La fin d'une expédition orc
Nous y voilà ! Enfin, la tactique parfaite ! Le lieutenant orc hume l'air et esquisse un rictus sauvage :
— Ça pue l'elfe, ici ! C'est parfait, on aura bientôt de la viande fraîche. Montez-moi le camp, skand !
— Très bien ! répondirent en chœur les peons qui courbent déjà l'échine au travail.
Avec un contentement certain, le lieutenant regarde s'ériger sa base. Quelques instants plus tard, le héros chaman — à qui l'on murmure qu'il est capable de rendre invisible une armée entière — se rallie à leur côté. Puis les casernes, non, deux casernes, forment sans relâche les terribles grunts qui en sortent en hurlant :
MA VIE POUR LA HORDE !!!
— Mouahhh, c'est bien, tout est prêt, déclara le lieutenant, sans s'apercevoir que des yeux fourbes l'observaient.
Une volée de flèches et, en un instant, la moitié du campement est touchée. Mais il en faut plus pour abattre les féroces grunts de la Horde. Ils fondent en un rien de temps sur le héros elfe aux lames tourbillonnantes, perdant leur magnifique peau verte au contact de l'elfe s'immolant.
Les pertes sont lourdes, toute l'expédition le sait bien. Le héros chaman regarde le lieutenant et l'avertit d'un ton prophétique :
— Ils reviendront. Cette peste, dit-on, se soigne grâce à ce que l'on appelle des puits de lune.
— Mensonge ! Nous vaincrons ! répondit fièrement le lieutenant.
Et pourtant, quelques minutes plus tard, on perdit la trace du campement orc. On chuchote dans les rangs de la Horde qu'ils se seraient fait massacrer par des géants de pierre capables de lutter contre une armée entière, un tronc d'arbre à la main. Il n'en est rien, répondent les autres : les druides elfiques se métamorphoseraient tantôt en ours, tantôt en corbeau, quand ce ne sont pas des dragons à deux têtes qui fondent sur leurs rangs.
Enfin bref, de quoi donner au chef de la Horde, le jeune Thrall, du souci à se faire ! Et quoi qu'on en dise, il ne fait pas bon être orc ces temps-ci.
Qui sont vraiment les elfes de Warcraft ?
Une réputation surmédiatisée
Largement méconnue jusqu'à récemment du grand public — si l'on excepte les supporters fanatiques de l'écrivain anglais Tolkien — force est de constater que les elfes ont la cote ! Il suffisait de mettre des oreilles pointues à Liv Tyler pour que la planète se prenne de pitié et de compassion pour ces pauvres victimes de la déforestation.
Si je peux me permettre une citation d'un de mes grands maîtres spirituels :
Ce qu'il y a de plus DÉTESTABLE dans TOUT le genre de l'heroic-fantasy, ce sont ces CONS d'ELFES totalement EFFÉMINÉS. Je HAIS le fait qu'ils prennent des airs supérieurs parce qu'ils savent bien tirer à l'arc et qu'ils possèdent des oreilles pointues comme les BERGERS ALLEMANDS. En revanche, dès qu'ils ont un problème, ils font appel à nous, pauvres humains. Alors, aiderons-nous ce peuple immortel à survivre ? Utiliserons-nous tout le bois de leurs stupides forêts pour le faire flamber dans nos cheminées ? Ou prendrons-nous ce qu'il y a de meilleur chez eux : Liv Tyler. Ah ! Cruel dilemme !...
— Ian Solo, Joystick n°147, rubrique réseau
Bref, être un elfe avec une stature de 1,90 m à 2 m, des oreilles pointues, une peau bleutée-violacée et un arc, c'est trop in quoi ! Je ne conteste pas : quitte à passer pour un naze, autant faire dans le grandiose !!!
Leur véritable nature : fourbe et corrompue
Quand je dis méconnue, c'est à prendre au sérieux. Si dans les films ils passent pour des héros prêts à tout, c'est parce que le monde va y passer, rien de moins ! Et encore, ils refusent toutes alliances de bonne entente temporaire avec les autres peuples (les idiots).
Bref, pour résumer : les elfes passent la majeure partie de leur temps terrés dans des forêts à épier les pauvres bûcherons et à leur faire la peau. Rien d'héroïque là-dedans !!!
Car il faut se rendre à l'évidence : l'elfe est fourbe, sa race entière est corrompue par la fourberie ! Tirer une flèche dans le dos pourrait faire figure de sport national.
Rien de comparable à un viril grunt épris de furie sanguinaire et qui fout une raclée à des petits humains magrichons : MOUARFFFFF GOÛTE MA LAME, MANGE !
Pardon, je m'emporte. La seule idée d'un massacre d'archers ou de ces stupides dryades quadrupèdes me file des montées d'adrénaline.
Les mystères inquiétants des elfes de la nuit
L'étrange absence du sexe masculin
Ce qu'il y a de plus inquiétant chez les elfes est l'absence apparente du sexe masculin, à l'exception de leurs druides. On peut donc voir leurs archers et fantassins affublés d'une frêle stature couiner : « Pour la lune ! », « Que la déesse me guide ! »
À la réflexion, c'est même plutôt drôle d'entendre leurs os craquer sous le poids d'une hache ou d'une massue de nos fiers taurens... BAVE... BAVE... Oui oui, je m'arrête, pardon.
Des arbres danseurs et l'immortalité
Moins préoccupant mais tout aussi inquiétant est la capacité de leurs arbres faisant office de bâtiments à entamer des chorégraphies dignes du japonais Dance Dance Revolution (DDR pour les intimes). Une fois de plus, cela tombe dans le tragi-comique.
Plus intriguant encore : leur satanée capacité à être immortels, enviée de tous. Moi je dis halte aux fantasmes : vous voudriez être immortels ? Voir les siècles défiler bêtement sans en voir la fin ? Non, c'est pas sérieux, franchement. Pour remédier à cela, rien de tel qu'un bon coup de hache sur le haut du crâne, hinhinhin !!!
Réquisitoire final : pourquoi je hais les elfes
JE LES HAIS TOUS !!! JE LES DÉTESTE !!!
Mon rêve se résume à un massacre de frêluquets fuyards pratiquant lâchement ce que l'on appelle le « hit and run » — c'est-à-dire Tapez et Courir — tout un programme digne de leur faible race inférieure, GRRRR.
Concernant la gestion des eaux et forêts elfiques, les autres peuples ont selon moi un accès tout aussi légitime à la coupe des arbres, et cela ne motive en rien les embuscades qu'ils pratiquent. Bref, je vois du bois, je veux un manche pour ma hache : coupons donc un arbre bicentenaire pour l'occasion ! OUAIIIII !!! Voilà qui est équitable !
J'engage donc à créer une fédération visant à faire disparaître la menace elfique, en commençant par les gens infiltrant les studios de cinéma, la littérature, ainsi qu'un certain studio Blizzard où l'on soupçonne les ressortissants des forêts aux longues oreilles d'y avoir élu domicile !
Sensibilisons les gens aux vrais dangers de ces êtres chétifs et pâles ! Confectionnons ensemble, unis, des colliers d'oreilles pointues, repoussant ainsi le mauvais sort des forêts !
Tous ensemble, enrayons la menace elfe, écrasons cette peuplade moribonde se prenant pour les rois de la terre :
SUS AUX ELFES ! VICTOIRE POUR LA HORDE !!!
