Tout d'abord, merci de porter votre attention sur cet article.
Je ne sais pas pourquoi je fais cela, c'est la première fois que je vais décrire ma vie, donc je vais essayer de le faire avec un minimum d'ordre dans mes phrases.
Le point de départ de ma descente aux enfers
Je suis un jeune homme de 25 ans, avec un physique, je suppose, à peu près normal. Bon, par quoi commencer ? J'avoue que je ne sais pas trop.
Ma vie a commencé à être chamboulée le 27 mai 2006 à 02h27 du matin. J'étais un jeune homme de 19 ans tout à fait normal, j'avais beaucoup d'amis, je me sentais bien sur tous les plans. Mon seul problème était que je buvais peut-être un peu trop, comme beaucoup de jeunes à cet âge-là, mais je prenais la voiture et conduisais.
Ce fameux soir, j'ai eu un accident grave. En fait, j'habite sur une île, et d'après ce que j'ai pu lire dans les journaux par la suite et ce que m'a dit le juge, a priori j'ai commis l'accident le plus grave de l'année 2006 sans décès. J'ai déformé le visage d'une femme, et je suis rentré dans une voiture à très grande vitesse et avec le taux d'alcool le plus élevé que le juge avait vu auparavant cette année-là. Et à partir de là, tout a très mal parti.
Nous sommes en 2012 maintenant et il n'y a pas un seul jour où je n'y aie pas pensé, ce qui est très dur et qui me bouffe complètement. Mais si seulement je m'étais arrêté là, malheureusement non.
Les conséquences physiques et judiciaires
Essayons donc de continuer en suivant bien les étapes.
Je me rappelle de tout comme si c'était hier. Je me suis réveillé par terre, les menottes dans le dos, et je voyais les pompiers, l'ambulance et la police en grande activité devant moi, c'était vraiment le chantier. Ne me rappelant pas trop ce que j'avais fait sur le coup, je venais de sortir de mon petit coma.
Bref, je ne vous raconterai pas cette soirée en détails, j'ai tellement de choses à raconter sur cette soirée que j'ai peur de vous perdre dans toutes mes phrases. En résumé, j'ai gravement déformé le visage d'une femme, de plus une jeune maman, et bien entendu c'était la fête des mères. Le monsieur dans lequel je suis rentré a eu le coup de lapin, et moi je me suis cassé tous les cartilages (ne se refait pas, ça restera à vie comme ça) et aussi fêlé une côte car en fait ma ceinture a lâché, avec de jolies hématomes sur toutes les jambes.
Voilà en gros les faits. Je suis passé deux fois au tribunal pour cette affaire et je peux vous assurer que j'ai largement payé pour ce que j'ai fait.
Après cet accident, je suis resté isolé chez moi pendant environ 12 à 13 mois, ne voulant plus voir personne. J'avais des crises tous les soirs, je ne pouvais plus respirer, mes cartilages et côtes me faisaient très mal (ça a duré environ 2 mois). Je n'entrerais pas dans les détails pour vous expliquer les différents problèmes que j'ai eus avec mes parents, la justice et j'en passe, mais ce que je peux vous dire, c'est que j'ai bien plus ramassé que nécessaire et que j'ai assumé.
J'étais en BTS à cette époque-là, je ne suis jamais retourné en cours après ceci. Et après quelques mois d'isolement, je décide de ressortir de chez moi, peut-être que je n'aurais pas dû.
L'isolement et la déchéance
Je suis une personne qui réfléchit beaucoup, beaucoup trop en fait, et depuis cet accident je suis quelqu'un de très négatif. Vous savez le genre de personne que vous rencontrez dans la rue et qui baisse la tête tellement il a honte de lui ? Je suis comme ça maintenant, j'ai honte de vivre. Mais je ne peux pas mettre un terme à tout ceci car mes parents ont trop donné pour moi et je ne peux pas leur faire ça.
Bien évidemment, ne sachant plus quoi faire, je suis tombé dans la drogue et je buvais toujours autant, voire même plus, voulant tout oublier mais en fin de compte ça s'est empiré.
De 2006 à 2009, j'ai donc très mal vécu et énormément souffert. Je suis tombé très bas, j'en souffre encore aujourd'hui, moralement j'entends bien. Mes parents ne savaient plus quoi faire, eux sont partis vivre à La Réunion, ils ont déménagé fin 2006.
Il faut savoir qu'avant 2006, j'étais un grand sportif. Je faisais de la planche à voile, de la natation, du squash, du boxe thaï et j'allais courir de temps en temps. Ayant bien abîmé mon corps, j'ai été interdit de sport jusqu'à nouvel ordre.
Le deuxième accident : le point de non-retour ?
Arrivé le 27 juin 2009, sortant de fête, sous l'influence de la drogue et de l'alcool, et allant trop vite, j'ai commis un autre accident mais tout seul. Le truc, c'est que je n'avais pas ma ceinture et que j'ai terminé dans un ravin.
J'ai de la chance d'être encore en vie aujourd'hui après ces deux accidents, d'après les différents médecins que j'ai consultés, mon avocat et bien entendu le juge (mais je me dis toujours qu'en fait ce n'est pas du tout de la chance, car franchement j'aurais bien voulu y rester à mon premier accident que de souffrir physiquement et surtout moralement à ce point-là).
Lors de mon passage au tribunal pour mon deuxième accident, le juge m'ayant forcément reconnu coupable m'a mis en désintoxication, ce qui ne fut pas une mauvaise chose. Vous pensez bien aussi qu'à partir de là, je pouvais dire adieu à mon permis pour un minimum de 5 ans, ce qui aussi n'est pas plus mal.
Une tentative de reconstruction
J'ai commencé à m'en sortir en janvier 2010. J'ai tout arrêté, je n'ai plus touché une goutte d'alcool et n'ai jamais repris de drogue dure. Mais pour que ceci se fasse, j'ai dû rester chez moi, ne voyant plus personne encore une fois, sauf que là mes parents n'étaient plus là non plus. Je pense que cette période m'a fait énormément de bien même si j'étais isolé.
Depuis ces accidents, j'ai toujours eu du mal à dormir, mais ne pouvant toujours pas faire de sport pour me dépenser, j'accumulais la fatigue. Mais c'est quand même grâce à cette période que j'ai réussi à trouver un travail et que donc professionnellement j'ai réussi à m'en sortir, ce qui est une très bonne chose.
Mais cela ne m'a pas suffi. Je souffrais tellement moralement, ne réussissant pas à évacuer mon passé, que je suis resté quand même chez moi ne voulant parler à personne. Vers juillet 2011, je décide de revoir mes amis, qui, en passant, m'ont dit qu'ils étaient contents de me voir depuis le temps mais que j'avais beaucoup changé aussi. Maintenant quand je suis avec mes amis ou avec qui que ce soit, je ne parle plus, je reste dans mon coin. Le problème, c'est que partout où je sois, je n'arrête pas de réfléchir à tout ce que j'ai fait, et du coup je me renferme sur moi-même et ne parle plus.
Vous vous imaginez bien qu'en étant comme ça, il est très difficile de trouver une copine ou faire de nouvelles connaissances, voire en fait impossible.
Ayant une vie plus stable, je voulais me trouver une copine (cela faisait depuis 2006 que je ne cherchais plus), mais maintenant avec ma façon d'être et le fait de me renfermer sur moi-même en permanence, je n'y arrive pas et je me démoralise très vite.
L'espoir brisé et la rechute
J'ai rencontré une copine le jour de l'an en décembre 2011, une connaissance de mes amies avec qui je me suis bien entendu et je pensais vraiment que ça pouvait marcher entre nous. Et quand j'ai réalisé qu'en fait non, je suis vite retombé dans mes défauts. Je suis quelqu'un qui désespère très vite, je me dis en fait que ça sert à rien, et que de toute manière, personne ne voudrait d'un pauvre mec comme moi.
Je suis une personne très sensible, qui s'attache trop vite aux personnes. Je n'ai jamais fait de mal à personne volontairement et je compte ne jamais en faire. Mis à part ce que j'ai fait, je pense être une personne honnête.
La peur de tout craquer
J'ai beaucoup souffert jusqu'à présent, et gardant tout pour moi depuis des années maintenant (on m'a dit une fois : "il faut parler dans la vie, car un jour on crack tous si on garde tout pour soi"), j'ai peur que ce moment soit arrivé. J'ai peur de faire une grosse connerie et de très mal terminer.
Au jour d'aujourd'hui, j'ai le sentiment que je vais craquer et je ne sais plus quoi faire. Depuis le début 2012, j'ai recommencé à boire et à prendre de la drogue, chose que je n'avais vraiment plus envie de faire. Je pense sincèrement que la fin est proche.
Voilà, je vous ai raconté brièvement mon histoire, sans trop entrer dans les détails. Je demande aux personnes qui vont me lire de ne pas me juger trop vite s'il vous plaît.
Je sais que la vitesse et l'alcool au volant sont un vrai fléau sur cette planète, et que la plupart de ceux qui vont me lire vont dire que c'est bien fait pour moi. Mais croyez-moi, je ne suis pas un bandit, même si ce que j'ai fait est impardonnable.
Je pense vraiment, comme dit un peu plus haut, que je suis, malgré tout, une personne honnête, qui essaie de rendre service à tous ceux qui me le demandent, et qui fait ses devoirs sociaux. Je sais qu'à mon travail je suis apprécié, et même mes amis m'ont réappris à me connaître et m'apprécient aussi.
Conclusion : l'appel à l'aide
Mais le fait est que je suis réellement fatigué de vivre ainsi, tout garder pour moi, rester isolé, penser toujours négatif et me détruire bêtement la santé, la vie. Quand je me lève le matin et que je me regarde dans la glace, la première chose que je vois, ce sont ces marques bleues, violettes, qui sont à la place de mes cartilages.
Et j'en ai vraiment honte, tout me revient à l'esprit, ça me fatigue énormément. Je suis réaliste, et je sais que mon histoire est grave, certes, mais qu'il y a bien pire. Il y a toujours pire, je le sais, mais ça ne me rassure pas. C'est comme si j'aimais me faire du mal en pensant à tout ça, ce qui n'est pas le cas du tout.
Jamais je n'arriverais à oublier tout ceci et à essayer de revivre correctement, mais le fait est que cela fait 6 ans que je vis comme ça et que je demande maintenant que ça s'arrête là. Mais que faire ?
Merci à ceux qui m'ont lu jusqu'au bout sachant que c'est la première fois que je raconte tout ceci à quelqu'un.
