Sexe dans les toilettes : guide humoristique et conseils

L'utilité du sexe dans les toilettes a été démontrée maintes et maintes fois dans l'histoire de l'humanité. En effet, je vais vous prouver que cet article peut vous être un jour d'une utilité vitale !

Sexe à l'hôpital : guide pour copines de patients immobilisés

Votre copain a été hospitalisé pour 3 mois, après s'être cassé les deux jambes et les deux bras dans un accident de tractopelle.

1ère étape : Arriver à installer votre copain dans son fauteuil roulant.

2ème étape : Trouver des toilettes vides quelque part dans l'hôpital, histoire de ne pas choquer les petites vieilles qui pourraient passer par là.

3ème étape : Réussir à faire entrer le fauteuil dans les toilettes (préférez les toilettes pour handicapés, c'est fait pour ça).

4ème étape : Relevez votre minijupe, et enlevez votre string sexy (que vous aurez mis préalablement, histoire de lui faire plaisir).

5ème étape : Chevauchez-le, mais ne vous appuyez pas trop sur ses jambes (cassées, je le rappelle) car les cris de votre homme pourraient alerter quelqu'un et mettre fin à toute cette charmante histoire (pleine d'intérêt, je vous le rappelle).

6ème étape : Après quelques mouvements de hanches, l'homme éjaculera... Oui, ne vous attendez pas à ce que ça dure longtemps. L'homme hospitalisé pour 3 mois sera un peu en manque au moment où vous le trouverez.

7ème étape : Sortez votre trousse de secours, l'homme, après un effort physique aussi intense, risque en effet de faire un malaise. (En effet, l'homme n'aura pas mangé convenablement depuis longtemps, parce que, il faut le dire, à l'hôpital, la bouffe c'est dégueu.)

Sexe dans le train : conseils pour voyageurs en chaleur

Vous retrouvez votre amour de vacances, vous vous êtes promis de vous aimer pour la vie... Alors voilà, vous vous revoyez, et vous partez ensemble pour Perpette-les-Oies, où vous avez loué une maison de campagne pour être sûrs de pas être dérangés. Seul problème : vous êtes assis l'un à côté de l'autre, vous n'avez pas fait l'amour depuis six mois, votre copine ne vous lâche pas et vous êtes sur le point d'exploser votre pantalon... Heureusement, les succubes ont pensé à vous et ont pondu un guide hautement intellectuel rien que pour votre plaisir !

1ère étape : Vérifiez discrètement que personne ne vous regarde (ça, c'est juste histoire de faire comme si cela vous importait que l'on remarque votre manège).

2ème étape : Levez-vous un par un à quelques minutes d'intervalle et rejoignez-vous dans les toilettes (ça aussi c'est pour la forme ; les gens s'ennuient tellement dans le train que tout le monde aura bien le temps de remarquer ce qui se passe sous leurs yeux).

3ème étape : À ce stade, 2 possibilités s'offrent à vous !

Option A : Votre copine relève sa minijupe (minijupe, quand tu nous tiens !), baisse son string (toujours sexy), et s'installe pas confortablement du tout sur le lavabo. Écartez-lui les jambes... Vous pouvez commencer !
Option B : Elle relève toujours sa minijupe et baisse son string ! Mais cette fois, elle va poser ses mains sur le rebord des toilettes... 3... 2... 1... Partez !

Il est vivement recommandé de ne pas faire trop de bruit pendant l'acte, histoire de ne pas alerter les contrôleurs.

4ème étape : Là aussi, ça risque d'aller très vite. Mais au bout de six mois d'abstinence, on vous pardonne. Rhabillez-vous, et recoiffez-vous si besoin, respirez un grand coup...

5ème étape : Là encore, 2 possibilités s'offrent à vous :

Option A : Vous pouvez rejoindre tous les deux vos places en même temps en tentant de masquer le sourire béat sur votre visage. Si on vous regarde bizarrement, ne vous en faites pas, c'est un symptôme normal de SEXE DANS LE TRAIN ! Si de petites vieilles vicieuses vous accostent, c'est normal aussi ! Elles auront vu les yeux pleins d'étoiles de votre partenaire, et en voudront forcément à votre corps !
Option B : Pareil que pour l'aller : vous retournez à vos places un par un à quelques minutes d'intervalle. Mais bon, là encore, personne ne sera dupe.

Sexe au lycée : guide express entre deux cours

Étape 1 : Choisissez l'endroit. Si vous optez pour les toilettes, nous vous conseillons de le faire plutôt le matin, juste après que les agents d'entretien aient nettoyé ; ça sentira encore tout bon ! Optez également pour les toilettes des filles, c'est bien connu, chez les mecs... ça sent moins bon !

Étape 2 : Attendez que la cloche ait sonné, tout le monde sera en cours et les pions occupés à vérifier les billets de retard ou à boire leur café !

Étape 3 : Madame y va la première, ça fera moins louche, surtout si vous avez opté pour les toilettes des filles (ce qui, nous vous le rappelons, vous est fortement conseillé !). Avant, il est mieux de convenir d'un signe pour que monsieur sache quand il peut rejoindre madame. Une fois le feu vert donné, monsieur peut rejoindre madame.

Étape 4 : Faites votre choix. Nous vous conseillons de choisir là où une porte ferme bien à clé !

Étape 5 : Monsieur baisse son pantalon et s'assoit (attention de ne pas oublier de rabattre le « couvercle »). Madame s'installe et hop, c'est parti ! Autre choix : madame s'appuie contre le mur, remonte sa minijupe et baisse son string (toujours sexy !) et vous pouvez y aller !

Étape 6 : Rhabillez-vous et repartez discrètement !

Cependant, nous vous rappelons que l'acte ne pourra durer très longtemps. En effet, les cours durant 1h, il y a de très fortes chances qu'une demoiselle passe par là à la fin de l'heure pour une pause pipi avant son prochain cours ! En croisant un pion ou la première de la classe fayotte, ayez l'air naturel !