Journal intime : le début du cauchemar
Nous sommes le 11 avril 1990. C'est bientôt mon anniversaire. Le 26. Ça fait une semaine que je n'ai plus de nouvelles. Ça fera 3 ans le jour de mon anniversaire que nous sommes ensemble. Pourquoi je n'ai aucune nouvelle ? Qu'ai-je fait pour mériter ça ? Je verrai si j'ai des nouvelles. Je ne peux plus l'appeler moi-même car je n'ai plus de crédit et le téléphone de la maison ne marche plus. Il n'est jamais sur MSN. Et j'y passe mes journées, en attendant de le voir... Je l'aime tant. Je veux le revoir vite...
Nous sommes le 15. Je n'ai pas eu le courage d'écrire plus tôt car c'est toujours pareil : aucune nouvelle. Est-ce qu'il pense à moi ? Est-ce que je lui manque ? A-t-il rencontré une autre femme ? Ou alors il est trop « défoncé » pour se rappeler de moi ? Ses bras me manquent tant. Son corps tout chaud contre le mien aussi. Je l'aime.
L'annonce tragique
Nous sommes le 25. Demain j'aurai 18 ans et ça fera 3 ans.
Enfin, ça aurait fait 3 ans que nous étions réunis. Hier, la police est venue me voir. Très tard. Elle l'a retrouvé. Mort. C'est fini. Il ne reviendra plus jamais. Il est parti. À tout jamais. Il a été assassiné. Dans une ruelle. Tué à coups de pistolet. 18 coups. 1 pour chaque année de sa vie. Pourquoi ? Pourquoi lui ? Il était si gentil ! Si adorable, si... Si... Lui. L'homme de ma vie. Celui avec qui je voulais faire ma vie et avoir des enfants. Je l'aime...
La lettre et l'enterrement
Nous sommes le 27. Hier c'était mon anniversaire. J'ai reçu une lettre de lui. C'était une lettre avec 2 billets d'avion. Pour Hawaï. Il savait que je rêvais d'y aller et il avait prévu de m'y emmener. Cet été. Il me manque tellement. L'enterrement aura lieu demain. Je ne sais pas si j'aurai la force d'y assister. Tout le monde me regarde bizarrement. On m'appelle « la veuve ». Il me manque tellement. Sans lui, je ne suis rien. Mais je vais continuer à vivre malgré l'envie de retrouver mon ange.
Trois ans plus tard : reconstruire sa vie
Nous sommes le 26 avril 1993. Les années passent et je suis toujours aussi abattue par sa mort. Tout le monde le regrette. Les gens sont très compatissants. Je suis maman. 1 mois après sa mort, je me suis rendu compte que j'étais enceinte. De lui. J'ai décidé de garder l'enfant. Ou plutôt les enfants. Ce sont des jumelles : Annaëlle et Sea. Elles ont 3 ans maintenant. Aujourd'hui, moi j'ai 21 ans. Je suis étudiante en journalisme. Je remonte la pente petit à petit. J'ai décidé de rester célibataire pour lui rendre hommage. Ses filles me demandent souvent où est leur papa. Mais elles ne comprendront jamais si je leur explique qu'il a été assassiné pour une histoire de drogue. Je leur expliquerai quand elles seront plus grandes. J'arrive bien à gérer mes études, ma vie de maman et mon petit boulot dans un fast-food. Les gens sont très compréhensifs avec moi. Je n'arrive pas à l'oublier. Il me manque tant. Le tueur n'a jamais été retrouvé. Moi, je sais qui c'est. Si jamais je le dénonce, il tuera mes filles. Je ne veux pas courir ce risque. Elles sont tout ce qui me reste.
Le témoignage de Sea, 18 ans plus tard
Nous sommes le 3 juin 2008. Je suis Sea. J'ai retrouvé ce journal dans les affaires de maman quand j'ai vidé sa maison. Elle est morte maintenant. Elle a été tuée. Comme papa. Pour une histoire de « territoire ». Ma sœur et moi avions 5 ans. Elle aussi est morte. Tuée en même temps que maman. Moi, j'étais à la danse. C'est comme ça que j'ai survécu. Aujourd'hui, je suis une pauvre droguée. J'ai raté ma vie à cause de mon passé. Je suis mère à mon tour. Mon mec (le père) m'a battue pendant des années, jusqu'au jour où je suis tombée dans le coma suite à une chute de 3 étages dans les escaliers. Bientôt, je n'aurai plus la force de vivre... Je le sens...
