Soyons clairs, entendons-nous bien ! Ceci n'est ni une méthode particulière de drague, ni un traité de psychologie. Mais si cela peut vous aider à vous faire remarquer de la demoiselle que vous convoitez (n'essayez pas de le nier, petit coquin !), je suis heureux de vous faire part de mes modestes observations que j'ai humblement nommées « Les grandes étapes de la séduction ».
Bon, d'accord, au cas où on croirait quand même à une méthode de drague, c'est plus un article pour les mecs (sauf si madame ou mademoiselle veut s'y essayer). Mais qu'on ne vienne pas m'emmerder sous prétexte que je n'apporte rien de neuf sous le soleil ou que je m'exprime en termes trop vagues (non merci, pour ça j'ai déjà les profs !). Car sachez que ces étapes comptent beaucoup sur l'improvisation et sur le hasard — ou la chance.
Les 5 étapes de la séduction
Étape n°0 : Repérage et préparation
Premièrement, pour ceux qui ne se seraient pas décidés, il faut choisir la cible (comme en marketing). Deuxièmement, ne pas placer la barre trop haut : si vous êtes petit, moche et pouilleux, n'allez pas draguer une top-model qui ne vous a jamais adressé la parole.
Étape n°1 : L'impact
Alors messieurs-dames, c'est justement là que tout se joue au hasard ou à l'improvisation si on est débrouillard. Comme nous le faisait remarquer plus haut notre joueur mécontent du loto, pour la chance, c'est peau-de-bite.
Alors pour ceux qui en ont dans le pantalon (le reste des timides et malchanceux trouveront certainement d'autres sites plus spécialisés pour leurs mains droites — ou gauches), je donnerais un conseil pouvant les aider dans leur impro : agissez comme si vous étiez déjà un ami de la demoiselle, en prenant soin par contre d'éviter les blagues lourdes et de vous faire passer pour un con. Soyez naturels, il paraît que ça marche.
Étape n°2 : Conversation et centres d'intérêt
Eh oui, il va falloir causer avec la fille pour voir si vous n'êtes pas en train de draguer une vraie connasse. Pour ceux qui auraient peur de la panne de sujet de conversation (et pour éviter le silence pesant et le « héhuuuuuummmm » de François Hollande — voir Les Guignols de l'info), pensez à préparer vos sujets. Qui sait ? Peut-être que vous n'en aurez pas besoin.
Évitez les sujets ordinaires (genre bahut ou famille : « Ouais ma mère elle est conne !!! ») car ça s'épuise vite. Faites preuve d'humour sans pour autant sombrer dans le lourd ou dans le ridicule. Essayez des phrases un peu osées et subtiles, aux sens cachés, pour faire comprendre vos intentions.
Étape n°3 : Les contacts physiques
Non messieurs aux idées mal placées, même s'il vous faudra toucher la dame, il s'agira de contacts physiques furtifs et rapides pour encore mieux faire comprendre vos intentions. Évitez les clichés vulgaires du genre mettre directement une main au cul ou le coup totalement débile du « dit camion » : alors la fille « heu... Camion », « POUET POUET » en pelotant fortement les klaxons de la demoiselle. Contentez-vous des épaules, des hanches, des mains et des jambes.
Étape n°4 : La déclaration
Alors là, deux politiques s'affrontent : celle du « j'attends qu'elle se remue un peu le cul » et celle du « allez, à la une, à la deux, à la trois, je me lance ! »
Pour ceux qui favorisent cette dernière, mon conseil serait de se passer du traditionnel et brutal « je t'aime » ou de la déclaration « je t'apprécie, voire beaucoup » (pour les froussards qui ont peur de se prendre un rateau). Avec un peu d'originalité et de non-dit, ça a des chances de marcher.
Conclusion et conseils pratiques
Avant tout, il y a deux manières de mettre à profit ces étapes :
- Soit vous êtes majeur, vous êtes en boîte, vous avez des capotes et les bourses pleines, ce qui demandera quelque chose de plus cru.
- Soit vous prenez votre temps. Rien ne presse après tout, et ce genre de chose demande du temps. Laissez mijoter à feu doux.
Ensuite, soit vous convoitez une fille qui n'est pas dans votre bahut (et c'est très bien pour vous), soit vous draguez une copine (vous n'avez pas peur que l'on jase dans votre dos et c'est très bien pour vous), soit vous draguez en vacances (c'est là que ça marche le mieux parce que les jeunes tels que nous n'aiment pas être seuls et c'est très bien pour vous), soit vous venez de vous prendre un rateau monumental (et c'est très bien fait pour vous et votre sale gueule) et allez devoir supporter que l'on vous appelle Jardiland toute votre vie.
Dernière chose bonne à savoir : je n'ai jamais testé ces étapes !!!
