Je me sens comme si j'allais écrire le contraire de l'immense lettre que j'ai écrite il y a un an... Moi qui accusais un autre de ne pas m'aimer, je vais maintenant accuser un autre de trop m'aimer. Ou peut-être est-ce moi que je vais accuser. Pourtant c'est ce que je devrais faire, non ? Mais je me sens manipulée... Par une main que je n'arrive pas à voir. Heureusement, sinon je la tordrais. J'ai envie de crier aux plus forts que moi de me laisser vivre des sentiments enivrants. À chaque fois que je suis bien, j'ai peur d'être prise... Je trouve ça tellement dur. Je me répète (pour moi...) mais je me sens comme une salope. Quel joli mot dans un texte comme celui-ci. Salope. Je pourrais passer des heures à développer ce mot-là. Est-ce que c'est contrôlable, être salope ? Je ne sais pas ! Mais je ne veux pas que mon prénom soit accompagné d'un mot comme celui-là.
T'es près de moi et j'ai envie de glisser mes doigts dans tes cheveux fins... Tes cheveux que tu écartes de devant tes yeux quand ils commencent à trop t'achaler. Ces cheveux que tu déplaces d'une façon qui me fait craquer. Dès que mon nez est trop proche de toi, j'ai la tête qui tourne. Tu sens tellement bon... Est-ce que c'est avec le parfum que j'avais l'impression d'être amoureuse ou bien avec toi ? Est-ce que c'est avec tes mains qui faisaient naître un million de frissons sur ma peau que je croyais être en amour ou bien avec toi ? Est-ce que c'est avec tes lèvres qui savent si bien prendre les miennes pour que je ferme les yeux et ensuite me noyer dans ton odeur que je croyais être amoureuse ou bien c'est avec toi ?
Pourquoi ce désir interdit ?
Pourquoi est-ce que tu ne peux pas passer la nuit avant que je m'endorme pour me prendre dans tes bras, glisser tes mains sur mon corps, chatouiller mon cou avec tes doigts, réveiller mes sens avec ta bouche ? Pourquoi est-ce que je me sens coupable ? Je n'aurais pas le droit de me retourner, de t'embrasser, de rapprocher mon ventre contre le tien, de sentir tes mains qui cherchent à s'agripper à moi pour ne pas me laisser partir. J'ai pas le droit de faire ça mais j'en ai tellement envie. J'aurais envie de découvrir chaque parcelle de ta peau et que tu découvres les miennes. Je voudrais que tu cherches mes baisers, que tu passes ta bouche près de mes oreilles pour que je puisse t'entendre respirer... Le hic dans tout ça, c'est que je voudrais pouvoir courir ensuite, me sauver, me jeter dans l'eau et rêvasser. J'ai pas le droit... C'est prendre sans donner. Et c'est être une voleuse. Je ne veux pas te voler ton sourire. Je ne veux pas te voler ton âme. Je ne veux pas être celle qui te fait souffrir. Je veux te faire rire, j'irais même jusqu'à dire que je voudrais te faire jouir. Mais je n'ai pas le droit à tout ça. Il faut que je me l'interdise maintenant quand je te vois, et c'est ce qui me fait perdre ma voix, mes mots. C'est ce qui fait que je perds mon bon sens.
Mon orgueil perdu et ma culpabilité
Où est passé mon orgueil ? Je n'en ai plus. J'ai envie de crier à la planète entière que je ne suis qu'une traînée. Que je m'amuse à briser les gens. J'ai seulement envie de m'époumoner à force de m'excuser. J'ai envie que tu repousses mes larmes... Je veux que tu me comprennes. Que tu aies envie des mêmes choses. Que tu me consoles et je me sens hypocrite parce que c'est toi que je fais souffrir, ce n'est pas moi-même. Ma conscience devrait pouvoir supporter ses décisions. J'arrive plus à voir clair. Je te dis ce que j'ai en dedans et je sais que ça te frustre, mais les mots sortent, ma langue de vipère me fait parler, et c'est pourquoi je couche ces mots sur papier.
Entre désir et peur de faire mal
Je dis en plein ce que tu ne veux pas entendre. Je te fais languir ? Peut-être pas ! Je suis peut-être un peu trop certaine de moi là-dessus. J'ai l'impression d'avoir du pouvoir sur quelqu'un qui me regarde et qui veut me tuer. À l'aréna, quand j'avais le dos contre tes jambes, j'avais des vagues de désir qui parcouraient mon corps en entier... Dans la voiture, je voulais que tu regardes mes lèvres et que t'en aies envie. Je suis provocatrice, peut-être. Est-ce que c'est un jeu auquel je m'amuse ? S'il te plaît, fais que non... Je réponds oui au désir et non à l'appartenance. Je veux garder mes ailes... Mais je veux que quelqu'un en prenne soin. Je ferais mieux de les refermer et d'aller m'asseoir loin, dans un coin. Je ne sais plus quoi écrire, je ne sais plus comment le dire. J'ai besoin que tu m'aimes mais je veux courir quand c'est mon tour. Je dis que j'ai peur de ta réaction quand on se voit, mais c'est de la mienne plutôt que j'ai peur.
Quelle connerie je pourrais faire un jour ? Quelle stupidité je pourrais accomplir qui ferait juste te faire plus mal ? J'ai besoin de renforcer mes barrières, ma défense. Ou plutôt, renforcer les tiennes ! Oh je sais plus, mais j'ai besoin de quelque chose qui m'arrête, parce que j'ai tellement peur de te faire mal...
