Et encore un putain de soir, pour une séance de « charcutage », comme disent mes ami(e)s avec ironie. Le mot qui me vient aux lèvres quand je pense à tout ça : une farce ! Ce n'est pas moi cette fille qui se coupe ! Ce n'est pas possible, je ne suis pas devenue ça ! Je ne me reconnais pas... Et pourtant c'est bien moi. Soir = charcutage.
Pourtant je ne veux pas le faire... Le couteau m'appelle ! Non j'ai promis, je ne recommencerai pas ! Et voilà ce connard qui se met à scintiller à cause de ce putain de soleil ! Non c'est mal, non Nora, non ! Il m'a provoqué, faut que je lui réponde ! Non tant pis je ne tiens plus ! Et tous les soirs c'est pareil ! Toujours le même conflit, toujours les mêmes pensées... Que j'aie eu de la peine ou pas... Et je commence ma séance... Pourtant, le soleil est là, ou c'est une illusion, nous sommes peut-être en hiver. Une illusion...
Le soleil, quel con, il brille et s'en fout totalement si le monde souffre ou pas... alors il fait beau, tout le monde est content ! Le soleil ne fait que cacher la souffrance de ce monde... Indifférent comme la plupart des gens sur ce monde de merde, il te regarde, sourit et brille !
Ce couteau provocant me regarde, me méprise... Je l'empoigne et il sourit... Alors voilà, la séance commence ! Attention, voici le spectacle de ma stupidité ! Je ne suis pas responsable de ce que le monde a fait de moi, on ne me demande que d'y vivre... et encore c'est beaucoup demander !
Je mets de la musique, j'éteins les lumières et j'allume une bougie ! Et oui, on doit souffrir mais ne pas voir les dégâts... Et je coupe, je coupe ! Je m'acharne sur cette peau et le poison sort petit à petit. À la fin, je l'étale sur mon visage... Voilà, la séance est terminée !
Je vais à la salle de bain contempler le désastre. Sur mon visage ensanglanté se dessine un sourire. Un sourire diabolique ! Quand je me revois dans ces moments de « transe », coupée à toute réalité, pensant que j'avais raison, que j'avais quelque chose en plus que les autres ! Que j'étais unique par ma souffrance ! Et que je la contrôlais ! Je me fais peur, ce n'est pas moi cette fille !!
Des pas... Ma mère arrive. Prise de panique, je me dépêche. Je frotte mon visage, mes bras, le couteau... La porte s'ouvre. Ma mère parle de clés à donner à ma sœur ou quelque chose comme ça... Je m'en fous un peu... Je ne l'écoute pas, je suis loin... Loin de leur routine et j'ai gagné ! Soudain mon regard se pose sur le gant de toilette, j'ai oublié de le rincer !! Il est rouge... Rouge de mon poison, de ma souffrance... !! La panique !! Et bien sûr, en sortant, ma mère n'a rien remarqué, ni la panique sur mon visage, ni le gant de toilette ! Tant mieux... ou peut-être pas ?
Depuis quand je me coupe : mon parcours
On me demande souvent : « quand as-tu commencé tout ça ? » Le temps ne compte pas... Y'a des périodes (si courtes heureusement !) où on essaie d'arrêter. Donc je vais répondre à cette question : assez longtemps pour savoir de quoi je parle !
Je me souviens d'une journée à l'école... Cela faisait une semaine ou un peu plus que j'avais « arrêté » (parmi mes nombreuses tentatives de mettre fin à cette merde !). Un pôv con, enfin une personne qui ne m'apprécie pas du tout (elle a sûrement raison cette personne...), donc cette personne m'avait fait une remarque... Pourtant ayant l'habitude de leurs remarques sur mon look ou autres... D'habitude je m'en fous totalement ! Mais j'étais sur les nerfs, j'étais en manque ! (Oui c'est comme une drogue cette merde !)
J'ai commencé à pleurer... Pleurer devant les autres, une grosse erreur ! Ils ont vu un point sensible de moi et pourront s'y attaquer. Et sa souffrance, il faut la trimballer avec soi, ne jamais la dévoiler à ce genre de personnes.
Bref après cette remarque, j'ai séché 2 cours avec une très bonne amie, je ne pouvais plus m'arrêter de pleurer... J'étais vraiment en manque ! Puis nous avons été en cours le reste de la journée, il restait 1 heure... Je me souviens, durant cette heure j'étais dans mon monde... À la sortie des cours, j'ai vu quelques potes... Ils s'inquiétaient pour moi alors nous avons été fumer 2-3 joints et bu un peu... Mais rien ne me consolait !
Ce n'est que le soir que je me suis calmée enfin ! Je dois dire que c'était une de mes séances les plus violentes ! Je suis restée longtemps à m'acharner sur mon bras... et aussi, pour la 1ère fois j'avais coupé mes veines... enfin assez pour faire sortir beaucoup de poison, trop peu pour mourir. Quelquefois je me dis « et si j'avais coupé un peu plus, je ne serais plus là !! » Oui je regrette parfois, j'étais vraiment hystérique ce jour-là !
Automutilation : briser les préjugés
Les gens qui pensent que les personnes qui s'automutilent ne sont que des sado-maso, eh bien ces gens-là ne savent pas de quoi ils parlent et ils ont tort ! Car l'automutilation, c'est un cercle, une saloperie pire que tout ! Et n'essayez jamais croyant que ça fait « cool » ou autre... Jamais !!!
Et beaucoup de choses sont « sadomaso » dans ce monde. Les films ou les chansons tristes qu'on écoute avec plaisir, pourtant qui nous font tellement de mal ! Et la vie... la vie est sadomaso... Vous ne trouverez jamais personne qui n'a jamais été malheureux dans sa vie ! Pourtant les gens se permettent de juger des personnes qui se mutilent juste parce que leur masochisme se voit ? Je trouve ça injuste !! La vie est sadomaso et pourtant on ne tue pas toutes les personnes qui vivent ! On ne détruit pas tous les films tristes et on ne tue pas tous les chanteurs pessimistes ? Alors ? Arrêtez de juger ce que vous ne connaissez pas !
Pourquoi je me coupe : comprendre les raisons
Une question qui revient toujours : « pourquoi fais-tu cela ? » Moi je n'ai que quelques faibles hypothèses sur ce sujet. Je n'ai jamais vraiment su pourquoi...
- Punition : du mal qu'on inflige aux autres ?
- De son égoïsme ?
- De sa haine contre soi-même ?
- Soulagement contre ce monde ?
- Extérioriser sa souffrance sous forme de coupure ?
- Faire sortir ce poison de soi par le sang ?
- Tentative désespérée qu'on remarque le malheur en soi ?
- Se défouler ?
Comment j'ai commencé l'automutilation
Ah et encore un stéréotype de question qui revient sans arrêt : « comment j'ai commencé à me couper ? » Bon j'étais déjà très triste à cause de quelque chose (non je ne vous le dirai pas !) et j'avais téléphoné à un copain qui en avait marre de mes coups de déprime toujours... Alors je lui ai dit sur un ton de défi : « je me suis coupée ! ». C'était idiot je l'admets, juste pour me faire remarquer, il y a longtemps de cela ! Je me souviens encore, ce garçon a répondu : « je verrai ça demain ! » !!... Et moi, je me suis coupée ! Quelle connerie ! L'idée m'était venue aussi « grâce » à une amie qui le faisait et je me suis dit « pourquoi pas ? » et voilà... Où tout ça me mène aujourd'hui ?
Mais tout s'est déclenché bien avant... Quand ma vie est devenue une suite d'embrouilles, de foirages, de conneries et de souffrances ? Je n'en sais rien ou... je ne le sais que trop mais... je ne vais pas m'attarder dessus. C'est une histoire banale et puis j'ai toujours été incomprise et seule. Mais oui j'ai eu des moments de bonheur oui je l'admets ! Et je remercie tous ceux qui m'en ont donné et qui m'en donnent encore !
Mon témoignage sur l'automutilation au quotidien
Aujourd'hui, je me réfugie dans mes souvenirs heureux et dans mes rêves. Mais je dois dire qu'au réveil c'est 10 fois pire qu'avant. Mes rêves et mes souvenirs me détruisent ! Ce monde m'étouffe et je suis seule... Je me détruis avec mes séances mais c'est tout ce qu'il me reste pour ne pas leur ressembler !
Je suis désolée, j'essaie d'écrire un témoignage mais je ne prétends pas décrire le mal-être de tous les jeunes qui se mutilent et je n'ai aucune solution à ce problème. J'écris seulement mon histoire... enfin j'essaie. J'essaie d'écrire une histoire objective et claire et que le lecteur ressente ce que j'éprouve mais les mots ne sont pas assez forts et les phrases pas assez choquantes !! Comment puis-je être objective puisqu'il s'agit de mon histoire, de ma vie ? De ma vie que je méprise chaque jour, de la mort que je défie avec ce couteau ! Mes bras en témoignent mieux que moi.
Quand vous lirez ceci votre vie ne va pas changer ! Il ne vous arrivera rien !! Peut-être que votre avis sur l'automutilation va changer, c'est ce que j'espère avec cet article. Ce que vous lisez c'est ma vie au quotidien : cacher mes coupures, prendre des précautions quand on se balade chez soi, qu'on s'habille pour gym ou qu'on écrit tout simplement ! Sécher le cours de natation ! Se couper tous les soirs, se haïr, foirer sans arrêt et j'en passe mais... le pire c'est sentir mes coupures à chaque seconde de mon existence ce qui me rappelle à chaque fois que je ne suis qu'une putain de victime de ce monde, une égoïste, une faible qui joue les victimes et qui n'arrive même pas à s'en sortir !
Pourtant je n'ai pas de gros problèmes. Je suis mince, petite, mignonne. Je ne suis pas un monstre ! Je ne sais pas ce qui cloche en moi... Cette phrase vous expliquera mieux que moi : « J'ai tout pour être heureuse, il ne me manque plus que le bonheur ! ». Une amie me l'a dit un jour et je l'en remercie ! Et je m'excuse auprès de l'auteur de cette phrase de lui avoir empruntée !
L'espoir grâce à mes ami(e)s
Je me réfugie dans mes rêves et mes souvenirs, je n'ai plus que ça... Et mes ami(e)s qui m'aident et me donnent l'envie de vivre ! Des fois je pense que je m'en sortirai un jour grâce à eux !
Je suis désolée s'il y a trop de dédicaces dans cet article mais je devais vous dire que c'est grâce aux personnes qu'on aime qu'on s'en sort ! Aujourd'hui cela fait 1 semaine et 3 jours que j'ai arrêté mes séances quotidiennes, je ne sais pas si je vais tenir le coup ! J'espère mais c'est un leurre... Tout ce que j'ai à vous dire même si cette phrase n'est pas de moi non plus, je m'excuse aussi auprès de celui à qui je l'ai emprunté : « Ne rêve pas ta vie mais vis tes rêves ! »
