Il est 8 heures moins une, les bras tombants, la démarche chancelante et les yeux boursouflés trahissant une nuit beaucoup trop courte (forcément, j'étais au téléphone alors bon...). Vous traversez le hall puis arrivez enfin dans cette chère cour encore plongée dans le noir de cet hiver sans fin. L'élève sérieux (ou presque) que vous êtes a fini par s'extirper du lit tout chaud sur le coup de huit heures moins dix.
« Pas le temps de prendre un p'tit déjeuner, je me régalerai (et bien oui, on se régale, non ?) au self-service. Juste un petit coup sur les dents (enfin peut-être pas vous, après tout ?) et je file... »
À demi allongé sur ces fameux bancs de 10 centimètres de large (moins les tuyaux collés au mur entre deux fientes de pigeon), vous essayez de vous rappeler votre rêve... Non, rien à faire. La sale tête du prof de maths qui vous dira comme tous les jours un bref « Assis ! » comme on dit à un chien malpropre, et qui vous réveillera régulièrement tout au long du cours par ses appels, vous hante... Si seulement il pouvait vous laisser pioncer !!!
Bon allez, c'est pas grave, on se rattrapera sur l'espagnol. Et si elle oppose une résistance, on dira qu'on n'a pas compris ce qu'elle disait à cause de son accent atroce : « Ié demandé dé tairrrrrr ». Parce que forcément, elle ne connaît pas les pronoms personnels...
Si vous faites (et vous faites, je l'affirme) partie de ces élèves, à quelques différences près (peut-être que vous ne faites pas espagnol, mais rassurez-vous, vous ne perdez rien), vous pouvez faire le test suivant. Un peu étrange, je l'avoue, mais pas mal du tout (forcément, c'est moi qui l'ai fait ;)) !!!
Test en 4 questions : quel type d'élève êtes-vous ?
1) Vous avez un contrôle (hélas), vous avez comme tout le monde révisé le mauvais chapitre... Vous pensez :
a) Je vais copier sur XXX (remplacez XXX par « l'intello de service » de votre classe)
b) Pas grave, je m'en fous...
c) Si on a fait ça en cours, je dois savoir ce que c'est avec un peu de chance...
2) On vous demande une feuille... Vous répondez :
a) Non (un « non » honnête : vous venez vous-même d'en demander une)
b) Ouais peut-être, attends, je regarde...
c) À petits ou grands carreaux ?
3) On vous propose une clope... Vous répondez :
a) Non, pas la peine (vous en avez déjà une en cours d'allumage)
b) Ouais, je veux bien (vous avez oublié votre paquet)
c) Non, c'est bon... (vous ne fumez pas, ou pas souvent)
4) Vous êtes plutôt...
a) Assez agité
b) Tranquille...
c) Vif mais pas surexcité
Comment interpréter vos réponses au test ?
Vous trouvez probablement le nombre de ces questions insuffisant ? Vous avez tort !! Désolée de le crier mais c'est comme ça... Dommage : on ne peut pas vraiment mettre les résultats à l'envers (c'est vraiment triste car ça permettrait à nombre d'entre vous de :
- Péter votre cou en tentant de lire
- Péter votre ordi en tentant de le retourner)
Petite parenthèse : Je fais partie de l'espèce en voie de disparition des Chaptaliens. Sur notre site (il est privé, je ne le nommerai pas), nous avons fait un test non similaire mais dont les réponses se prêtent fort bien à mon test. Je possède les droits d'auteur pour publier des phrases de ce texte pour la simple et bonne raison qu'il me doit sa création, même si celle-ci s'est effectuée sur un autre site (j'en ai parlé à mes confrères chaptaliens webmasters). Merci d'avoir lu ce passage.
Résultats : découvrez votre profil d'élève
Majorité de a : l'élève agité
Une main dans la poche prête à gratter quoi que ce soit, une autre prête à allumer quoi que ce soit, un regard dans le vague. Parfois un battement de paupières... Mais alors là, attention mesdames et messieurs, ce battement peut être interprété de façons différentes :
- Surproduction de dynamisme : ne pas trop s'approcher au risque d'énerver la bête (c'est pas que je déconseille à qui que ce soit de la vie scolaire de venir demander les justifications d'absences, bien sûr).
- Syndrome amoureux : faire attention aux mains, dans la poche ou non.
Majorité de b : l'élève tranquille
Un air sautillant, un sourire béat ponctué de temps à autres d'un rire propre à son groupe, les deux mains dans les poches et un chewing-gum dans la bouche. Attention, quelqu'un appartenant à ce groupe ayant un air éteint peut avoir plusieurs significations :
- Abus d'alcool ou autres substances considérées illicites : attention messieurs de la vie scolaire, demander une justification d'absence serait excaver des problèmes relevant de l'assistance sociale.
- Dépression due à une accumulation d'incompréhension en cours de maths, ou d'incompréhension face à son entourage quel qu'il soit ; d'où l'intérêt, si l'on en fait partie, de ne pas approcher la créature au risque d'aggraver les choses.
Majorité de c : l'élève modèle (ou presque)
Dont le signe de ralliement est, quant à lui, un regard sain, des paroles saines et une attitude saine. Attention car une apparence trop saine peut être le signe d'une psychopathie développée.
Cependant, n'allez pas croire que cette division inter-élèves marque une absence de solidarité entre les membres ; car quand il s'agit de déjouer les principaux prédateurs, de véritables réseaux s'installent. Les prédateurs biologiquement reconnus sont : après les pigeons mitrailleurs (non, il n'y a pas que les bancs), la vie scolaire (elle aussi mitrailleuse mais pas tout à fait de la même façon), qui va jusqu'à nous traquer dans le réfectoire (les pigeons aussi, notez). Qui a dit que le repas était un moment de détente ?
Sur ce, je vous laisse, j'ai un contrôle à réviser, en tant que personne du groupe... « c » bien sûr !! Ou presque...
