Qu'est-ce que je peux dire ? J'ai tellement de choses dans le cœur que je me sens brisé. Une seule partie de mon être est plus meurtrie que les autres : mon âme est déchirée, tout comme mon cœur l'est depuis 6 ans ! Je me rappellerai toujours de ce mois de septembre 2001 où, pour la première fois, j'ai connu l'amour. Un amour troublant, passionnant, qui fait à la fois tant de bien et tellement de mal.
Elle s'appelait *. Elle était belle comme un rayon de soleil et attendrissante comme une promesse d'amour éternel. Nous ne sommes sortis ensemble que pendant un mois, mais ce fut un mois si tendre et merveilleux qu'il émanait de moi des sentiments trop forts et incontrôlables. J'étais amoureux, follement amoureux, mais ce n'était pas réciproque. En somme, je pataugeais dans la soupe !
J'entrepris de reconquérir la femme que je voyais comme celle de ma vie, la future mère de mes enfants. Je mettais tout en œuvre pour attirer son attention. J'ai même poussé la bêtise au point de sortir avec d'autres filles de son entourage pour la rendre jalouse ! Je l'appelais tous les jours et elle me manquait toujours autant. En moi vivait toujours l'espoir d'avoir près de soi un jour la personne que l'on aime.
Entre temps, j'ai eu quelques relations, mais j'évitais de m'attacher, de m'engager, de peur de voir baisser mon amour pour *. Je ne vivais que pour elle. J'admets que c'était de l'obsession. Pourquoi tant d'amour au point de ne pas pouvoir expliquer son ampleur ? Elle, de son côté, me rangeait au rayon des connaissances. Pourtant, on s'était promis d'être les meilleurs amis du monde.
Moi, je continuais à entretenir mes sentiments : messages pour les anniversaires, fête de la femme, appels tous les deux jours, Saint-Valentin, visites et petits cadeaux. Même sa famille commençait à m'apprécier, surtout sa maman. Mais je n'étais pas un ange. Je faisais payer aux autres filles ce que * me faisait endurer. Dès que je sentais naître des sentiments pour une autre, je les refoulais.
Ma première désillusion amoureuse
Nouvelle de choc : * m'annonce qu'elle va continuer ses études dans un autre pays. Pour moi, ça voulait dire adieu à mon amour et à tous mes espoirs. Je pensais que mes sentiments allaient disparaître. Mais ce ne fut pas le cas : ils s'intensifièrent au contraire.
Chaque semaine, je prenais de ses nouvelles. Je me connectais sur MSN juste pour la voir et lui parler. Mais de son côté, elle prenait ses distances. Elle menait une nouvelle vie et moi, je faisais partie de l'ancienne. Pendant tout son séjour, elle ne m'a jamais appelé ni envoyé de textos, alors qu'elle appelait d'autres amis communs.
Elle tomba amoureuse. Pas de moi, bien sûr. Je compris que c'était du sérieux parce qu'elle n'avait que son nom dans la bouche. Moi, je m'efforçais de supporter cette douleur, cette tristesse qui me mine la vie. Ce n'est pas de la jalousie, mais le fait de se rendre compte que quelqu'un que l'on aime plus que tout vous échappe.
Elle échoua à son examen et je ressentis cet échec comme le mien. Je m'efforçais de lui remonter le moral et de lui montrer que je suis avant tout son ami. Elle rentra pour les vacances d'été et c'est là que je compris que je n'étais pour elle qu'Adrien, un simple ami. Elle ne m'appela pas pour m'annoncer son arrivée, elle ne passa pas me voir.
Le jour où elle m'appela, ce fut pour m'engueuler parce que je m'étais plaint chez un ami. Elle me dit : « Il faut changer, hein ! » C'est là que je compris qu'elle avait une image péjorative de moi. J'ai eu la douleur de ma vie ce jour-là. Pendant tout son séjour, on ne s'est pas vu. Elle repartit comme ça. Je pris la décision de mettre mon honneur et mon orgueil avant mon amour. Chose perdue d'avance, vu que mes sentiments étaient toujours présents.
Nouvelle lueur d'espoir et rupture
La décision de l'oublier commençait à prendre une ampleur terrifiante dans mon esprit. Je me disais que j'allais enfin vivre une vie normale et pouvoir aimer de nouveau.
Christine entra dans ma vie tel un ange. Je ne l'aimais pas comme *, mais je me fis la promesse de l'aimer et de ne pas la décevoir. Ma raison devait battre mon cœur. Manque de chance, Christine ne vivait pas dans le même pays que moi. Encore la distance. Je l'aimais sans pour autant oublier ***. Pourquoi est-ce si difficile ?
Pour couronner le tout, Christine vient de me quitter en me faisant comprendre qu'elle ne supporte pas les relations à distance. C'est une nouvelle déchirure pour moi. Je voulais m'investir dans cette relation et chasser mes sentiments pour *.
Pourquoi je n'ai pas de chance en amour ? Pourquoi faut-il que quand je tombe love d'une fille, ça finisse toujours en lambeaux ? L'amour est un sentiment que je vais bannir de ma vie. Pour moi, il représente l'enfer, le désespoir. Je regrette tout le mal que j'ai pu faire à toutes ces autres filles que j'ai lâchées et qui m'aimaient pourtant... Pardonnez-moi !
Christine, si je dois te dire quelque chose, c'est que je t'aime. Reviens-moi, tous les deux nous vaincrons la distance. À * je ne peux que dire : comment faire pour t'oublier ? À moi-même je dis : bats-toi, tiens bon, et pense qu'un jour l'amour te sourira.
— Adrien
