L'univers invisible caché dans la poussière
À la base, tout être humain est doué de vue (sauf les myopes et les astigmates qui renient leur problème de vision, ou les personnes aveugles — désolé pour elles par avance). Pour les autres qui n'ont pas trop de mal avec leurs yeux, ils auront sans doute remarqué qu'il existe autour d'eux un univers régi par des lois physiques et mathématiques. Mais là n'est pas le but de notre dissertation.
Cet espace tel que nous le voyons contient des milliards de particules : microbes, bactéries, déjections d'acariens... tout ce qui semble affreusement dégoûtant pour la ménagère de moins de 50 ans. Justement, ces dernières ont un ennemi souvent plus fort qu'elles : la poussière. On a beau l'enlever, elle revient toujours. Mais il existe une théorie selon laquelle la faire disparaître ne sert à rien : si on laisse faire le temps, la poussière qu'on a laissé se « dépoussièrera » toute seule et il en reviendra la même quantité. C'est ce qu'on appelle l'équilibre de la nature.
Revenons à nos moutons : il existe au niveau de cette poussière un univers que l'on ne soupçonne pas... Ces théories vont sans doute en émoustiller, voire faire cogiter plus d'un sur le fondement de la vie et de l'univers. Après ce monde, il existera quelques autres surprises tirées du monde réel, terrées là où l'on ne s'en doute pas... Commençons cette exploration par : le monde de la poussière et ses mystères (ou ce que les scientifiques ont caché à ce pauvre peuple humain).
Qui sont les Minisfiro, ce peuple immortel ?
Tout d'abord, beaucoup se demanderont pourquoi ce nom. Il s'agit d'un peuple de gens immortels qui vieillissent jusqu'à un certain âge pour ne jamais s'éteindre... Leur monde se caractérise en gros comme le nôtre — même système politique ou financier, mais sans le politique et le financier. Ce sont, en gros, des « gros ballots » incapables de faire quoi que ce soit de leurs vies. Le modèle moyen s'apparente à un stéréotype de l'américain moyen, avec un peu plus de bide et un peu moins de hamburger, avec un peu de barbe également. Personne n'est parfait, mais alors eux, c'est loin d'être le cas.
Il y a une poste sur chaque petite « bouboule de ville » qui ne sert à rien mais c'est beau à voir, une mairie également, mais c'est tout. Les bouboules qui flottent dans l'air de votre salon ont peut-être tué un grand-père, car les turbulences leur font du mal, surtout quand vous nettoyez. Alors ne touchez plus à rien, s'il vous plaît. Merci. C'est le meilleur moyen de sauver des vies : vous aurez fait votre bonne action de la journée, la conscience tranquille, et tout le monde sera content.
Chaque matin, tous ces petits pépés se rendent à l'ANPE, car il n'y a aucun boulot dans ce monde. Que pourraient-ils faire, en effet ? On se le demande, car il n'y a pas de femmes alors ils s'ennuient comme des barbus qu'ils sont. L'inexistence du rasoir n'est qu'un détail dans un monde aussi merdique.
Heureusement, il existe une échappatoire : la télévision est leur seul loisir. Ainsi, on peut facilement expliquer pourquoi TF1 ou M6 ont des audiences aussi fortes. Ils connaissent toutes les émissions de bout en bout, mais il y a un hic : ils sont bêtes comme des balais, abrutis par toutes les conneries mates, bouffées à la télévision encore et encore, toujours la même rengaine. Au moins pour Loft Story, ils n'avaient aucun problème : ils avaient la chaîne câblée spécialement adaptée « Matage 24h sur 24 ».
À chaque fois que les personnages controversés faisaient leur apparition, ils se réjouissaient (oui, certains en sont là malheureusement — enfin, il faut de tout pour faire un monde). De plus, ne parlons pas de tout ce qui est caractérisé par la télé-poubelle, Star Academy et compagnie... Ce peuple est donc pacifique car il se fout de tout, et même de lui-même. Je vous raconte pas l'odeur un samedi après-midi le 16 juillet, avec 45 degrés Celsius à l'ombre sur un rebord noir de fenêtre à midi. Ça tuerait tout, même ce qui n'a pas de nez.
MILITEPEPA : la résistance secrète des poussières
Cette catégorie de Minisfiro est molle, inutile, passive, alcoolique à ses heures gagnées. Mais il existe également une autre partie de ce peuple, ceux non dévoués à la fainéantise. On les appelle : Mouvement Interne de Libération des Intra-Terrestres et de ses Etres les Plus Ecologiques et les Plus Anciens (oui, 5 milliards d'années d'existence, c'est long pour n'importe qui). Ça donne MILITEPEPA — c'est long, mais c'est facile à retenir avec le temps.
Ce mouvement s'est caractérisé par différentes actions revendiquées mais cachées par l'État américain, seul au courant de l'existence de cet étrange peuple. Il y a peu de temps, ils ont envahi un bretzel à la Maison Blanche pour aller dans la bouche d'un certain George W. Bush. Ce sacrifice certain d'un nombre proche de dix mille hommes a failli tuer ce bon vieux George.
Le MILITEPEPA a ainsi condensé 10 000 « boulettes de maisons » de leurs hommes sur cet aliment allemand pour permettre l'étouffement lors de son absorption. Cet acte, pris très au sérieux mais étouffé par l'État américain, aura permis de faire une guerre punitive contre le terrorisme, les accusant d'un acte que ces soldats armés de cutters n'ont pas commis. En résumé, un acte noble s'est transformé en guerre religieuse — et je parle au nom des poussiéreux, heureux de leur acte car très anarchique.
Comment les poussières ont changé l'histoire mondiale
Effectuons un retour dans le passé par un descriptif de l'anarchie qu'ils ont déjà mise dans ce monde. L'humanité aurait dû vivre en paix (trop utopique pour vous ?) sans les haines, sans les guerres, sans la violence... Les souvenirs les plus lointains remontent à l'Antiquité. Ainsi, en Italie, dans le volcan du Vésuve, ces petits bonshommes ont provoqué un déséquilibre thermique qui a entraîné la fin de Pompéi et le début (théorique) de la destruction. En remontant petit à petit le temps, on découvre divers méfaits insignifiants, de la querelle entre boulangers à de plus chaotiques, telle l'épidémie de peste en Europe au quatorzième siècle.
Les mystères cachés de l'histoire de France
En s'intéressant de plus près à l'histoire de France, il existe quelques anecdotes intéressantes. Au dix-huitième siècle, la célèbre main de Napoléon dans sa veste a donné lieu à des dizaines de versions très loin de la vérité. On a cru en effet qu'il ne voulait pas se faire voler son portefeuille, ou qu'il planquait son bouquin pornographique préféré, le journal de sa maman, voire son nounours en peluche...
Ce geste légendaire, qui entre parenthèses avait déplu aux Autrichiens au point d'aller taper la tête aux Français, est en fait dû (vous l'aurez deviné) aux poussiéreux. Ces sales « mômes » ont en effet vu l'importance de la personne pour l'Europe et ont décidé de foutre leur petit bordel. Ainsi, la vérité n'est due qu'à un grattement de boules de poussières. En fait, les membres du mouvement révolutionnaire n'ont fait que le chatouiller avec des plumes de protozoaires (oui, les êtres unicellulaires ont des plumes).
Le duc de Montmorency : une mort mystérieuse expliquée
Voici l'histoire du duc de Montmorency, en deux phases : la partie historique et la partie réelle, la face cachée de la lune. En l'an 1088, le soleil se lève, le coq chante, le purin de porc sort de son trou, il se délecte en se reposant sur un tas, le cochon caquette, les chiens aboient, les chats miaulent, etc. Tout ceci autour du château de ce cher monseigneur au sang bleu.
Mais soudain, dans la lueur du soleil, une douzaine de cavaliers se profilent sur l'horizon. Ces hommes, armés de haches et d'épées acérées, se ruent sur le château du pauvre, du malheureux duc. Ce dernier est tranquillement dans son lit, il dort profondément, paisiblement, même beaucoup trop car il n'entend pas le tocsin, les cris désemparés de ses pauvres citoyens en train de se faire hacher menu et devenir de la nourriture pour les vers.
C'est pourquoi, au moment où il ne restait plus que lui de vivant dans le château, il fut normal qu'il meure dans d'atroces souffrances : bâillonné puis logiquement torturé. L'histoire voulut qu'il soit empoisonné, poignardé, éventré, pendu, tronçonné, haché, noyé, jeté du haut d'un pont et enfin mort. Mais est-ce réellement le résultat d'une flemme très appuyée ?
Les plus sceptiques diraient que cette histoire n'est pas racontée sauf s'il y avait une raison particulière ou des circonstances atténuantes... La vérité est ailleurs, enfin dans un ordre macroscopique. Oui, le MILITEPEPA faisait déjà des siennes à cette époque. Ces jeunes anarchistes ont utilisé leur technologie avancée pour cette époque en introduisant des somnifères dans son verre de chevet, simplement.
Conclusion : l'infiniment petit est-il vraiment inoffensif ?
En conclusion à cette partie, ce qui est petit n'en est pas pour autant inoffensif. On a vu que ces petites bêtes, fainéantes mais pas pour autant douées de débilité, n'en sont pas pour autant innocentes. Cette théorie fondée sur ce peuple repose sur des preuves solides, néanmoins trop longues pour être insérées dans ce récit, désolé.
Absurde donc vous paraît-elle ? Mais avez-vous réellement pensé à ce qui est inexpliqué ?