Cul de jatte ! Déjà, le nom est difficile à porter car vulgaire, et c'est en partie pour cela que les gens vous regardent de haut. (Peut-être aussi parce que vous n'avez plus de jambes... Donc moins grand... Possible.)
Le statut de cul de jatte est souvent sous-estimé. Pour beaucoup, c'est quelqu'un de rigolo qui n'a plus de jambes. Nous avons tous lu Astérix, mais cette image n'est pas forcément la meilleure représentation de la réalité.
Le cul de jatte peut souffrir, au moins une fois lorsqu'il a perdu ses jambes. Opération délicate et souvent douloureuse, mais indispensable pour faire partie du G. C. D. J. D. M. (Groupe des Cul De Jatte Du Monde et surtout pas le Gros Con Décapité de la Jambe Derrière Moi, nan, nan et nan... C'est l'erreur du débutant !)
Le cul de jatte est une personne avant tout. Elle vit, elle respire, elle parle (ça dépend de la durée du coma qu'il a enduré), elle bouge (je dirais plutôt gigote, car les convulsions au moment où vous avez fait tomber votre café bouillant ne sont pas considérées comme des mouvements à part entière !).
Voici donc le côté humain du cul de jatte. Je passe maintenant à sa définition : personnes ayant décidé de s'octroyer une jambe, et surtout la deuxième, pour gagner leur vie !
Quels métiers pour un cul de jatte ?
Le problème majeur du cul de jatte est de trouver une source de travail. Bien entendu, la mendicité est très à la mode chez eux, mais certains désirent innover et, par la même occasion, faire oublier leur handicap !
Le cul de jatte, que j'appellerai désormais N. M. L. (No Man's Legs), peut trouver différents postes qui lui permettront de faciliter son mélange et son incrustation dans la société !
Les métiers impossibles pour un N. M. L.
Il existe par exemple des N. M. L. taxi : très agréables, serviables, avec juste un seul défaut, leur immobilité. Défaut qui a son importance pour un taxi... Dois-je le rappeler : le N. M. L. n'a pas de jambes !
Le N. M. L. vigile est excellent et surtout un très bon investissement ! Le N. M. L. repère très vite les voleurs sans être repéré, vu qu'il peut se dissimuler derrière une poubelle, voire même passer invisible juste à côté d'eux !
Mais encore un défaut vient perturber le travail de ce pauvre N. M. L. : c'est qu'il n'a justement pas de jambes. Le N. M. L. repère très vite le voleur, mais une fois découvert, ce dernier peut s'amuser à le jeter à la poubelle ou alors à confondre sa tête avec un ballon de foot !
Mais lorsque notre N. M. L. se fait tabasser, ses collègues peuvent arriver à temps pour récupérer l'objet volé. Par contre, pour le N. M. L., il est souvent trop tard, s'étant empalé sur une allumette qui tenait en équilibre... Peut-être même qu'elle fut posée avec malice par le voleur !
Tous ces emplois sont très difficiles et ne permettent pas de gagner sa vie correctement.
Le travail idéal : la télévision
Le meilleur travail consiste à travailler à la télé ! Les N. M. L. sont très prisés par les caméras cachées car ils sont très facilement positionnables. Le N. M. L. peut être caché dans une poubelle, dans un gâteau ou dans moult effets de surprise rigolos !
D'où encore l'image du N. M. L. rigolo !
Le quotidien difficile des N. M. L.
Mais la vie au quotidien pour ces N. M. L. est un véritable parcours du combattant !
Et pour finir, je vous conjure donc de les aider et de ne pas leur casser les pieds ou de trop traîner dans leurs pattes !
Père Belette !
