Je me présente, Père Belette, je suis ici pour vous conter une histoire ; mais ce n'est pas une histoire comme les autres. En effet, celle-ci possède sa particularité : elle est authentique... Mais surtout extraordinaire et poétique ! Il était une fois... Super mamie en boîte...
L'anniversaire surprise de super-mamie
Un beau jour de printemps du 14 juillet, Jean-Luc B. Ou plutôt J-L Beaucoul (pour garder son anonymat... Respectons sa décision !) avait eu une rude soirée la veille : sa grand-mère avait fêté ses soixante-dix ans et avait donc convié tous ses amis à une soirée en boîte de nuit ! (conviée est un grand mot car les gens sont surtout venus pour ne pas vexer la « p'tite vieille avec son haleine de fondu savoyarde ! ») Vous avez bien entendu, en boîte de nuit !
Une mamie pas comme les autres
Ce n'était pas une mamie comme les autres, c'était LA mamie ; la mamie qui rit (comme la vache, la seule différence c'est que c'est plutôt la mamie qui sent le fromage quand elle rit), la mamie qui saute (n'oublions pas que c'est une mamie, donc son saut est surtout symbolique, une élévation du sol assez furtive mais très « tendance » comme le lui disent ses petits-fils qui aimaient la voir sauter... Surtout lors des manœuvres ratées sur une peau de banane égarée par un hasard évident), la mamie qui pète (c'est ce que les jeunes adorent le plus... « mamie qui pète, ça défouraille une mule » dicton d'un jeune idiot qui a sûrement dû abuser lui aussi des ballonnements intestinaux tel un sifflet hilarant), la mamie qui comprend les blagues (alors là c'est la révolution, on n'avait jamais connu ça avant, une mamie qui comprend les jeunes et leurs blagues !).
Habituellement, les « mamies » (j'utilise le terme barbare qui qualifie le vieux car étant encore capable de manger proprement, je me le permet) ne comprennent rien au dialecte des jeunes : « Boudio, keski raconte ce jeauno ? » En résumant, les vieux sont cons, ou alors non-aware ; c'est-à-dire pas comme une plante qui n'a pas d'œil ni d'oreille, mais ceci est surtout causé par leur surdité massive. Une « vieille » peut se faire écraser par un avion lorsque celui-ci décolle, un détail qui a son importance !
Donc cette mamie n'est pas la mamie ordinaire qui passe ses soirées devant le Bigdil avec son kit de tricot à portée de main si jamais son gendre passe, pour lui confectionner un joli petit pull bien immonde couleur vert chiotte juste pour son plus grand plaisir ! (Eh oui nous connaissons tous ça, les vieux sont généreux ! C'est sûr, vu qu'ils n'ont plus rien à apporter à ce monde, à part de la bave en quantité non négligeable, ils se croient utiles en donnant des cadeaux achetés avec leur argent ; lourde erreur, un bon héritage de la vieille fait beaucoup plus plaisir qu'un torchon sale !)
Et pour son anniversaire, super mamie a donc choisi d'aller en boîte côtoyer des jeunes !
Le passé mystérieux de super-mamie
M. super mamie était mort depuis plus de quatre ans d'une mort sans complication, décédé dans un banal accident de la route : ses freins étaient défectueux ! (on vient tout juste de me fournir une autre indication, il venait de gagner la super cagnotte du loto... ah le destin quand tu nous tiens !)
Super mamie était donc en « rut ». (J'emploie le terme sauvage car je tiens à garder une certaine authenticité dans ce texte, le vieux étant un animal car dénué de raison à part « dodo, manger, caca dans pantalon et redodo avec caca dans pyjama »)
L'effet boîte de nuit expliqué
Au premier abord, super mamie séduisait bon nombre de jeunes gens, ce qui ne lui déplaisait pas ! (Eh oui les boîtes de nuit, que celui qui ne s'est jamais fait piéger par l'« effet boîte de nuit » me jette la première pierre.)
Petit explicatif de mon ami la brune, enfin la rousse ; l'effet boîte de nuit :
L'effet qui consiste à aller en boîte de nuit pour trouver un partenaire (sexuelle bien sûr, les jeunes gens d'aujourd'hui sont tellement des travailleurs qu'ils ne prennent plus le temps de connaître une personne « trop chiant !! »). Le personnage en chaleur va donc en boîte, il est déjà presque sûr de trouver une femelle en chaleur elle aussi, prête à livrer ses fesses au premier inconnu ; c'est beau l'amour ! Le mâle s'approche donc de sa proie avec la technique de séduction du mâle dominant : la parade de l'amour (qui consiste à se frotter à la femelle en question pour lui faire comprendre que toute discussion est inutile, par ceci il lui fait comprendre « tu as plein de charmes, je veux ton cul !! »). Mais attention, la femelle de boîte n'est pas une salope (contrairement à ce que tout le monde pense), elle est dotée de réflexion et lorsque le mâle a raté sa parade, la femelle peut repousser le mâle ; ce qui veut dire « attention, range tes bijoux, un accident est si vite arrivé ». C'est donc l'erreur du débutant, la femelle le repousse, mais rien n'est perdu, c'est juste un jeu de séduction pour faire croire au mâle qu'elle n'est pas une salope, mais au bout d'une ou deux parades supplémentaires la femelle est dans la poche !
Après ce court interlude, j'en reviens à ma super mamie !
La rencontre et drague en boîte
De nombreux garçons sont venus l'accoster pour faire plus ample connaissance ! Les dragueurs de boîte sont tous des fondus de la nature, spéléologues dans l'âme, ils désirent à chaque fois connaître d'autres trous, voyager pour se faire des trous étrangers, faire des trous avec d'autres amis fous de spéléologie, et aller de plus en plus profond.
J'en reviens encore à super mamie... Donc les jeunes semblaient bien intéressés par cet amas de chair fraîche se dandinant et faisant la moue sur un cube de dance au milieu du dancefloor ! Le mâle commence alors sa parade (expliquée auparavant... désolé !). Cette attitude chez le mâle prouve à la femelle qu'elle est le trou choisi pour continuer la parade.
Notre chère mamie qui commençait à enlever le string du strip-teaseur avec les dents se retourna pour aller parler à ce jeune homme fort charmant ! Eh oui comme vous vous en doutez, ce cher jeune homme avait oublié ses lentilles et ne s'attendait pas à trouver une grotte préhistorique ici !
Le jeune homme s'approche de plus en plus de super mamie jusqu'à lui caresser le peu de cheveux qui lui restaient ! (Vive Moumoute & Compagnie Corporation) et s'élança alors dans la dégustation du camembert : le baiser fougueux ! Comme je l'ai déjà expliqué auparavant, en boîte le dialogue est inutile, ils savent ce qu'ils veulent, d'où la musique super forte et super moche pour leur permettre de sortir d'ici dès qu'une proie a été « chopée ».
C'est alors que le jeune garçon lui proposa d'aller faire un tour dehors. Mais à partir de ce moment-là, notre ami le spéléo commença à douter de la fraîcheur de son amas de viande avariée : en effet celle-ci avait une mâchoire tellement souple qu'il lui était possible de retirer ses dents avec ses mains ! Qualité artistique que notre jeune ami ne tarda pas à trouver douteuse et, de son angle de vue surprenant, il aperçut le décolleté de notre super mamie et eut la stupeur de distinguer des savons dans un gant de toilette bien pendouillant !
La chute finale
Quel choc pour notre ami qui repartit de notre mamie aussi vite qu'il y était entré ! Super mamie harassée de cette étreinte retourna dépitée dans la boîte pour rejoindre J-L Beaucoul, qui la raccompagna chez elle ! Malheureusement pour elle, elle n'a pas sa place ici... comment va-t-elle assouvir ses pulsions animalières de vieux ? J-L Beaucoul ? Un pylône ? Un tabouret retourné ?
Suite et fin au prochain épisode !
- Mais que va-t-il se passer par la suite ? Super mamie va-t-elle tomber dans la scatophilie ? La zoophilie ? Ou même pire, la gérontophilie ?
- Mais que va-t-elle faire avec ce concombre dans la cuisine que personne n'ose manger ?
- Super mamie va-t-elle enfin utiliser son haleine comme appareil à décoller le papier peint pour gagner sa vie ?
- Super mamie va-t-elle enfin se rendre compte de son âge et arrêter de porter des fringues à la Britney ?
PS : info spéciale, nous avons reçu des nouvelles du jeune spéléo de super mamie ; il est malheureusement décédé dans des conditions mystérieuses... il a sûrement dû manger quelque chose de pas frais !
