J'écumais en vain les arrêts de bus à la recherche d'une copine mannequin à plein temps.
Un jour, une fille à la poitrine généreuse pleurait. Un mec l'accoste : « Tu sais que t'es vraiment flippante-flashante... j'aimerais bien éponger tes yeux et en échange tu épongeras ma queue... allons, un peu d'humour ne fait pas de mal. »
Et ils partirent tous les deux en patinette à moteur. Elle s'appelait Jennifer et traduisait en français les chansons de Britney Spears et Hélène Ségara. Il lisait Newbizz et avait des chaussettes Dilbert.
Deux jours plus tard, je les ai croisés dans un magasin de prothèses auditives-karaoké : ils mangeaient de la fraise de veau en chantant langoureusement : « Dis-moi da da da, dis-moi oui en esquimau, da, da, da », le méga hit de Nestor le pingouin.
Ce fut la révélation : le malheur pouvait conduire au bonheur.
Le lendemain, je me frottai les yeux avec de l'oignon coupant pendant une heure et me rendis à l'arrêt de bus le plus proche.
Une fille m'accosta : « Excuse-moi jeune homme, on n'était pas en deuxième année de maternelle ensemble il y a 15 ans ? »
La technique avait marché. Mais je n'étais pas satisfait, je voulais viser plus haut : elle suivait un régime à base de gras de jambon et avait toutes les caractéristiques du pandana : une tête de panda et un corps de banane.
Le lendemain, je me coupai la main gauche avec du maïs OGM coupant et me rendis à l'arrêt de bus le plus proche.
Une fille m'accosta : « Excuse-moi jeune amputé, tu sais quelle heure il est à Tokyo ? »
La technique avait marché. Mais je n'étais pas satisfait, je voulais viser encore plus haut : elle collectionnait les photos d'oreilles de personnalités politiques et voulait gagner des millions.
Le lendemain, je me coupai les deux jambes avec de la côte de bœuf coupante et me rendis à l'arrêt de bus le plus proche.
Une fille m'accosta : « Excuse-moi Telethon man, tu sais quelle est la capitale du Surinam ? »
La technique avait marché. Mais je n'étais pas satisfait, je voulais viser encore plus haut : elle conduisait une voiture sans permis en ayant le permis et portait un bracelet de cheville au poignet.
Le lendemain, il y a deux ans, je me coupai le sexe avec des morpions coupants.
Depuis, j'attends en vain à l'arrêt de bus.
