Coeur brisé d'un homme épris

Deux ans passés à la contempler, à l'admirer sans pouvoir la toucher ni même lui parler. Parfois, je la surprenais en train de me regarder, mais elle détournait la tête aussitôt, comme honteuse d'être prise en flagrant délit. Elle m'observait. Mes sentiments pour elle étaient réciproques, j'en étais certain, mais une trop grande timidité nous a empêchés de nous parler pendant ces deux années. Jusqu'au jour où j'ai décidé, en me surprenant moi-même, de braver tous mes préjugés, toutes mes peurs et tous ces principes afin de m'en approcher.

Comment l'amour peut-il transformer un homme ?

Je me suis avancé vers elle, alors qu'elle était seule, et je lui ai dit combien je la trouvais belle, combien elle m'obsédait et combien je désirais la côtoyer. Sa réaction aurait pu être violente, inexistante ou moqueuse, mais ce ne fut pas le cas. Je lui ai laissé mon numéro, mon adresse. Les semaines suivantes, nous avons beaucoup parlé, surtout sur le net il est vrai, mais chaque jour qui passait renforçait l'attirance que j'éprouvais à son égard. Je l'idéalisais, la voyais comme la mère de mes enfants, la femme de ma vie, celle qui partagerait le reste de son temps et du mien avec moi.

Quelques semaines plus tard, j'étais effectivement avec elle. Le son de sa voix, son odeur, tout m'envoûtait et, peu à peu, je perdais cette virilité que j'avais par mon amour pour elle. J'étais devenu son confident, elle l'était aussi, du moins je le pensais. La rencontre de nos deux corps, le temps de quelques instants merveilleux, fut une symbiose absolue entre deux êtres qui n'en font plus qu'un. C'était ma moitié, véritablement. Je ne pensais pas pouvoir vivre sans elle, nous étions en osmose parfaite, je n'imaginais pas que quelque chose pourrait troubler notre relation. J'étais ivre d'elle, chacun de ses souhaits était un ordre. Comme une femme, oui, c'est cela, j'agissais comme une femme amoureuse, complètement soumis à elle. Les rôles étaient totalement inversés. Moi qui n'avais jamais pensé pouvoir être un jour amoureux, moi pour qui la virilité était la chose la plus importante, je me suis retrouvé dominé par cette fille plus jeune. Mais où cet amour m'a-t-il conduit ? En y repensant, je me dégoûte moi-même. Elle a réussi à m'abaisser, à exalter chacune de mes faiblesses que je répugnais à dévoiler.

Comment réagir face à une trahison amoureuse ?

Notre relation a duré deux ans, deux années merveilleuses à son service, jusqu'au jour où j'ai décidé de lui montrer jusqu'à quel point je l'aimais. Je lui ai demandé de m'épouser le jour du deuxième anniversaire de notre relation et je lui ai proposé de partager chacune de nos journées en venant habiter dans l'appartement que je venais d'acheter à cet effet.

Elle n'a pas répondu. J'ai alors pensé que le choc l'empêchait de parler, mais rien, elle ne m'a rien dit. Juste un silence effroyable, intenable, puis elle a continué à me parler comme si de rien n'était. Cela a duré dix jours, jusqu'à ce qu'elle m'avoue que notre relation n'était rien pour elle, juste un moyen de se prouver qu'elle pouvait garder un homme. Elle m'a aussi dit que l'amour n'avait eu qu'une petite place, que ma présence lui était devenue insupportable, et que même si je lui accordais tout ce qu'elle désirait, elle ne l'appréciait pas. Il lui fallait quelqu'un qui sache la dominer.

Surmonter la souffrance d'une rupture

Mais moi, j'étais fou d'elle, je le faisais pour elle ! Elle n'avait pas le droit de me quitter, elle ne pouvait pas... mais elle l'a quand même fait. Et moi, je pars dans le néant... qui ne dors plus, ne mange plus... Il y a un lac près de chez moi, je veux y sauter et me laisser entrer vers ses eaux profondes, loin d'elle, loin de mon cœur, de ma tête qui me font tant souffrir. Je veux oublier et il ne me semble que cela n'est possible qu'en arrêtant de vivre. Je veux partir, laissez-moi partir, que ma conscience ne m'en empêche pas, je souffre tant, la vie m'est devenue invivable. Laissez-moi me noyer, dans l'alcool ou cette eau glacée... laissez-moi glisser... laissez-moi tomber dans le néant et l'obscurité... D'un autre côté, j'aimerais tant que l'on me rattrape, qu'on vienne m'aider, car cette mort lente est si douloureuse. Je veux juste que l'on abrège mes souffrances, que quelque chose m'emporte loin de tout cela, loin de ses regards, loin de cette bague que je lui ai stupidement donnée.

Je me sens trahi, humilié et ma confiance envers les femmes sera à jamais entachée. Comment pouvez-vous, mesdemoiselles, trahir l'amour d'un homme qui vous est tant dévoué ? Il fallait qu'elle me quitte plus tôt, mais elle a préféré se jouer de moi durant deux ans, deux années où elle a vu mon amour le plus brûlant. Elle n'était en fait qu'une voyeuse, elle s'est moquée de mon attitude d'homme amoureux et cela, je ne suis pas près de l'oublier. Je ne sais plus être naturel, je me voile, je joue un personnage pour qu'enfin on ne se joue plus de moi, pour que personne ne puisse à nouveau rentrer dans l'intimité de mes sentiments qui se sont vus trompés une fois déjà alors qu'ils étaient à leur zénith. Je t'ai donné ma vie, je t'ai donné mon cœur et tu me les a rendus en miettes. Je ne sais pas si un jour les morceaux pourront être recollés. Je t'ai attendu deux ans, tu m'as menti deux années, j'ai perdu quatre ans de ma vie à t'aimer et voilà comment tu m'en as remercié. Jamais je ne l'oublierai et même après que tu m'as quitté, j'ai continué à t'aimer. Si tu lis ceci, j'espère que tu te rendras compte de ce que tu as occasionné et que tu ne me diras plus : ce n'est pas si grave...