Salut les jeunes !
Réveil à 7h : le début du calvaire
07h00 du mat' : Ahlala... La voix douce et mélodieuse de votre mère vous tire en plein milieu d'un rêve, où vous étiez dans les bras d'une blonde pulpeuse, ou bien d'un brun ténébreux aux yeux caramel... Saleté de matin...
Bus bondé : l'épreuve des aisselles
07h22 : La dure épreuve du bus... Épreuve d'autant plus tragique si vous avez la taille la plus fatidique dans ce genre de situation, c'est-à-dire celle qui arrive pile-poil à la hauteur des aisselles... Hum... Cette douce odeur qui remonte le long de vos narines et qui se mélange au goût du chocolat...
Cours de maths : torture garantie
08h00 : Début de la torture des moins courageux... Les mathématiques... Une espèce d'énergumène s'agite sur une petite estrade et tente de vous démontrer que a²+2ab+b² est bel et bien égal à (a+b)²... Ce même énergumène tente aussi désespérément de vous prouver que cette équation va vous servir le restant de votre vie et que sans les mathématiques on ne pourrait pas vivre et tout et tout. Vous préférez (on se demande pourquoi), vous intéresser au décolleté de votre voisine ainsi qu'aux magnifiques yeux verts du voisin...
10h00 : Récréation !!! Amen !!! Dieu existerait-il vraiment ???
Self du lycée : la corvée de midi
12h00 : Corvée du self. Vive la cohue de la file d'attente où tout le monde est entassé comme dans des boîtes de sardines... C'est l'été, tout le monde sent la transpiration et vous avez (comme d'habitude), la chance de vous trouver juste à côté de la classe qui sort d'EPS... gé-ni-al...
Reprise des cours et séance d'EPS
13h30 : Reprise des cours. De nouveau, vous replongez dans le décolleté de votre voisine car cette fois, c'est la physique qui sévit...
14h30 : Cours d'EPS (c'est à votre tour de puer...). Heureusement, la voisine a un top de sport super moulant et ça vous dope, vous voulez l'impressionner... Cet élan d'énergie non maîtrisée vous entraîne à vous vautrer lamentablement devant elle... Bah oui. Quand on veut impressionner quelqu'un au saut en hauteur, on vérifie :
- que la barre n'est pas au-dessus d'1m60
- qu'il y a un tapis, à la réception !
Drague ratée et retour à la maison
16h30 : Casse-croûte. Vous vous décidez à demander le numéro de portable au décolleté (et non à la voisine car de toute manière, vous lui parlez juste de sorte à y voir un peu plus profond...)
16h31 : Une minute et deux grosses baffes plus tard, vous voilà désemparé...
20h00 : (Il ne s'est rien passé entre 16h31 et 20h00 car la gifle magistrale lancée par « décolleté » vous a fait sérieusement réfléchir sur votre condition, et vous n'avez pas suivi un mot de ce qu'a dit le prof d'histoire, et encore moins celui d'anglais...)
C'est donc le sourire jusqu'aux oreilles que vous vous posez devant votre S.V.A.F (Seul et Véritable Ami Fixe), votre chère et tendre ordinateur...
Là, tranquille, vous vous rendez sur le site de France-jeunes et lisez un article débile et dérisoire sur la vie du jeune, écrit par une fille un peu dingue à ce qu'il paraît, qui passe ses heures de perm au CDI sur le site au lieu de bosser sérieusement.
Comment survivre au lycée : 8 conseils
- Mettez votre réveil.
- Mettez des talons pour prendre le bus (ça évite les odeurs...)
- Offrez du déo à ceux qui sortent d'EPS, et munissez-vous d'un masque à gaz...
- Changez de décolleté de temps en temps (une fois à gauche, une fois à droite, et tout le monde croit que vous lisez...)
- Le cours d'EPS ??? Mince ! J'avais une compétition nationale à l'autre bout de la France et j'ai pas pu venir m'sieur !
- Regardez en face (et non le décolleté...) !!!
- Un bisou plus tard...
- Rendez-vous sur France-jeunes et écrivez un article sur la vie du jeune qui donne un peu plus la pêche que celui-ci...
