Je crois que je n'ai jamais réellement été sûre des sentiments de Rodrigue. Et même si j'avais su, aurais-je quitté Adolphe pour lui ? J'aimais sa compagnie, tout ce qu'il disait m'amusait et j'étais incapable de me mettre en colère contre lui. Je le trouvais beau, il avait un certain charme en plus d'être intelligent, drôle, quelqu'un de bien qui me remontait le moral à chaque fois que ça n'allait pas avec Adolphe. Il ne disait pas ce que je voulais entendre, mais il évitait de me blesser. Je me rappelle nos longues discussions, nos longues balades, toutes nos confidences et toutes ces larmes que j'ai versées.
Peut-être que ce qui s'est passé entre nous nous a plus rapprochés ? Adolphe l'a-t-il compris un jour ? J'espère que non. À quoi bon qu'il sache que son meilleur ami l'a trompé, car moi je n'étais plus rien pour lui et c'était mieux comme ça. Comme je me suis sentie mal après... mais je me suis consolée en me disant que lui non plus n'arrêtait pas de me tromper avec toutes ces filles que j'ai vues tous les jours. Même en le sachant, je lui pardonnais parce que pour lui j'aurais pu vendre mon âme au diable. Rodrigue disait qu'il m'aimait. Je me demande ce qu'il pense de moi maintenant. Est-ce que cette extraordinaire complicité qu'il y avait entre nous a disparu pour lui ? Est-ce qu'il repense encore aux fois où je me suis oubliée dans ses bras ? Est-ce qu'il pense toujours à moi, sa Kayzya ?
Mon amour
Je ne pouvais pas le croire, il ne pouvait pas, ne devait pas m'aimer, et pourtant ce qu'on avait tant redouté tous les deux s'était réalisé. On avait fini par succomber à la tentation. Ça s'est passé si vite, mais ça a été pour moi comme une explosion bizarre, c'était comme si je m'étais définitivement débarrassée de toute cette tentation qu'il représentait. Lui pas, il aurait voulu qu'on sache qu'il m'aimait. Moi je savais juste que j'aimais quelqu'un d'autre, Adolphe, mon Adolphe, tout ce que je souhaitais c'était qu'il me revienne.
Rodrigue, je m'en rends compte, je l'ai aimé différemment. Même s'il a toujours beaucoup compté pour moi en tant qu'ami sincère, je ne me serais pas passée de lui, même si j'y ai pensé. Ça me gênait de savoir qu'il m'aimait, de les voir tous les deux rigoler, assis, tellement proches l'un de l'autre et moi au milieu, mal à l'aise, celle qui les séparerait ?
Rodrigue me manque, ses plaisanteries, ses câlins, ses conseils et tous ces trucs qu'il me racontait et qui m'impressionnaient tant. Beaucoup de nos amis ont murmuré par rapport à cette complicité particulière que j'entretenais avec le meilleur ami de mon petit ami. Adolphe n'est pas bête, je crois surtout qu'il a refusé d'envisager cela. Mais je suis tellement désolée pour tout ça. J'aimerais que ce ne soit pas arrivé et aussi, peut-être, que je ne les ai jamais aimés. Ah, l'amour !
Tourner la page
Je ne sais pas s'il s'agit de cela ou de pardon, mais Adolphe et moi sommes de nouveau ensemble depuis 4 ans maintenant. Je ne lui ai jamais rien dit, à quoi bon ? Peut-être n'est-ce pas honnête, mais on a eu tellement de temps durs. S'il l'avait su, il m'aurait quitté même si nous étions temporairement séparés, et cela aurait gâché une si belle histoire d'amitié, eux qui se connaissent depuis toujours. Je l'aime et lui aussi, on voudrait oublier le mal qu'on a pu se faire dans le passé et j'avoue que maintenant je me sens mieux...
