Quelle croisade mener et pourquoi ?
Le premier choix à faire lorsque l'appel irrésistible de la Croisade vous touche est de savoir contre qui mener votre bras bienfaiteur. On peut faire tout un tas de Croisades, plus ou moins différentes, ayant des effets variés. La Croisade pour le meneur doit être une décision personnelle mûrement réfléchie et doit être impérativement menée jusqu'au bout (ce qui constitue la différence sine qua non entre la croisade et les autres formes de quêtes).
Plusieurs types peuvent intervenir : la Croisade contre les mouches, la Croisade contre sa femme ou son homme (divorce), la Croisade contre ses cheveux (la boule à zéro), la Croisade contre son patron (grève), la Croisade contre ses vieilles chaussettes ou encore la Croisade contre le souffre-douleur... Mais la plus mythique d'entre toutes et celle que nous allons étudier ce soir : la Croisade contre les infidèles. Peut être considéré comme infidèle tout ce qui ne pratique pas la même religion que vous ou qui n'a pas la même vision politique que vous (c'est une variante).
Comment choisir sa cible et recruter son armée ?
La question primordiale sur laquelle le meneur de Croisade doit se pencher est bien contre qui mener sa croisade. Pour cela, il ne faut pas oublier quelques conseils pratiques :
- Ne jamais s'attaquer à une religion démesurément plus grande que la vôtre (exemple : une religion de dix millions d'adeptes mène une Croisade pour sa sécurité contre une religion d'un milliard menant une Croisade pour récupérer sa terre).
- Ne pas hésiter à partir loin, ce qui évite toutes représailles de l'infidèle visé.
- Ne pas choisir toujours le même infidèle pour éviter le syndrome de la routine chez votre sélection.
- Si vous vous apercevez que votre choix n'est pas le bon, n'hésitez pas à changer de cible et une fois sur place, n'hésitez pas à massacrer les infidèles des alentours afin de ne pas avoir de remords sur le chemin du retour...
Si vous avez trouvé une tribu d'infidèles à nettoyer, il est temps pour vous d'établir votre sélection. Et pour cela, il faut être un fin technicien et bien connaître les ficelles du mercato.
Composer la masse de votre armée
Avant toute chose, il faut composer la masse de votre armée : ne prenez que des fidèles pour éviter qu'en pleine expédition une partie de votre armée mène une Croisade contre l'infidèle de l'autre partie de votre armée, ce qui compromettrait tout.
Choisissez cette masse un tas de paysans, mercenaires ou autres mendiants affamés qui n'ont d'autre choix que d'être sélectionnés au poste de première ligne face aux infidèles. Ne dépensez pas beaucoup de votre argent et armez-les de vêtements résistants et bien sûr d'un bout de bois muni d'un morceau de métal tranchant.
Prendre aussi une bonne poignée d'aventuriers fous et surexcités, prêts à tout pour voir du pays (utiles pour les missions de repérage de l'infidèle). Sélectionner aussi une bonne bande d'hommes de confiance pour gérer l'expédition pour les détails et mener les exécutions post-mutinerie (faire jouer l'esprit de concurrence pour augmenter l'efficacité).
Prendre aussi et surtout des Chevaliers et des Champions du combat à mort, armez-les au max et promettez des récompenses démentielles. Et n'oublions pas l'essentiel : une horde de prêtres, des galvanisateurs (désolé pour le néologisme mais Otton a tenu à maintenir ce terme) de fidèles et des ingénieurs en bûcher afin de donner toute la légitimité à votre Croisade.
Ne vous encombrez pas de médecins, débroussailleuses, ONG, agents de l'ONU, radar GPS, journalistes et autres touristes.
Quel matériel emporter en croisade ?
Ce qu'il faut prendre
Armes en tout genre, quelques vivres (généralement on se sert en chemin ou on achète si on veut éviter de se faire massacrer), bélier d'assaut, un kit du forgeron expérimenté, le ou les textes sacrés de votre religion, pièces détachées de bûcher, lunettes de soleil ou moufles made in Groenland, un guide du routard complet, un dictionnaire des synonymes, du matériel pyrotechnique made in China, un tonneau d'alcool par km et par personne, un CD de votre hymne religieux, une parabole, un jeu de tarot, bœufs, mulets, rats pestiférés, chèvres et autres petits déjeuners sur pattes, une mascotte ou un trèfle à quatre feuilles, tronçonneuses, des photos de votre terre natale, grands sacs vides pour les pillages, dessins de monstre représentant un infidèle, un tournevis électrique, une centaine de charrettes tout format, du gazole en quantité, un accès à Internet, des bateaux, et évidemment une paire de chaussures Nike.
Ce qu'il ne faut pas prendre
Brosse à dents, publicité touristique du pays que vous allez mettre à feu et à sang, barrique d'eau potable, instrument de musique, œuvre d'art, tapisserie de grand-mère, pince à linge, matériel de pique-nique, club de golf, camping-car ou tout ce qui peut vous rappeler vos dernières vacances, un baladeur Sony (la musique adoucit les mœurs), votre magazine people et plus généralement tout ce que vous jugerez inutile à votre entreprise.
Quand partir en croisade ?
Il est évident qu'il ne faut partir à n'importe quel moment en Croisade contre les infidèles. Inutile de partir si on joue à domicile pour ne pas diviser vos forces, si la famine accable les fidèles (composants de la masse), si le pays que vous voulez attaquer est touché par une épidémie (bientôt ils seront moins nombreux à tuer).
Il faut aussi faire attention au climat : si vous arrivez pour votre croisade en plein hiver et en pleine Sibérie, vous risquez de souffrir un petit peu du froid. Faire sa Croisade en saison sèche où il n'y a plus rien à boire ni à manger tient du suicide. Partir sur la mer alors que tous les anciens vous promettent une tempête de force 12 tient de la même débilité.
Vous avez 5 ans, vous voulez vous affirmer comme le chef de votre territoire ? La Croisade contre les infidèles est légèrement prématurée, mais n'oubliez pas qu'à 80 ans bien tassés, il sera trop tard (il est évident que cette règle inaliénable ne s'applique pas aux immortels).
Souvenez-vous néanmoins que la décision cruciale ne se prend pas à la légère et qu'elle mérite une mûre et rationnelle réflexion. Interrogez les augures, observez attentivement une dizaine de foies de chèvre, questionnez les planètes, regardez la position des étoiles, téléphonez à votre voyante professionnelle, attendez de faire un jour un triple six aux dés pour partir, ou encore affamez une oie gavée : quand elle sera morte, partez... Bref, il suffit de faire appel à votre intuition ou votre sixième sens.
Où et comment mener sa croisade ?
Pour faire votre Croisade contre les infidèles, plusieurs possibilités s'offrent à vous. Vous pouvez nettoyer l'infidèle chez vous (économise les frais de voyage), chez le voisin (il peut vous remercier), chez lui (vous pourrez prendre sa place).
Reste à savoir comment s'y prendre et là encore il y a autant de techniques que de Croisades. On peut néanmoins en distinguer deux grands types :
- Le massacre de l'infidèle (évite d'avoir des problèmes avec eux après la Croisade)
- La conversion de l'infidèle (cela évite les remords)
Pourquoi partir en croisade ?
Cette question semble ridicule et inintéressante et pourtant pour tous les fous qui se posent encore ce type de questions au XXIème siècle, nous nous pencherons sur le problème.
En fait, les scientifiques ont découvert une hormone émise par le cerveau qui serait responsable de l'envie de Croisade, ils l'ont appelée : la Croisaditine. L'excédent de Croisaditine dans le sang donne à toutes les victimes de cette hormone le désir d'organiser ou de participer à une Croisade ; dans certains cas graves, on peut être sujet à des maux de tête, nausées, sueurs chaudes, troubles de l'équilibre, perte de mémoire, tremblements, convulsions, voire à des périodes de coma entraînant la mort due et amplifiée par un effet de manque et overdose.
En conclusion, la Croisade est souvent peu maîtrisable par l'Homme, intervient de manière aléatoire mais, bien préparée, peut se révéler être un succès.
Bonus : Les douze lois de l'imaginaire
- Il est dans un ou plusieurs tout à la fois.
- Il est, quelque soit où, quand, pourquoi.
- Il est et on ne peut rien y faire.
- Si je dis qu'il est gros alors il est gros.
- Il est autant de fois que je le dis.
- Il est peut être dans chacun de nous.
- Il est de nombre x et de valeur y défini par chacun de nous.
- Si je dis qu'il est brun et si plus tard je dis qu'il est blond alors il est blond et cela n'a jamais changé.
- Il est mort et plus tard il est né est tout à fait possible.
- Ce que je dis qu'il est, il l'est pour l'éternité au moment où je le dis.
- Il est, même s'il ne pense pas.
- Dire qu'il est atlante tout en disant que l'Atlantide n'a jamais existé est cohérent.
Voici en quelque sorte les douze lois pour bien comprendre l'imaginaire exprimé. Ceci est interprétable et vérifiable chez chaque personne. Ici les « il » peuvent définir tous les éléments, ensembles d'éléments ou composantes d'éléments d'un des tout de notre imaginaire personnel ou collectif. Ici le temps des verbes être n'a aucune sorte d'importance.
cet article n'est pas de moi mais d'Otton II, empereur de l'inconscient cosmique, et qui écrit sur MON site, le saligaud !
