Chère mère (si tu acceptes que je te nomme ainsi),
Je t'écris ces lignes pour qu'au moins après mon départ tu aies un souvenir de moi. Tu m'as blessée, j'ai souffert, je souffre encore. J'ai peut-être commis une faute que tu as réussi à développer comme il faut, mais je n'ai jamais pu digérer ce que tu m'as dit. JAMAIS.
Je ne pourrais guère décrire ce que je ressens maintenant : un regret noyé de larmes exprimant ma profonde blessure qui, peut-être, ne se cicatrisera jamais. Tu ne m'as jamais comprise. Ce n'était pas un problème, mais le problème est que tu faisais semblant de comprendre des choses qui étaient totalement fausses. Je ne t'en veux pas de ne m'avoir pas comprise, ce n'est point grave car personne n'a pu me comprendre dans ce monde. Du coup, je vis sans pouvoir me comprendre moi-même. Tu as essayé de me comprendre, en vain.
Mes questions sans réponse
Je suis une équation qui a un nombre de solutions indéfini. Je ne sais pas si je devrais m'agenouiller auprès de toi ou si je devrais disparaître de ce monde comme si je n'y avais jamais existé. Devrais-je disparaître éternellement ? Devrais-je disparaître et revenir après comme si je n'avais pas commis de faute ? Devrais-je rester là, en train de te faire souffrir et de me faire souffrir aussi ?
Les choses ont changé ces derniers temps. À cause de quoi ? De qui ? De moi ? De toi ? De nous ? D'eux ? De personne ? Des circonstances ? Dieu seul connaît la vérité !
Je me trouve dans un embarras total. Pourrais-je vivre sans toi ? Serais-je capable d'être indépendante à cet âge-là ? Pourras-tu m'oublier ? Me pardonneras-tu en mon absence ? Souffriras-tu pendant ma disparition ?
C'est ainsi que je vis, entourée de questions qui peut-être n'auront jamais de réponse ! Que faire ? Ô mon Dieu, aide-moi ! Partir ou rester ? Suivre mon cœur ou mon orgueil ? Où vais-je ? Vers le chemin qui conduit au paradis ou celui qui conduit à l'enfer ?
Mes regrets et mon amour pour toi
Je t'ai dit que tu valais un zéro pour moi. J'ai eu tort, je le sais. Ce n'est pas sorti de mon cœur, mais de la haine que j'avais commencée à cultiver. C'était pour te faire ressentir le sort que tu m'avais lancé. Pourras-tu oublier ça ? Je sais que non. C'est réciproque : moi non plus je n'ai pas oublié, je ne peux pas oublier et je ne pourrai jamais oublier ce que tu m'as dit ! Peut-être que je l'ai mal compris ? Oui, peut-être, mais c'est ainsi que ça s'est ancré dans mon cerveau.
Je voudrais corriger ce que j'ai dit. Toi, tu es ma vie et je ne pourrais jamais en donner la valeur parce qu'elle est infinie ! Je n'ai nullement voulu te blesser, mais c'est ce qui est arrivé par accident, et la fautive était MOI !
Comment pourrais-je répondre à ces questions infinies ? Comment pourrais-je vivre si je ne me comprends pas ? Parfois, je me dis que je suis peut-être un cas particulier, unique au monde, et que le destin a décidé de me faire souffrir toute ma vie.
Je viens de constater ton immense place dans mon cœur. La seule chose que je voudrais te dire pour le moment, c'est : « je suis vraiment désolée ». Je sais que c'est trop tard, mais mieux vaut tard que jamais ! Accepte-moi ! Aie pitié de moi ! Je ne suis pas un ange, je commets rarement des fautes mais les rares fautes que je commets sont graves et impardonnables !
J'espère que j'aurai à nouveau ma place dans ton cœur. Je sais qu'elle ne sera pas la même, mais sache que dans le mien, ta place grandit jour après jour !
Chère maman, je t'aime.
