K : C'est marrant, t'es vraiment le dernier des connards que j'ai envie d'embrasser pour le Nouvel An ! Y'a pas assez de jours dans une année pour exaucer tous les vœux que je te souhaite.
S : Y'a surtout pas assez de neurones dans ta tronche de piaf pour inventer 365 supplices de suite !
K : Très bien... Tu veux le jouer à la dure... Alors je vais commencer par là où ça fait mal. J'espère que 2003 verra se réaliser ton plus cher désir : te taper une des trois greluches de Charmed... Ou carrément les trois... à moins que tu préfères partager la couche du bovin de service, Boreanaz-le-naze !
S : Nan merci, Boreanaz, je te le laisse ! Mais tu progresses ! Puisqu'on en est aux civilités, j'espère que tu profiteras de cette nouvelle année pour officialiser ta relation avec Bruno Vandeli... Remarque, maintenant que Popstars est fini, il va retourner à ses cours de danse pour vieilles Cannoises qui s'emmerdent... Faudrait p'têt penser à trouver autre chose ! Pourquoi pas Charlie et Lulu... comme ça tu pourrais continuer à traîner dans les couloirs de M6... à force ils te trouveront bien un job de standardiste, toi qui es comédienne !
K : Ben justement, j'y rôde pas mal dans les locaux de M6 et c'est pour ça que je sais un truc que tout le monde ne sait pas forcément... c'est à cause de toi si Shannen Doherty s'est barrée de la série. Elle en aurait eu marre de ton harcèlement et de te retrouver à poil dans sa loge entre chaque scène... Faut dire que d'être obligée de voir ta zigounette plusieurs fois par jour, ça peut foutre la déprime.
S : Tu veux qu'on parle de l'arrêt de la série Le Caméléon, et de comment tu t'es retrouvée bourrée et nue en train de vomir sur Weiss ? De comment tu l'as forcé à coucher avec toi et que depuis il est en hôpital psychiatrique pour essayer de s'en remettre ? À mon avis, après toi, il touchera plus jamais une femme de sa vie ! Trop de sales souvenirs ! Il paraît même qu'il a dû se servir d'un flingue pour te foutre dehors !
K : OK ! Un partout ! Sauf si je lâche tout sur Dark Angel. J'ai entendu dire que tu te serais pointé devant Jessica Alba et que tu lui aurais dit : « Oublie ce minable de Weatherly et viens plutôt faire un tour avec moi... je te montrerai mon membre génétiquement modifié ! » Quand je pense que cette conne a accepté et que depuis plus personne ne sait où elle est... T'aurais pas une idée par hasard ?... Résultat, plus moyen de continuer la série sans elle !
S : Euh... non... je vois pas de quoi tu parles là ! Mais je me rends compte d'un truc. À nous deux on a pratiquement sabordé toute la programmation de M6... et tout ça pourquoi... pour essayer de se taper un mec ou une meuf !
K : On est forts quand même. J'ai une idée... Ou plutôt un truc cool. C'est d'essayer de faire encore plus fort qu'en 2002 et de ruiner encore plus de séries ! Il te reste déjà cette grosse vache de Sarah Michelle Gellar à niquer avec sa nouvelle saison et je crois qu'Alias ne devrait plus tarder. Allez, une petite gélule de Viagra et au turbin !
S : Ouais, cool ! Là je crois que je vais pas manquer de chair fraîche... les greluches dans Buffy, c'est pas ce qui manque ! Mais je te préviens, je me tape pas Willow ou l'aspro de service... Tacchen... ch'sais plus quoi.
K : T'es vraiment chiant... pour la peine je te prive d'Alias... c'est moi qui vais m'occuper du sabotage... Accroche-toi à ton slip... j'arrive !
S : Salope !
