Il y a longtemps que l'espoir d'une vie meilleure m'a quitté, et que l'envie de vivre ne me dit rien. Je vis sans grand intérêt. Je pensais que ce serait un état passager, une étape obligée de l'adolescence, mais j'en doute de plus en plus. Le temps s'écoule sans aucune influence sur mon état d'esprit, toujours aussi vide. Les jours se ressemblent : le soleil pourrait être bleu que je ne le remarquerais pas. Peu importe, chaque matin je me réveille avec la même pensée : « Encore une journée », et je m'endors avec la même envie : « Ne pas me réveiller ».
Je me sens tellement seule et incomprise. Je ne comprends pas pourquoi je m'obstine à vivre avec ces souvenirs. Ils appartiennent au passé, mais je ne sais pas vraiment si j'ai un avenir, et mon présent est si désolant. Je suis seule et c'est ma faute : je ne sais qu'aimer. Je me suis enfermée dans ma tristesse. Je ne sais pas comment m'en sortir. Tous poursuivent leur chemin et m'oublient, moi prostrée et recluse dans ces réminiscences. Ils m'abandonnent tous. J'entends encore leurs voix me dire : « Avance ! Oublie-le ! » Comme si cela dépendait de ma volonté. J'aimerais ne pas sourire en pensant à ce qui nous liait, j'aimerais être heureuse sans lui, j'aimerais qu'il ne soit pas la clé de mon bonheur, mais c'est ainsi : il est comme une caresse sur mon existence. À ma vie et à mon souffle, il donnait un sens. Maintenant, avancer n'est pour moi que synonyme d'enfer ou de mort. La seule raison que j'ai trouvée pour tenir le coup, pour trouver l'envie de vivre la journée, c'est de penser au soir pour retrouver mes rêves, ces rêves où nous sommes tous les deux comme avant, « toi et moi » réunis contre le monde. C'est vrai qu'avec lui le monde paraissait beau, c'est vrai qu'avec lui l'éternité semblait courte.
J'ai perdu une vie en te perdant. J'espère en avoir neuf comme les chats errants, mais je crains le pire pour mes chances à l'avenir. Si le monde était différent, c'est à dos de dragon que je t'aurais emmené dans le royaume des elfes, où nous aurions pu vivre et nous aimer pour l'éternité.
Comment oublier quelqu'un qu'on aime encore ?
Je rêvais de croire que lui aussi pensait à moi comme je pense à lui, que lui aussi regrettait que ce soit fini, mais il n'en fut rien. Lui a trouvé sa dame de cœur, celle qui à présent fait son bonheur. Celle qui a apaisé les douleurs de son cœur, celle en qui il croit, en qui il place ses espoirs et en qui il a confiance. Celle qui le rejoint dans son lit et qu'il appelle quand plus rien ne va dans sa vie. Celle à qui il prend la main pour dessiner leur lendemain, celle qu'il regarde rire aux éclats et tient dans ses bras. Celle qui est autant pour toi que moi pour toi. Celle que tu portes dans tes bras quand le tonnerre gronde et que tu veux faire danser dans toutes les villes du monde. Celle à qui tu donnes rendez-vous le soir pour contempler les étoiles, celle avec qui tu veux croire que l'existence est magique. Celle que j'envie toujours aujourd'hui, celle que j'aurais aimé être pour lui, et que je ne serai jamais.
Je me souviens encore de son sourire angélique lorsqu'il m'embrassait. Comment oublier ce sourire qui me poursuit, ses mains qui caressaient chaque centimètre de ma peau, ses baisers si délicats qui me dévoraient ? Il a su s'approprier mon cœur, il m'a conquise avec le temps et son immense tendresse. S'il m'avait offert son cœur, je lui aurais donné la lune en échange pour qu'il puisse me voir partout à travers le monde. S'il m'avait laissé faire, j'aurais refermé ses plaies à l'encre de ma plume. S'il avait affronté ces sentiments, j'aurais détruit les peurs qui estompaient ces pulsions, parce que sincèrement, je l'aime infiniment. Peut-être n'avait-il plus confiance en moi ? Il manquait si peu pour qu'ensemble nous puissions être heureux. Le problème n'est pas le temps mais ses sentiments ; peut-être n'ai-je pas su trouver ma place ?
Et puis qui sait ? Au fil des ans, peut-être que la douleur de sa perte disparaîtra. Peut-être que cette souffrance n'est qu'une pièce du puzzle que constitue ma vie, et peut-être que ce puzzle sera joli ?
Je me nourrirai de son bonheur et rêverai de le partager. Alors je t'en prie, vis, vis comme tous rêveraient de vivre. Tu es formidable, tu es merveilleux, la vie serait bien injuste de te refuser le bonheur. Réalise tes passions, ne te laisse pas endormir par les autres. Prends confiance en toi, tu peux accomplir de grandes choses. Ton caractère, ton sourire avec les autres, ta gentillesse : ne les perds pas. C'est un cadeau quotidien à ceux qui te côtoient.
Ce fut un plaisir de rêver de la vie auprès de toi, même si ces quelques lignes semblent tristes. C'est infiniment plus de joie que tu as mise en moi et dans mon cœur, c'est ce qui reste. C'est grâce à toi que j'existe, tu as été comme une renaissance. Il faut que tu saches que sans notre rencontre, elle n'aurait jamais existé.
Une dernière déclaration d'amour
Laisse-moi une dernière fois te révéler mes pensées. Je t'aime comme on aime pour la vie, et s'il est vrai que les hommes ont besoin d'une raison pour vivre, j'ai trouvé la mienne dans ton sourire. Et si je devais mourir demain, ma dernière pensée serait aussi pour toi. Si tu savais comme j'ai peur… peur de toi, peur de t'effrayer, peur de t'affronter ? Tu ne me connaissais sûrement pas assez pour deviner que ces lignes te sont destinées. Je t'aime comme une pauvre fille timide et maladroite, je t'aime mieux que la plus belle des chansons pourrait le décrire. Je t'aime assez pour savoir que tu me pardonneras le mal que je t'inflige en investissant ainsi tes pensées. Je t'aime assez pour te laisser continuer ta vie de ton côté et ne plus t'embêter. Je t'aime assez pour avoir la force de te repousser quand tu viens me parler, parce que je ne suis pas pour toi. Je ne suis pas pour toi, alors si jamais il te reste une pointe de regret ou d'amertume, efface-les. À l'instant même où j'écris ces mots, je viens de comprendre que tu comptes bien plus pour moi que mon stupide bonheur. Alors déteste-moi sans raison et ne te retourne pas, et surtout, ne t'en fais pas pour moi. Je vais mourir pour oublier cet amour et renaîtrai dans le poids de mes sentiments passés.
L'histoire de sa vie : avoir abandonné et s'être résignée à vivre dans le passé qu'elle ne peut oublier parce que le renier serait dire que la plus belle partie de sa vie n'aurait jamais existé. Elle a fait l'erreur de croire qu'il l'aimait — et c'était vrai, je l'espère — mais elle a tout gâché en jouant l'indifférente et en lui faisant croire qu'il ne comptait pas. À faire comme si son départ n'influait en rien sa vie, elle s'est noyée dans son chagrin.
J'ai tellement mal… Cet article est incomplet (simplement parce que nous n'avons plus aucun contact, lui et moi, et que je ne voulais pas mentir sur ses sentiments que je ne connais pas) et bourré de fautes d'orthographe, je m'en excuse. Certains penseront peut-être que c'est une histoire banale, ils n'auront peut-être pas tort, mais c'est mon histoire.
