Dans les lycées et les collèges, il existe toujours différentes divisions inter-élèves. Souvent, chaque personne fait partie de plusieurs de ces catégories. Mais commençons par le début : le point commun entre tous les djeun'z que vous êtes (et moi avec). Le voici en une petite histoire...
Il est huit heures moins deux. Vous venez à peine d'émerger pour aller comme tous les jours dans votre bahut adoré. Vous êtes fatigué, hérissé, et c'est là que vous passez le hall. Commence alors votre journée. La journée du « djeun'z-au-regard-noir-et-pas-réveillé ».
Voilà pour le point commun. Qui que vous soyez, vous vous transformez le matin en « djeun'z-au-regard-noir-et-pas-réveillé ». C'est tout. C'est comme ça ! Maintenant, je vais traiter d'un point de division. Parmi l'infinité de ces points, j'en ai choisi un : le chewing-gum.
Mais avant de traiter le chewing-gum comme point de division, je me dois d'abord d'en citer les points positifs et négatifs pour ceux qui n'auraient jamais mâché de chewing-gum ou qui l'auraient fait sans avis.
Les avantages du chewing-gum pour les ados
1. L'appartenance à un groupe solidaire
En effet, mâcher un chewing-gum implique de se ranger dans la catégorie des djeun's cool qui ruminent. Vous remarquerez que les membres de cette grande famille ont souvent un petit sourire de fierté quand un prof excédé leur tend la poubelle, car ainsi chacun sait que cette personne est une « personne cool qui rumine ». J'ajoute que ce groupe est solidaire car qui refuserait de donner un chewing-gum à un pauvre ruminant ruiné ?
2. L'haleine
À moins que le chewing-gum soit à l'horrible parfum de fraise ou autres « chimiqueries » semblables, ruminer donne une haleine fraîche et évite de multiplier les masques à gaz autour de nous.
3. L'hygiène
En effet, le chewing-gum contient des agents « machins trucs » bons pour la santé bucco-dentaire. Si, si ! C'est même marqué dans une atroce couleur jaunâtre sur les paquets (sauf les fameux « chimiques » où même les plus grands escrocs n'osent pas mettre que c'est bon).
4. Le stress
Vous remarquerez qu'en sortant de 2 heures de français puis 2 heures de latin — latin et français étant avec la même prof, que de surcroît vous détestez — on a en général une envie pas très agréable à l'égard de ladite prof. Alors au lieu de risquer l'exclusion pour coups et blessures, autant s'énerver sur un chewing-gum, non ?
Les inconvénients du chewing-gum au quotidien
1. La ruine
Oui. Vous me comprenez. Parce qu'à force de secourir les ruinés-en-manque, on finit par se rendre compte que nos poches et notre bouche sont tristement vides, et notre portefeuille aussi...
2. L'heure de colle
Petit scénario simplifié pour les novices auxquels une telle situation n'est jamais arrivée : vous ruminez. VOUS VOUS FAITES GRILLER. Vous jetez la moitié. Vous vous refaites griller. Une bonne âme vous passe un chewing-gum. Et comme vous avez besoin de vous énerver sur quelque chose, la discrétion y passe. La prof enragée de faire cours à une vache pas discrète fait tomber la cruelle sentence tel un couperet...
C'est boooo ! J'ai envie de pleurer. Enfin, c'est nettement moins drôle dès que c'est à vous que ça arrive...
3. Le manque d'un beau meurtre
Bah oui. Parce qu'une fois qu'on s'est bien énervé sur le chewing-gum, on n'a plus de force pour étrangler la prof...
Les 4 profils de non-mâcheurs au lycée
1. Les contents
Ceux-là n'aiment pas le goût ou la couleur, enfin bref ils n'aiment pas et se passent volontiers de cette substance.
2. Les tristes
Traumatisés par des bagues et un orthodontiste qui, combinés, donnent un cruel résultat, ce type de personne se rappelle avec nostalgie le temps où il n'avait pas un kalashnikov dans la bouche. Il attend avec hâte la Délivrance.
3. Les sevrés
D'un côté ils sont contents : leur capital fric a doublé rapidement depuis qu'ils ont arrêté de le dépenser en truc gluant. Mais ils gardent tout de même un souvenir bien agréable des temps anciens. Et ils ne refusent pas si on leur propose un chewing-gum : c'est gratuit !
4. Les traumatisés
Malgré leur kalashnikov, certaines personnes ruminent. Dans le cas des traumatisés, cela a conduit à un détachement dudit kalashnikov et quelques belles engueulades ainsi qu'une souffrance physique inimaginable.
Les 4 profils de mâcheurs : quelle catégorie es-tu ?
1. Les intensifs
Ils mâchent le matin à 8h et ne lâchent leur chewing-gum qu'avant de se coucher.
2. Les TROP gentils
Ils servent de source d'approvisionnement aux ruinés jusqu'à en devenir un...
3. Les occasionnels
« Un chewing-gum ? Pas vital, mais pourquoi pas ? » Peut résumer la pensée de ces ruminants.
4. Les nonchalants
Ils mâchent leur chewing-gum en tordant vaguement la bouche, ayant l'air vague, un peu béat peut-être... Ils donnent un chewing-gum comme on donnerait une merde de pigeon mitrailleur, et peuvent être très sympathiques comme snobinards et méprisants...
