Après sa première folle épopée en boîte, Super Mamie – totalement épuisée et surtout dépitée – décide de faire un tour au centre commercial le plus proche... Que d'aventures en perspective !
Super Mamie au supermarché : le réveil tranquille d'une résidence
Un beau matin, le soleil parsemait ses rayons sur l'herbe fraîchement humidifiée par la rosée ! Dans une belle résidence d'une belle petite ville sans histoires ! (Bien évidemment sans histoires : les vieux se doivent de vivre dans une ville avec pour seule occupation le « rien » ou alors le « caca en survêt' devant la télé »... Attention, les vieux prônent cette activité !)
Enfin, sans histoire, c'est quand même vite dit : hier soir, Dame Gyselle avait perdu son chat – et son mari par la même occasion ! Ce pauvre homme cherchait le chat dehors, pensant que ce dernier n'était pas allé bien loin. Mais comme papy est une prothèse ambulante (un cyborg plutôt, une machine mi-homme mi-vieux mi-con mi-robotique, mais surtout con – il ne reste rien d'humain chez le vieux basique, même les sentiments ont disparu, sauf un : la haine ! Mais tout ceci est bien connu chez les vieux, leur fascination des jeunes est énorme : « Qu'est-ce que c'est que cette bestiole à roulettes ??? Salopiot ! » Avec le temps, le vieux et son vocabulaire se rapprochent de plus en plus de la mort, c'est-à-dire que tout ceci disparaît petit à petit avant de partir en fumée ! Enfin, cela dépend surtout du choix des enfants : incinération ou pas ? On le brûle ou pas, le vieux ? En effet, ce choix est souvent difficile car, une fois incinéré, les descendants sont ainsi privés du plaisir d'uriner sur la tombe ! Pour résumer : le vieux n'aime pas le jeune, et vice-versa !)
Les mésaventures de Papy et Minou Poilu
Donc, papy était sorti pour retrouver « Minou Poilu » (je parle du chat, car depuis belle lurette papy n'a jamais cherché à retrouver l'autre minou, celui de sa femme ; papy n'est pas nécrophile et ne se serait pas aventuré à utiliser un objet devenu obsolète).
Cependant, malgré les appels incessants du vieux, le minou ne revint pas – comme papy d'ailleurs, qui avait testé à son insu la résistance du pare-brise d'une grosse cylindrée d'un jeune voyou ayant volé ce véhicule ! Heureusement, tout ceci s'est bien passé : le pare-brise a résisté, et après un court interrogatoire, le jeune a pu repartir chez lui... à pied. Justice a été rendue !
Ce fait divers troubla fortement Super Mamie, qui n'a pas pu empêcher une larme de couler ; tout ce récit et la vision de la porte de Dame Gyselle encore immaculée de chair de son défunt mari lui firent penser qu'un barbecue en une si bonne saison serait si agréable !
Sur la route : Super Mamie au volant
Sur la route, Super Mamie méritait bien son nom, car étant une mamie hors du commun, elle ne s'est pas amusée à faire comme toutes les mamies et papy font : la technique du « je roule à 2 km/h sur la gauche ou la droite – ça dépend de mon humeur – et quand le policier m'arrête, j'ai soudainement mal au cœur ». D'ailleurs, pour tous les jeunes qui liront ce texte, je connais la parade : c'est la technique du « avec ma grosse caisse je pousse le vieux dans un fossé et avec l'autopsie on en conclura à une crise cardiaque ». En effet, ceci ne sert à rien mais permet à un jeune de se soulager fortement !
C'est donc sur le chemin que Super Mamie s'est amusée à pousser sa « caisse » à fond les ballons, à montrer ses fesses aux radars en plein excès de vitesse et à balancer des injures aux policiers – comme tout bon jeune qui se respecte !
Les jeunes et l'alcool : satire sociale
Oulala les jeunes ! Eh oui, tout jeune qui se respecte s'est bien sûr amusé à se bourrer la gueule, et c'est ainsi qu'il arrive à faire ce genre de choses ! Ne sont-ils pas charmants ? Ne sont-ils pas merveilleux ?
Beaucoup d'infractions sont causées par des jeunes ayant subi les effets secondaires de l'alcool. Un jeune qui se veut « in » ou « fashion » – c'est-à-dire comme les autres – se doit de boire et de fumer, sinon celui-ci est le dernier des idiots. Car en se faisant une bonne cuite, l'adolescent attardé moyen se pense drôle, il croit mettre de l'ambiance et pense faire rire, mais il ne se rend pas compte que la situation est risible, mais pas grâce à lui ! Une personne s'amusant à recracher son dîner dans l'escalier fait preuve d'un vrai goût pour l'art abstrait et se doit de s'entraîner avec beaucoup d'ardeur !
Et vu de l'extérieur, c'est vrai qu'on peut dire que boire, c'est marrant ! Encore plus marrant lorsque ce dernier est arrivé à la phase « j'ai tout vidé mon bide dans tes chiottes et maintenant je dors la tête dans la cuvette ». Vous me direz : les jeunes d'aujourd'hui sont terriblement passionnants, que ce ne serait pas une erreur !
Pour s'amuser encore plus, il existe le « bédo », instrument jubilatoire à ses heures mais à l'effet d'un gaz hilarant autant qu'une bonne caisse lâchée en plein contrôle ! Le bédo est une technique vraiment très intéressante : elle consiste à avaler de la fumée. Rien qu'à le dire, je suis déjà mort de rire ! Les jeunes avalent de la fumée et comme cela ils sont contents et se racontent : « Qui c'est qui a le plus avalé de fumée ? » et tout ceci part en défi d'un intérêt sans limite, sauf peut-être celui de s'amuser ! (ND : Cela peut rappeler un peu l'effet spéléo de « Super Mamie en boîte » : le défi !)
Mais Super Mamie sait rester jeune, mais tous ces délires sont dus uniquement à son état naturel de mamie super !
L'arrivée au supermarché : ambiance chaotique
Juste après avoir embouti trois voitures de marque plutôt luxueuse (non, plutôt c'est le chien de Mickey !), Super Mamie rejoint alors les caddies ! Six phares et deux rétros endommagés plus tard, Super Mamie se retrouve enfin à l'entrée du magasin « Gros éléphant préhistorique avec des grosses cornes à l'avant ». (À l'époque de Super Mamie, l'art de plagier était totalement interdit, d'où quelques absurdités souvent remarquables.)
Devant elle s'étalaient tout plein de rayons de différentes sortes, elle n'en voyait même pas la fin ! D'accord, Super Mamie est super, mais comme tout être défaillant (vieux), elle a perdu sa capacité à voir correctement les choses. Mais pourquoi avait-elle eu un mari comme ça ? Elle n'a pourtant pas été mamie à 20 ans ? Question à jamais élucidée !
Ce dédale de marques et de boîtes lui donna la sensation de faire une chute vertigineuse du haut d'un building ! Certaines personnes ne reconnaissent pas leur droite de leur gauche, d'autres confondent la verticale et l'horizontale !
Les courses de Super Mamie : achats aberrants
Super Mamie s'élança alors dans une course à l'achat incontrôlable :
- « Une lingette pour bébé ? Bah, à mon âge, on ne sait jamais ! » (Rêve toujours, mamie)
- « Ah, des baskets à seulement 10 euros, j'achète ! » (Mamie tient pas debout, elle va pas courir non plus !)
La liste d'aberrations est interminable. Les achats inutiles, c'est la spécialité du vieux ! Quoi qu'il excelle dans le trompage d'achat : un vieux n'achète jamais ce qu'il faut !
- « Un morceau de beurre, stp » en vieux ça donne : « un beurre demi-sel » (à moins d'être breton, ce que je ne conseille pas, le demi-sel n'est pas du goût de tout le monde !)
- « Un papier toilette triple épaisseur », traduction vieux : « Torchon à carreaux immonde »
- « Un peu de sucre », hop là : du sucre allégé bien dégueulasse !
Enfin bon, en gros, papy et mamie ne comprennent rien à la vie, et lorsque l'un d'eux rentre des courses, croisez bien les doigts par peur de ne pas découvrir un lait enrichi en sodium – car c'est très bon pour le corps ; j'en ai fait les frais, je ne le conseille pas, jette-le ! (Le papy, bien sûr, dans le compost – par chance il sera recyclé en Canigou, d'où l'extinction de la race canine !)
Comportement des seniors au magasin : chaos en rayon
Le vieux en magasin a aussi la fâcheuse habitude d'exister : il reste coincé dans un virage, il fait tomber son dentier dans le rayon poissonnerie, il chute (car marcher, c'est dur !), il pige rien à la monnaie !
Petit détail : nous sommes passés à l'euro. Donc déjà qu'il comprenait pas grand-chose aux nouveaux francs, alors là avec l'euro, c'est la mise à mort du vieux !
Mais celui qui a pensé à l'euro était quelqu'un de très futé. En effet, les vieux ont une retraite et ne savent généralement pas quoi en faire ; le jeune peut donc facilement piquer de l'argent à ses vieux. Leur mémoire, aussi existante que le tigre bleu avec des ailes phosphorescentes, le vieux ne peut se douter de rien !
L'épopée de la caisse : techniques de survie
Super Mamie a réussi à récupérer tout ce dont elle avait besoin ! (Je ne citerai pas la pleine liste de ses courses pour respecter son intimité, car les couches d'incontinence, je ne souhaite pas en parler !)
Et là, c'est le moment de vérité dans lequel le vieux montre toute sa force et sa puissance, sa véhémence et sa connerie ! Un vieux à la caisse a tendance à croire qu'il perd son temps – alors que toute sa vie est du temps perdu, mais là il ne s'en est pas rendu compte. Suivre les 27 512 épisodes de Dallas pour le vieux, c'est normal ; Le Bigdil, c'est génial, etc., etc.
Comme dans les bus, où le vieux possède un équilibre et une aisance proches du gorille sur un fil de funambule, le vieux connaît les techniques pour faciliter sa tâche. Dans le bus, le vieux semble dans un état pitoyable (la majeure partie des vieux, d'ailleurs !) et c'est pour cela que les jeunes se lèvent pour lui céder la place ! (En fait, le jeune se lève pour ne pas louper son arrêt.)
Alors à la caisse, le vieux simule un arrêt cardiaque assez prompt, mais cela suffit pour lui faire gagner quelques places : le vieux est rusé et il faut savoir contrecarrer ses plans ! Au moment où vous apercevez une technique du vieux comme signalé, utilisez la technique : « Je sais pourquoi tu veux passer devant tout le monde : tu as crotté dans ton slip ! »
Le vieux va soudainement comprendre qu'il s'est attaqué à un adversaire doué de réflexion. Mais ceci étant rare, la plupart des personnes laisseront le vieux passer !
Le triomphe final de Super Mamie
Super Mamie à la caisse sait donc utiliser toutes ces techniques avec force et intelligence ! Elle part en 5ème position, double par la droite avec la technique « j'ai fait tomber mon portefeuille devant vous », ensuite elle double le 3ème par la feinte « je commence à cracher ma glaire », et finit en 2ème position grâce à sa technique secrète : « j'effraie la pétasse en mettant ma main sur son épaule » !
Super Mamie a gagné 10 minutes de plus dans sa vie fabuleuse, ce qui équivaut à un bon gros baisser dans Dallas, une manche repassée, une descente de l'escalier sur le fessier latéral (très à la mode chez les vieux ces derniers temps, mais ce sport reste risqué ; qui dit risqué dit testament, qui dit testament dit pépètes, qui dit pépètes dit cirer l'escalier en parquet !).
Super Mamie rentre très contente chez elle et, dans sa lancée, elle fait aussi une heureuse (enfin, à moitié) : elle a ramené le chat de Dame Gyselle ! Il s'était caché dans l'aile avant de la voiture de Super Mamie par peur d'un vieux morceau de fromage qui marche et qui se fait culbuter par un truc qui va vite. Mais le chat n'a pas apprécié le trajet jusqu'au supermarché... mais il serait très beau empaillé !
Super Mamie va-t-elle s'amuser avec son barbecue toute seule ? Super Mamie va-t-elle enfin sentir bon ? Super Mamie va-t-elle réussir à devenir quelqu'un de bien ? Mais si oui, où va-t-elle trouver sa fontaine de jouvence ?
