C'est ma grand-mère. J'ai envie de la toucher, qu'elle me réconforte, car mon cœur est envahi de peine. Je n'arrive pas à vivre son départ. C'est idiot, mais je ne veux pas me dire qu'elle n'est plus là et que je ne la verrai plus jamais ! Je pense qu'elle doit se dire qu'il faut que j'avance, que je continue de marcher en son absence, mais c'est très dur. Un simple numéro de téléphone devient un calvaire quand France Télécom dit qu'il n'est plus attribué. Il me faudra beaucoup de temps pour faire le deuil de son départ prématuré. C'est affreux de devoir se dire que la mort des gens permet la naissance d'un être tout neuf... Mais je veux croire qu'elle va bien là où elle est, qu'elle est auprès de ces êtres qui comptaient tellement pour elle quand elle était encore ici-bas et qui eux aussi sont partis rejoindre le paradis.
Je regrette de ne pas lui avoir dit au revoir... Le temps passe mais le souvenir reste ! Cette phrase, je commence à y croire car son souvenir continue à m'épauler jour après jour, nuit après nuit. Mais ce n'est pas une impression de souvenir que j'ai, plutôt un sentiment de présence, et c'est ce que je veux garder ! Sa présence qui m'illumine, son sourire qui ensoleillera mes journées, continuera à resplendir pour me permettre de survivre dans ce monde qui s'empresse de faire preuve de lâcheté envers les plus faibles.
Pourquoi le paysage qui défile devant mes yeux me semble-t-il aussi pénible ? Que de morosité dans ces lignes, mais cela me permet de pouvoir sourire devant mon entourage ! J'ai toujours autant de mal à me dire qu'elle n'est plus là ! Je me demande aussi pourquoi je n'écoute que des choses tristes ! Pourquoi j'écris aussi que des choses tristes ? Pourquoi ? Au contraire, je devrais me raconter des histoires gaies, écouter des chansons joyeuses ! Mais non, je préfère me noyer dans mon chagrin... Quel qu'il soit... Mais à quoi ça sert d'écrire si ce sont des mensonges que je raconte et si mon âme pense totalement le contraire ? Je ne sais pas ! Cette femme m'a donné tellement d'amour que maintenant j'en manque terriblement. Je le jure, je suis seule avec moi-même et ma tristesse ! Je n'arrête pas de le dire mais j'ai vraiment très peur, je n'arrive pas à continuer ma vie, je n'aperçois pas même une lueur, un éclair, tout est noir dans le tunnel de ma vie.
Faire semblant
Ma tête ne pense qu'à la mort, mais je suis déjà morte. Je pleure tout le temps, je souris pour montrer que mes zygomatiques fonctionnent !
C'est l'hiver, j'ai froid dans mon cœur et dans mes yeux. Souvent je pense à mourir, à m'évanouir pour toujours. Je ne sais pas pourquoi je ne l'ai toujours pas fait, mais je pense que je n'agirai pas car je suis une petite fille pleine de futurs bonheurs. Et je veux un bébé, un mari, plein de gens autour de moi. C'est ça que je veux mais c'est trop dur sans elle ! Je voulais qu'elle soit là le jour de mon mariage, qu'elle berce mes enfants. Elle était jeune et sa mort est injuste. Je ne suis pas cette personne qui peut se permettre de donner des jugements et de dire ses façons de penser haut et fort. Sa voix me manque de plus en plus. Ma vie n'aura plus de sens tant que je n'aurai pas réalisé son départ. Ma vie sera maussade et inexistante aux yeux de tous.
Pourquoi les gens disent-ils qu'ils m'aiment alors qu'ils me font souffrir ? Pourquoi tout le monde joue avec les sentiments de chacun ? Comme si c'était drôle de faire de la peine, que le fait d'humilier les autres était un jeu ! Je l'ai fait et je regrette mes actes. Ce n'est pas bien de profiter de la faiblesse des autres. Je ne suis pas celle que l'on croit ! Je suis minable comparée à ce que des personnes croient. Je suis loin d'être intelligente et cultivée, mais j'ai juste eu une vie pas si facile que l'on croit : des blessures d'enfance, des absences, des cicatrices. Je suis sensible, je sais, on ne dirait pas ! Je ne suis pas forte, ni grande ! Mais plutôt profondément meurtrie, par les actes des autres, par leur débilité, leur mépris. Je suis une illuminée, une folle ! On ne s'ennuie pas avec moi. Je ne comprends pas. Combien de personnes me disent "je t'aime" en ce moment ? Combien d'entre elles j'aime réellement ? Je veux juste que ma mère me prenne dans ses bras et qu'elle me dise "je t'aime", qu'elle me le dise au fond des yeux. C'est ça qu'il me manque. Et d'un coup, je me sens seule et avec trop d'air à ma disposition ! Pourquoi je n'ai plus que le droit à des vidéos et des images figées pour la regarder ?
Retour à la réalité
Comment dire tout ce que je ressens ? Je l'aime tellement !
Me voici repartie dans cette maison que maintenant j'appellerai mon souvenir d'enfance ! Cette petite ville, cet endroit que je considérais très mal car pour moi c'était naturel d'y aller ! Maintenant que je risque de perdre tout cela, je regrette les rejets que j'ai commis pour voyager dans ce lieu magique ! Cette maison va être à vendre et j'en pleure tous les jours ! C'est dur de se dire que tout va disparaître, tous ces moments passés à m'ennuyer ! Je suis vraiment triste que tout se termine ainsi. Si un jour on m'avait dit cela, je me serais mise à lui rire au nez car pour moi c'était improbable de penser à cela ! Maintenant ce paysage, je le regarde d'un air angélique, en me disant que c'est peut-être la dernière fois que je le verrai, que ce train c'est la dernière fois que je le prendrai. Je me meurs loin de tes yeux, de ton regard. Cela fait trois mois qu'elle est partie !
Je pense toujours à l'appeler. Quand je ne vais pas bien, je commence à un peu mieux dormir mais quand je me réveille le matin, je me rends compte en regardant mon téléphone que je l'ai appelée. Pourtant c'est mon inconscient qui dirige tout ça ! Le train est parti et je me dirige vers mon pays, ma région, mon département ! Plus rien ne me motive ! Même plus d'écrire, pour moi cela devient lassant, mais je me sens obligée de le faire car c'est pour elle que j'agis !
Tu sais, ce rêve était étrange, ce dimanche aussi, ce jour où j'avais l'impression de tout faire pour la dernière fois. Pourquoi je n'extériorise pas tout ça ? Pourquoi tout est mélangé dans ma tête ? Que me réserve la vie ? Pourquoi ai-je rêvé de cela ? Être attirée par ce genre de force obscure, d'arrêter d'être bien et de penser qu'au mal ? Comme si ce n'était pas encore assez ! Pourquoi je veux prodiguer le mal quand je pourrais donner le sourire à des personnes ? Mon cœur s'est arrêté de battre quand j'ai vu son cercueil, quand j'ai lancé cette rose ! Cette impression d'être incomprise. Croyez-moi quand je vous dis que je ne vais pas bien ! Il est facile de tout cacher, de rire de bon cœur, mais qui peut rentrer dans l'esprit d'un autre ? Qui peut lire à l'intérieur d'une âme ? Elle sait ce que je vis, elle est si loin de moi, mais je sens sa présence. Je ne veux pas qu'elle me quitte. Le jour où je sentirai qu'elle n'est pas là, ça voudra dire que mon heure sera venue. Tous les jours je doute de moi, de ma façon d'agir. Je ne veux plus qu'on me fasse mal, qu'on s'amuse à rigoler de moi ! C'est lâche !
Me voici dans cette maison dont je parlais. Le soleil brille en cet après-midi d'hiver mais il fait froid... Quand j'ai ouvert la porte, j'ai eu l'étrange impression qu'elle attendait quelque chose, comme si quelqu'un était là. Cette impression m'est restée toute la soirée, et la nuit... Comment noyer cela ? Noyer mon chagrin ? Passer à autre chose... Je comprends son angoisse de ne pas vouloir vivre seule dans ces lieux étranges, le fait de ne voir qu'un vulgaire mur rouge en face de soi, la tristesse qu'elle avait quand elle regardait cette télévision, sa manière de se plaindre pour qu'on ait plus d'attention envers elle. Elle voulait simplement nous faire comprendre qu'elle voulait une présence humaine, elle ne voulait que ça... Aujourd'hui je ferai en sorte que son âme ne soit pas salie et soit respectée. Si il faut tuer pour cela, je le ferai. Très souvent je me surprends en train de parler toute seule, et c'est à elle que mes mots s'adressent. Ne m'en voulez pas d'être aussi rancunière mais comment être autrement ? Qui comprend réellement que je suis seule, que je ne sais plus à qui parler ? Personne n'a son caractère et sa façon d'être, personne ne peut l'égaler. Elle a eu, c'est sûr, des paroles blessantes, des rancœurs, mais je l'ai aimée et je continuerai à le faire jour après jour.
Je n'ai toujours pas fait le deuil de son départ, je suis toujours aussi seule. On me dit souvent que je vis trop dans le passé. Effectivement c'est la vérité. Mais à votre avis, pourquoi je vis comme ça ? Pour moi le passé est tellement beau que je préfère me retrouver dans celui-ci que de me voir dans ce présent si douloureux et amer.
Je vais un peu mieux, peut-être que le deuil se fait jour après jour mais je ressens toujours son absence.
