exemple, pensez aux séducteurs des campagnes, parfumés au Brut de Fabergé et imbibés de Pastis de chez Ricard, ou encore aux dames mal rasées sous les aisselles et sur les jambes, au rouge à lèvres plus rouge que le sang. Je suis sûr que vous en avez déjà connu au moins un !
Acné et boutons : le faux ami des ados
Un autre repoussoir intervient à un niveau différent : les boutons d'acné de nos amis les ados. Ils sont parfaits pour signaler au videur de la boîte que l'on a moins de 18 ans, et s'avèrent super efficaces lorsque vous faites un sourire à une fille qui vous plaît (ou l'inverse)...
Comportement toxique : l'arme fatale de la non-séduction
Une fois passés en revue ces différents avantages assez faciles à mettre en place, il reste le plus important : le comportement.
Il vous suffit d'être le plus macho possible pour déplaire à une fille, ou la plus féministe possible pour horripiler un mec. Avoir la plus grande gueule du monde, promettre monts et merveilles, proposer du sexe dès le premier soir et arriver en retard à ce même rendez-vous, être odieux lors du repas, le/la laisser payer et ne pas offrir de raccompagner alors que dehors il fait une tempête...
Rester chez soi : la solution radicale pour ne pas séduire
Vous pouvez aussi prendre le problème à la racine : restez chez vous devant votre écran d'ordinateur pour parler avec des gens que vous êtes sûr de ne jamais rencontrer, que vous ne séduirez jamais, et vous aurez gagné.
Nourrissez-vous uniquement de produits surgelés, de pizzas commandées et de bières périmées. Vous vous apercevrez très vite que plus personne ne viendra vous parler — sauf le livreur de pizzas, mais il a un intérêt. Vous aurez réussi votre « Opération Non-Séduction » dans votre salon.
Et vous deviendrez un beauf, mon fils.
Le conseil final
Si après cela quelqu'un veut toujours de vous, sautez-lui dessus : cette personne vous aime vraiment, et elle ne peut que foncièrement être bonne si elle a réussi à percevoir le bien qui est en vous. À vos amours de jeunesse, et n'oubliez pas : « Rien ne sert de lui mentir, il faut s'barrer à temps. »
