101 règles du Black Metal : la liste culte et humoristique

J'ai beau adorer le black metal (entre autres), certains ne cesseront jamais de me faire rire ! C'est même un peu pour ça que j'aime ça. Mais là, je suis tombé sur les « 101 Rules of Black Metal ». Je vous les mets en français et en anglais, vous allez m'en dire des nouvelles les amis ;-) Je vous mets d'abord la traduction française (effectuée via Google et arrangée par mes soins, mais toujours pas top) suivie de la version originale. À la fin, je vous laisse quelques petits trucs sympas ainsi que quelques explications pour des mots ou expressions difficiles à comprendre pour les non-initiés.

Je tiens à préciser que ce texte a été trouvé sur home.online.no/~kazakaus/Rules.html.

Les 101 règles du True Black Metalleux

Ne soyez pas gay.
Soyez « true ».
Toutes les personnes qui ne sont pas « true » sont gay.
Soyez sinistre.
Soyez necro.
Soyez simultanément sinistre et necro si possible.
Cassez les choses tout en étant sinistre et necro.
N'ayez pas d'amusement aux concerts. Tenez-vous autour avec les bras croisés.
Parlez tout haut à n'importe qui en dénonçant la religion organisée sous n'importe quelle forme.
Jamais, jamais, JAMAIS, dans TOUTES les circonstances...
... écoutez Peccatum.
Quand quelqu'un vous demande si vous appréciez la musique de Mayhem, précisez que vous appréciez seulement la musique du « vrai » Mayhem. Maniac est gay.
Ne jouez pas avec des choses duvettes, sauf si par « jouer » vous voulez dire « brûler ».
Ne soyez pas Dani Filth.
Jamais, jamais, dans toutes les circonstances, prononcez l'expression « Kenny G slams, man. »
Ne soyez pas Dani Filth.
Quand votre maman vous dit de sortir les ordures, dites-lui que vous êtes trop métal pour enlever des ordures.

Ne prononcez pas les mots de façon aussi idiote qu'Attila l'a fait sur « De Mysteriis » de Mayhem. (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
Sodomisez une putain vierge.
Sodomisez tout ce qui n'est pas masculin.
Assurez-vous que votre album soit épuisé 3 ans après sa sortie... ainsi il devient « culte ».
Quand vous êtes dans le doute, dites « True Norwegian Black Metal !!! »
Si ça ne fonctionne pas, les blast beats peuvent combler n'importe quel silence.
Tournez n'importe quelle croix que vous trouvez à l'envers.
Le vrillage de mamelon n'est pas une activité black métal.
Écrivez un zine culte, underground, sinistre et necro. Ne faites des interviews qu'avec des groupes dont personne n'a entendu parler, même les black metallers « true ».
Jamais, jamais, JAMAIS, JAMAIS soyez ouvert d'esprit.
N'écrivez jamais de chansons de moins de 15 minutes et contenant moins de 15 adjectifs dans le titre.
a) Peignez votre visage. b) Allez dans les bois. c) Agissez comme un troll.
Ne soyez pas Mortiis (ou Dani Filth).
Ne portez pas de chaussures blanches après le Labor Day.
Ne faites pas des plaisanteries que seule votre maman aurait dites.
Ne faites pas de plaisanteries.
Quand vous êtes dans le doute, froncez les sourcils avec les yeux baissés.
Ne mangez pas de Marshmallow Peeps.
Aux producteurs d'albums de black metal : rappelez-vous... pas de basses ! Si ça ne fait pas mal aux oreilles, ce n'est pas du « true » black metal !
Assurez-vous que la moitié des musiciens sur votre album soient des membres de « session ».
Lors des concerts, grognissez toujours les noms des chansons de sorte qu'ils soient imperceptibles. Ceci assurera que quiconque n'a pas votre LP « culte » ne comprendra pas.
Ne jouez jamais live.
En vous préparant pour aller à un concert, oubliez complètement que les autres gens ne vont pas au concert pour vous regarder.
Employez le fil barbelé autant que possible. (Note : ceci aide à être « necro » et « sinistre ».)
Quand quelqu'un vous demande ce qu'est le black metal, répondez un truc du genre : « Le BM est l'essence de l'obscure de l'homme ». Dans tous les cas, faites en sorte que l'autre ne comprenne rien, essayez de faire en sorte qu'il ne sache toujours pas ce qu'est le black metal !
Conduisez un de vos membres du groupe au suicide, et dites qu'il est mort à cause de la scène qui est devenue trop commerciale (cf : Mayhem).
Reformez-vous avec d'« anciens membres » et sortez un album prévu pour produire du succès commercial.
Quand ça échoue, dites que vous vouliez que ça échoue car sinon ce ne serait pas « true ».
Ayez un projet parallèle. Assurez-vous que tous les autres membres de votre groupe ont aussi des projets parallèles.
Complétez les places vides dans les projets parallèles de vos autres membres en tant que musiciens de « session ».
Enregistrez tout dans le même studio avec le même producteur/instruments/équipement/etc.

Assurez-vous que votre couverture d'album ne se compose jamais de plus de trois couleurs (les options de couleur sont : gris, noir, blanc).
Déclarez publiquement que votre groupe est « non-religieux », puis employez le mot « Satan » 400 fois sur votre album d'une chanson de trente minutes.
Évitez le port de la casquette retournée... SOYEZ MÉCHANT
Insistez sur le fait que la musique ne devrait jamais progresser et qu'elle devrait toujours sonner comme il y a 9 ans.
Ne dites jamais « friggin ».
Ne finissez jamais rien de ce que vous commencez.
Le mot « Hail » est la seule salutation appropriée pour saluer quelqu'un de « True ».
Si vous vous sentez particulièrement True, essayez « Infernal Hails ».
Tous les logos doivent inclure une écriture illisible et au moins une croix inversée et/ou pentagramme. C'est non-négociable.
En se rapportant au sexe avec une metal chick, utilisez seulement la terminologie « Je te met mon bracelet à clou dans ton cul anal de vagin mouillé ».
Dessinez un logo complexe pour votre groupe de dark black metal sur du papier de cours au milieu de la classe de maths.
Acceptez chaque interview qu'on vous offre... feignez alors que vous n'appréciez pas vraiment être interviewé.
Appréciez complètement Star Trek: The Next Generation.
Attendez... oubliez ça. (Voir règle 1)
Ne divulguez jamais à aucun étranger le jour exact de l'arrivée divine. Au lieu de cela, informez-le qu'ils devraient être prêts à sucer le Dark Lord à tout moment.
Employez l'expression « suck the dark lord's greasy @#%$ » autant que possible.

Si vous constatez que vous êtes devenu membre de Hecate Enthroned, soyez sûr de rassembler une vidéo de vous-même marchant dans les bois la nuit en ayant l'air méchant. Seulement, au lieu d'être la nuit, assurez-vous que c'est le milieu de la journée, et au lieu de sembler méchant, ayez l'air bizarre. (Voir aussi : règle 1)
Possédez des centaines d'albums, demos et bootlegs black metal. Écoutez approximativement 8 d'entre eux régulièrement.
Baiser une Vierge en céramique devant la maison de votre oncle n'est pas « pimping it ».
Évitez d'employer des smilies de clavier en communiquant par Internet. Seul smiley acceptable : :-(
Pourquoi le mot « Northern » n'est-il pas dans votre titre d'album encore !? Allez-y ! Amateurs...
L'orthographe correcte n'est ni sinistre ni necro.
Norsk Metal Arysk Blak! Rahhh !!
Peu importe d'où vous venez, feignez d'être norvégien et donc « true ».
Ne soyez pas Dani Filth. (Je pense que c'est clair)
Tous les animaux de compagnie que vous possédez dorénavant seront connus en tant que « Crucifier ». Tous les animaux que vous posséderez à l'avenir seront aussi connus en tant que « Crucifier ».
True black metalleux : « Plusieurs de nos hymnes sombres sont influencés par le puissant Tolkien... Vous n'avez pas lu les œuvres de Tolkien !? Nerd. Attendez une minute... Il apparaît que je suis le nerd après tout ! »
@#%$, je me parle à moi-même encore.
Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh !!
C'est mieux, on continue l'interview !
Créez des croix inversées dans toutes les instances possibles. Outils suggérés : baguettes de batterie, brindilles, queues de billard, crayons, etc.

Professez publiquement que vous êtes Sataniste et ajoutez que vous êtes en contact avec le passé Païen antique de la Norvège. Feignez que d'une façon ou d'une autre ces deux faits se comprennent ensemble.
Collez votre bite dans la purée de pommes de terre.
Ne faites pas de références aux Beastie Boys.
Ne faites pas de références.
Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
Huhuhuhuhuhuhuh.
Si possible, concevez le titre de votre album de sorte qu'il se compose de trois mots complètement indépendants. Dimmu Borgir sont les maîtres du genre (Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) mais vous pouvez aussi vous référer à Immortal's « Diabolical Fullmoon Mysticism ».
Comme nous le savons tous, les femmes n'ont aucun endroit dans le monde homoérotique du black metal, mais si votre copine ne cesse de vous emmerder pour vouloir être impliquée dans votre groupe, donnez-lui une partie parlée minable ou quelque chose comme ça.
Ne formez jamais un groupe contenant vous, votre femme et/ou petite amie, et un type qui a l'air gay. (Voir aussi : règle 11)
Allez au lit quand votre maman vous le dit !
Si c'est rare, ça doit être bon. Commandez-le immédiatement.
Je n'ajouterai pas ça car ce n'est pas assez métal.
Êtes-vous assez métal pour lire ceci ?
Possédez chaque album de Darkthrone. Écoutez exactement aucun d'entre eux.
Possédez des t-shirts cult-as-@#%$ de groupes dont vous ne possédez non seulement aucun CD, mais dont vous n'avez même pas entendu parler.
Employez l'expression « cult-as-@#%$ » dès que possible.
Essayez de lancer le mot « @#%$ » aléatoirement au milieu de vos chansons. (Référez-vous au travail d'Attilla sur De Mysteriis Dom Sathanas.)
Afin de rendre votre enregistrement plus incompréhensible et donc plus « culte », assurez-vous de choisir un chanteur qui a seulement une faible maîtrise de la langue chantée. (Langues acceptables : Norvégien, Latin, Orcish.)
Je vais vous dire ce que le layout de votre album a besoin... quelques nichons.
Et vous savez quoi d'autre ? Combien de temps depuis que vous avez agi comme un troll ? Prenez ce maquillage et battez-vous, soldat !
Vous voulez me dire que vous avez lu cette chose entière quand vous auriez pu gambader dans la forêt avec une hache ? Honte ! Hoooonte !

Glossaire et explications

True : signifie « vrai », pour qualifier un vrai black metalleux.

Dani Filth : fait partie du groupe Cradle of Filth (groupe commercial à souhait).

Poseur : signifie faux black metalleux.

Sinon, allez voir mon article sur « comment devenir un true black metalleux », vous comprendrez un peu mieux...

Version originale (anglais)

101 Rules of Black Metal

Stolen from somewhere. Don't ask me why 79 is missing.

Don't be gay.
Be "true".
All people who aren't "true" are gay.
Be grim.
Be necro.
Be simultaneously grim and necro if at all possible.
Break things while being grim and necro.
Don't have fun at concerts. Stand around with arms crossed.
Repeat all above while denouncing organized religion in any form.
Never ever, EVER under ANY circumstances...
...Listen to Peccatum.
When someone asks you if you enjoy the music of Mayhem, point out that you only enjoy the music of "the true" Mayhem. Maniac is gay.
Don't play with fuzzy things, excepting that by "play" you mean "burn".
Don't be Dani Filth.
Never, ever, under any circumstances utter the phrase "Kenny G slams, man."
Don't be Dani Filth.
When your mom tells you to take out the garbage tell her that you're too metal to remove refuse.
Don´t pronounce words that silly as Attila did on Mayhem´s "DeMysterriis..." (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
Sodomize a virgin whore.
Sodomize anything that is not male. (Fuzzy things look out!)
Make sure your album goes out of print about 3 years after its release... so it becomes 'cult'.
When in doubt, say "True Norwegian Black Metal!"
If that doesn't work, blast beats can fill any silence.
Turn any cross you find upside-down.
Nipple twisting is not a black metal activity.
Write a cult, underground, grim and necro zine. Feature only interviews with bands no one has heard of, even "true" blackmetallers.
Never ever, EVER, EVER be open-minded.
Never write songs less than 15 minutes long and containing less than 15 adjectives in the title.
a) paint face. b) go in woods. c) act like a troll.
Don't be Mortiis (or Dani Filth).
Don't wear white shoes after Labor Day.
Don't make jokes only your mom would get.
Don't make jokes.
When in doubt, scowl with eyes down turned.
Don't eat Marshmellow Peeps.
To producers of black metal albums: remember...no low end! If it doesn't hurt to listen to, it can't be "true".
Make sure that no less than half of the musicians on your album are "session" members.
When in concert, always growl names of songs so that they are imperceptible. This will ensure that anyone who doesn't have your "cult" LP won't get it.
Never play live.
When getting ready to go to a show, completely forget that the other people there are not going to the show to look at you.
Use barbed wire whenever possible. (Note: this assists in being both "necro" and "grim".)
When asked by a non true BMer what BM is, say something like, "BM is the raw essence of pure black evil in man", in any case, make sure that by the conversation's end, the other person still has no idea what black metal is.
Drive one of your band members to suicide, and claim he died because of the "mainstream" "infecting" the "scene".
Reform with "old members" and release an album intended to produce commercial success.
When it flops say that you meant it to fail cause anything less wouldn't be "true".
Have a side project. Ensure that all other members of your band also have side projects.
Fill out the other slots in your other member's side projects as "session" musicians.
Record everything in the same studio with the same producer/instruments/equipment/etc.
Make sure your album cover never consists of more than three colors (color options allowed: grey, black, white).
Publicly state that your band is "non-religious", then use the word "Satan" over 400 times on your one-song thirty-minute album.
Never stuff your shoes to make them appear puffy and avoid the wearing of backwards baseball caps if at all possible. Red ones in particular.
Insist that music should never progress and that it should still sound the same way it did 9 friggin years ago.
Never say "friggin".
Never finish anything you start.
The word "Hail" is the only appropriate greeting whenever greeting someone "true".
If feeling especially true on a given occasion, try "Infernal Hails".
All logos must include illegible writing and at least one inverted cross and/or pentagram. This is non-negotiable.
When referring to sex with a Metal Chick use only the terminology "sticking my clouded frost-spire into her gates of attrition".
Design complex logo for your grim black metal band on binder paper in the middle of math class.
Accept every interview you're offered... then pretend that you really don't enjoy being interviewed.
Thoroughly enjoy Star Trek: The Next Generation.
Wait... scratch that last one. (See rule 1)
Never divulge to any outsiders the Exact Day of the Divine Arrival of the Massive Hoof. Instead, inform them that they should be ready to suck the Dark Lord's greasy @#%$ at any time.
Use the phrase "suck the dark lord's greasy @#%$" whenever possible.
If you ever find that you have somehow become a member of Hecate Enthroned, be sure to piece together a music video of scrap footage of yourself walking around in the woods at night looking evil. Only, instead of being night make sure it's the middle of the @#%$ day, and instead of looking evil, look dorky instead. (See also: rule 1)
Own hundreds of black metal albums, demos and bootlegs. Listen to approximately 8 of them regularly.
Humping a ceramic Virgin Mary in front of your uncle's house is not "pimping it" (unless you tell her you're done then blow in her face like a shotgun when she turns around).
Refrain from using keyboard smilies when communicating via the Internet. Single acceptable smiley: :-(
Why isn't the word "Northern" in your album title yet!? Get to it! Amateurs...
Spelling things correctly is neither grim nor necro.
Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
No matter where you're from, pretend you're from Norway and therefore 'true'.
Don't be Dani Filth. (I think that's clear)
All pets you own now will henceforth be known as "Crucifier". Any pets you own in the future will also be known as "Crucifier".
True black metaller: "Many of our dark hymns are influenced by the mighty Tolkien... You have not read the works of Tolkien!? Nerd. Wait a minute... It appears I am the nerdy one after all!"
@#%$, I'm talking to myself again.
Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
That's better, on with the interview!
Create inverted crosses in all possible instances. Suggested tools: Drum sticks, twigs, pool cues, pencils, etc. (See also "clouded frost spire")
Profess publicly that you are a Satanist and add that you are in touch with Norway's ancient Pagan past. Pretend that somehow those two facts make sense in conjunction.
Stick your dick in the mashed potatoes.
Don't make Beastie Boys references.
Don't make references.
Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
Huhuhuhuhuhuhuh.
If possible, design the title of your album so that it consists of three completely unrelated words. Dimmu Borgir are the master of this (i.e. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) but you may also want to refer to Immortal's "Diabolical Fullmoon Mysticism".
As we all know, women have no place in the homoerotic world of black metal, but if your girlfriend still won't stop bugging you about wanting to be involved in your band, give her a lame spoken word part or something.
Never form a band containing you, your wife and/or girlfriend, and some gay looking guy. (See also: rule 11)
Go to bed when your mom tells you to.
If it's rare, it must be good. Order it immediately.
I will not add that as it is not metal enough.
Are you metal enough to be reading this?
Own every Darkthrone release. Listen to exactly none of them.
Own cult-as-@#%$ shirts of bands you not only own no releases of, but also haven't even heard.
Use the phrase "cult-as-@#%$" whenever possible.
Attempt to randomly throw the word "@#%$" during random segments of your songs. (Kindly refer to Attilla's work on De Mysteriis Dom Sathanas.)
In order to make your recording more incomprehensible and therefore more "cult", be sure to either select a singer who has only a tenuous grasp on the language to be sung. (Acceptable languages: Norwegian, Latin, Orcish.)
I'll tell you what your album layout needs... Some titties.
And you know what else? How long since you acted like a troll? Pick up that makeup and fight, soldier!
You mean to tell me you read this whole thing when you could have been prancing about in the forest with an axe? For shame! For shaaaaame!!