On sait en faire des choses dans une petite vie ! Il y en a qu'on regrette, d'autres pas le moins du monde... Et il y en a dont on ne sait quoi penser.
Puis on sait aussi qu'on fait des choses qui ne sont pas très bonnes pour nous... Et comme si ce que l'on a vécu (pour le peu que l'on ait vécu jusqu'à présent) ça ne nous avait pas encore fait assez de tort, on en redemande en continuant dans cette situation bizarre dans laquelle on se trouve.
On se lance dans des choses dont on n'est pas sûr du tout, on ne sait pas s'il faut regretter ou pas, si on a fait une petite erreur.
Quand le doute s'installe
Et c'est quand on se retrouve seul face à soi-même le soir dans son petit lit qu'on y pense. Ça nous torture l'esprit et ça nous plonge dans la plus grande incompréhension qui soit. Cela jusqu'à ce que toutes les choses qui ont pu vous blesser ou vous contrarier font que vous vous chopez un genre de coup de blues.
"Mais putain, faut encore que toutes ces saloperies me fassent pleurer ! Je suis si con(ne) que ça ? C'est rien du tout et pourtant..."
Ben ouais, pourtant... On se sent si petit...
On se rend alors compte qu'on n'est pas si fort que ça et qu'on a besoin de quelqu'un près de soi.
L'amour non réciproque
Et en creusant plus loin dans notre petite tête, on se dit que cette personne-là... Elle est tout près... Mais (comme on dit, il y a toujours un "mais") il y a un truc...
Parce qu'on aime une certaine petite personne parmi tant d'autres petites personnes sans savoir si la réciprocité y est... Et on l'a déjà aimé auparavant, on ne sait plus à quoi se fier. On ne sait pas si elle se fout de nous ou pas. Qui dit qu'on ne joue pas avec nos pieds ? On doute de tout. Avant, tout semblait si pur, si vrai, si sincère...
On reçoit divers avis de personnes qui nous entourent... On se fait un peu influencer... Mais de tout cœur on y croit encore et on essaie de garder sa propre opinion car on la considère comme la meilleure de toutes, la meilleure pour soi alors que ce n'est peut-être pas tout à fait le cas.
On le sait plus que quiconque mais on s'obstine à y croire. Sans vouloir vivre des illusions... Mais têtu(e) comme on est... On reste borné(e)... Malgré soi.
Douter de tout
Alors on doute de toutes les petites choses qui ont pu sortir de sa petite bouche qui nous fait tant craquer... Faut l'avouer, c'est chou, n'est-ce pas ?
Toutes les questions que l'on se pose restent sans réponses. Plus le temps passe... Plus on se rend compte combien on a besoin de "lui/elle".
Entre amour et haine
Mais d'un autre côté (le côté obscur de la Force... Nan trop pas ! ^^), on le/la déteste tellement pour tout ce qu'il/elle nous a fait subir... Volontairement ou pas, d'ailleurs ça, on en sait rien...
Malgré tout, on n'est pas capable d'effacer les moments de bonheur passés en sa compagnie. On ne peut les classer dans le tiroir : souvenirs. Et chaque fois on lui trouve une excuse qui fait qu'on ne peut lui en vouloir.
Dès que quelqu'un se permet de dire du mal de cette personne, on la défend de tout son cœur. C'est un cercle vicieux... On a dur à en sortir. Voire, on n'en sort pas du tout. Ça nous obsède.
Mais ça nous fait mal... On se dit qu'il y avait plein de choses à s'offrir mutuellement, les choses des plus simples à vivre ensemble mais qui nous auraient tant fait plaisir, qu'on aurait pu faire tant de choses pour lui/elle.
On voudrait remonter le temps et faire des efforts pour que tout aille pour le mieux afin de continuer sur la bonne voie. En se disant qu'il ne fallait pas être le seul à les faire, ces efforts.
Mais soit on essaie de ne plus y penser, c'est du passé même si on peut pas s'en empêcher... C'est chiant mais c'est comme ça.
Un combat intérieur
On ne sait plus s'il faut l'aimer ou le/la détester de tout son être : dès qu'on le/la voit, c'est foutu, on craque... Pourtant parfois on se retrouve dans des situations qui font qu'on a des envies suicidaires vis-à-vis de cette personne... (Ouais bon ok, j'exagère peut-être un peu, bref...)
Parce que parfois on se cherche tellement que... ça finit par nous casser le cul... Mais on est moins fort que son adversaire et à force... On se fait carrément écraser.
Ça va jusqu'à un point où on serait prêt à pêter un câble tellement ça nous dépasse. Même si c'est des choses d'une bêtise pas croyable. Venant de cette personne-là... ça ne laisse pas indifférent.
La peur d'être manipulé
On sait que cette personne nous connaît bien... Mieux que bien... à force, quand même, ça devient normal. On a peur qu'il/elle joue avec nos points faibles... C'est ce que d'ailleurs bon nombre de gens pensent à propos de vous et de cette situation.
Mais on se dit que... Les gens qui jugent ou plutôt qui se permettent de juger ne le/la connaissent pas de la même façon que vous. On le/la connaissait différemment de par les choses-moments qu'on a partagés avec cette personne-là... Donc encore on prend parti pour lui/elle... À la fin, on a l'impression de ne faire que ça.
L'obsession qui revient toujours
Tout ça n'est que répétitif... Mais on se dit que ça finira bien un jour. Quoi que... Le temps passe... On croit l'avoir ne serait-ce qu'un peu oublié et il/elle resurgit tout d'un coup dans notre vie. Tout à coup, notre petite cervelle ne se réfère plus qu'à lui/elle. Il n'y a plus que des choses qui nous font penser à cette personne.
Et de nouveau, on pourrait faire les pires conneries qui soient pour être le centre d'intérêt de cette personne. On fait tout pour attirer son attention... On veut représenter ce qu'il/elle représente pour nous. Être aimé simplement pour ce qu'on est.
Rebelote... Ras-le-bol ! On a envie de se taper la tête contre un mur pour essayer de se rendre compte, mais comme si notre tête ne voulait rien entendre, ça change rien de rien.
Conclusion
Enfin, toutes les choses ont une fin... Et l'obsession en a-t-elle une ?
Cet article en a une... Sans être sûre qu'il soit bon. De toute façon, il n'a pas à être bon ou pas, il est ce qu'il est et je demande à personne de donner son avis... Quoique son avis peut être... Mais pas se permettre de critiquer "mon moi intérieur" ^^
Grand merci aux courageux (ou curieux ?) qui auront pris le temps de lire tout ça... Je ne pense pas que le nombre sera élevé mais peu importe... Je n'ai écrit ça pour personne d'autre que moi... ^^
Sur ce... Je tire ma révérence ;-) Et désolée si ma banalité vous déçoit ;-)
