D'habitude, un mec, qu'il soit metalleux, intello ou juste « rien du tout », c'est fier et ça ne supporte qu'on marche sur ses plates-bandes (en l'occurrence, l'analyse des Contemplations de Victor Hugo pour l'Intello, sa guitare Yamaha et ses basses qui-déchirent-tout (grave !!) pour le metalleux et une quelconque autre cause existentielle pour le rien du tout (sorte de pékin moyen) qu'il défendra « à la vie, à la mort » – sa mère !). Genre Bibi, son lapin, ou son équipe de foot préférée qui-se-kartonne. Il faut savoir que le Rien du Tout est souvent un footeux averti et très très impliqué – on voit que vous n'avez jamais vu sa SUPERBE collection d'écharpes de l'OM, qu'il ne sort que pour les grandes occasions (la diffusion sur TF1 d'un match de l'Olympique de Marseille) et aussi pour les petites. Eh oui, il faut bien les rentabiliser, toutes ces écharpes (par exemple, pour les matchs de sa deuxième équipe préférée, qui-se-kartonne-un-peu-moins-mais-quand-même).
Le gothique : un petit ami différent
Le gothique, lui, n'aime pas le foot (enfin un genre bien !) et il veut absolument vous impliquer dans tout ce qui le fait vibrer (au mieux, Marilyn Manson, au pire, les messes noires auxquelles il assiste au fond des catacombes). Avec lui, vous ne risquez pas de vous faire poser un dixième lapin (si, si, en une semaine, ça commence à faire beaucoup) parce que Bibi, le lapin de votre Rien Du Tout, a eu des bébés (ce qui fait de lui une lapine) ou parce que le club de Troulili les Oies tente une percée au championnat intercommunal de la fête de la Saucisse.
Et n'essayez même pas d'argumenter autour du fait que Troulili les Oies n'a aucune chance contre Crouttes sur Marne qui a remporté tous ses matchs à la dernière fête du Pois Chiche. Votre footeux et son équipe de « winners » (comprendre : les 6 autres kékés qui se rassemblent tous les samedis après-midi pour tenter vainement de tirer dans un ballon) ont la haine, sa mère ! Et ils vont les niquer ces mauviettes, sa mère !
Non, le gothique, lui, ne dit jamais « sa mère ! » (c'est déjà ça), n'aime pas le foot (« ça craint... » ah ! on l'aime déjà !) mais vous adore vous, « la flamme qui a sorti son âme des ténèbres » (ça, c'est aussi de lui, car le gothique est grand amateur de formules lyriques).
Vous voyez qu'il est merveilleux !
Bon, évidemment, tout n'est pas toujours tout rose (surtout pas ses fringues, d'ailleurs) et il y a des aspects moins rigolos, tout de suite. Comme le jour où il vous demandera de faire un petit effort vestimentaire (comprendre : « ma puce, j'adore tes jeans troués et tes Converses mais ça serait pas mieux les jupons en dentelle et les corsets ? »)...
Les inconvénients du copain gothique
En fait, avec votre copain gothique, il va falloir faire pleins de petits efforts (genre, laisser tomber votre musique – du Good Charlotte, trrrrooop commercial pour des groupes dont le nom (Funeral for a Friend) est à peu près aussi gai que les paroles), laisser tomber ses potes, pas assez goths pour lui, laisser tomber ses parents trop conformistes (« rebeeeelle-toi ! ») et même son blog (faut le comprendre, quelle idée j'ai eu d'entretenir cette vitrine pour voyeuristes sur mon âme pure et délicate).
Tout ce que je vous souhaite, c'est que quand lui vous laissera tomber (faudra être compréhensive, il a besoin de ressourcer son âme – mais ça n'a rien à voir avec vous, hein ?), vous n'ayez pas déjà tout laissé tomber.
