Et voilà, je me suis enfin calmée. Encore une crise ! De nerfs ? De folie ? Je ne sais plus, je ne comprends plus, je ne contrôle plus.
Tout d'abord, commençons par le commencement : une petite fille normale, née dans une famille normale (enfin, c'est ce que je croyais). Des parents intellectuels, deux frères — un grand, un petit —, une enfance presque heureuse. À part le fait de ne pas avoir droit à l'erreur. Ah bon ? Et qu'est-ce que ça signifie ? C'est très simple : tu te trompes, tu paies. À coups de pieds, de bâtons, des marques qui font longtemps mal, qui s'en vont après quelques jours. Mais la blessure est souvent bien profonde, une blessure qui ne cicatrise pas, car la mémoire est une brèche que certains événements ouvrent et qui bien souvent ne se referment pas.
Et un jour, une phrase. Une petite phrase qui résonne dans la tête d'un enfant qui trouve ça injuste. Un enfant qui se sent grandir d'un coup, car l'amour de sa mère ne lui est pas donné — et même l'illusion lui est ôtée. C'est alors que la vie commence à paraître telle qu'elle est, plus comme un monde plein de bonheur, plus comme un monde vu avec des yeux d'enfant. C'est là que commence ma vie... Mon enfer...
Des crises de rage à répétition
J'avoue qu'en relisant ce que j'ai écrit plus haut, je trouve tout ça très ridicule. Une folle envie me prend de tout effacer, mais bon, peut-être que le ridicule aide à faire passer certaines choses...
Bref, reprenons, vu que je vois ce texte comme une thérapie...
J'avais 10 ans, 1m70, déjà plutôt bien potelée dans un pays de frustrés. C'est l'été, il fait très chaud. Ma tante est rentrée de France, elle m'a ramenée de jolies petites jupettes. Mon frère est malade, c'est à moi d'aller chercher le pain. Pas de problème, c'est sur le même chemin que l'école, c'est mon territoire. Nous sommes en pleine période de terrorisme et tout se fait rare ! Pour avoir du pain, il faut faire la queue. Je la fais comme tout le monde. Tous les hommes regardent bizarrement ma tenue. Je le sais, je le sens.
20 minutes déjà, c'est presque mon tour. Un homme me cède la place, il me sourit. Je rends le sourire et dis merci poliment, tout simplement ! De retour à la maison, j'entre dans l'immeuble. Il est derrière moi, il me dépasse, monte tout en haut, redescend et me demande à quel étage j'habite. Naïvement, je réponds : au 6ème. À ce moment-là, je n'étais qu'au 2ème, où se trouvaient des toilettes pour les sourds-muets qui occupaient des bureaux. Il m'y pousse. Je ne comprends pas ce qui se passe, ce qu'il veut. Je n'ose pas hurler, je ne sais même plus quoi faire. Je me débats ! Rien n'y fait, il est trop fort, je ne suis qu'une gosse ! Il se relève, se rhabille et se barre, ni vu ni connu. Je reste là quelques minutes et fais de même. Je tremble. Je rentre à la maison et me fais gronder ! J'ai trop tardé. Je me tais, vais dans ma chambre, me change et fais comme si rien ne s'était jamais passé.
Au fond, bien des choses se passaient : une haine atroce que je commençais à avoir contre les hommes, puis peu à peu contre toute la race humaine. Et tout ce qui se passait dans mon cher pays n'arrangeait guère les choses. Puis ma petite vie se poursuit et je deviens une personne hyper nerveuse. Un rien m'énerve et l'énervement me conduit à des folies ! Je casse, je tape, je me fais du mal...
Le collège et le lycée : des années difficiles
Je vais au collège, un collège pourri où se trouvaient tous les voyous d'Alger. Je suis francophone, je vis bien. On vient me chercher tous les jours à l'école, on me hait, on me traite de « gosse de riche », on me fait les poches, on fouille mon sac, on me harcèle. Puis, la dernière année, on me tabasse. Je rentre chez moi avec une joue cousue, plusieurs points de sutures. Un camarade de classe... Mes parents menacent de porter plainte. Les parents des enfants s'excusent et tout est oublié !
J'apprends à être dure, à être un voyou, mais qui n'arrive pas à l'accepter. Malgré tout, ma première année au lycée, on me remet dans mon élément. Je change de secteur, je suis dans l'un des plus grands lycées d'Alger. Je me fais des amis, je m'intègre. Et je tombe malade. Je rate mes cours, je refais mon année. Mes amis me dépassent maintenant... Enfin, mes amis ? Ils ne me connaissent plus !!! Pourquoi ? Je ne comprendrai jamais !!
Toujours avec ma petite vie, mes petites idées, la tête dans les nuages. Les parents, les problèmes, encore du stress. Ma folie : un rien rend dingue, j'hurle et je ne sais pourquoi !! Je casse, je tape, et je me calme. C'est de plus en plus fréquent...
Ma première tentative de suicide
Encore une crise de rage, encore une bagarre à la maison. Je cherche dans la mallette à ma mère un bistouri !! Ah, j'ai trouvé !! C'est fini, je vais vivre !!!
Je me taillade le poignet, mais minutieusement. Une petite incision concise. Du sang commence à couler. Je m'acharne !! Je touche un nerf, c'est tellement douloureux. Je pousse un petit cri que j'étouffe aussitôt. Ma mère m'a entendue, elle est dans la chambre à côté. Elle vient, ouvre la porte. J'essaye de l'en empêcher. Mon T-shirt est plein de sang, le mur aussi. Elle arrête l'hémorragie, nettoie, fait un pansement et dort avec moi. Le lendemain, le lycée comme si de rien n'était.
Moi qui adorais mes études, je commence à les avoir en horreur. Je n'ai pas digéré mon échec !! La seule chose que je contrôlais encore dans ma vie, j'en ai perdu le contrôle !! Je décide de laisser tomber. Je finis tant bien que mal l'année et passe mes vacances. Je me rebous. Ah ça y est, c'est le bac. La rentrée, je l'aurais, je partirais ailleurs, très loin !! J'oublierais tout !! Ma vie, ma famille, je recommencerais tout !!
Ça m'aide. Je commence, je bosse, me donne à fond, un peu trop. Je me mets la pression : il me faut une mention, sinon je reste ici et je continuerais à être malheureuse. Je ne dors plus, je fume de plus en plus. Je n'arrive plus à bosser, je me sens devenir folle. Je prends des somnifères, de quoi tuer un éléphant !! Il est très tard, la nuit. Demain j'aurais examen. Ouais c'est ça, je serais ailleurs.
7h, on frappe à ma porte. On essaye de me réveiller. Rien. On casse la porte. Je suis là, inerte mais pas morte. Ça ne faisait que 4h, vu mon poids et ma taille, l'effet est lent. On me fait vomir. Je reste endormie pendant plusieurs jours ! Je me réveille, je vais voir un psy. C'est le début de l'horreur, la folie, des médicaments qui me rendent bête. Je ne réfléchis plus. J'essaye de reprendre mes études !! Impossible, je sombre.
Heureusement, il était là. Une année qu'on était ensemble, on s'aimait. Il a toujours été là. Il m'a aidé à me relever peu à peu...
La dépression revient : un cycle sans fin ?
Quelques mois plus tard, je suis là, devant mon PC. Je déprime encore. La folie revient. Je ne prends plus mes médicaments. Mes idées noires reviennent. Mes crises de nerfs deviennent de plus en plus violentes. J'hurle, je me griffe, je me fais mal, je casse des choses, mais je n'ose jamais faire du mal aux autres. Je n'y arrive pas. J'ai envie de taper très fort mon frère, car il ne s'est pas gêné. Je n'y arrive pas. Je me détruis.
Je me mets à boire dangereusement, même bébé ne le sait pas. Je ne veux pas l'inquiéter. Je fume deux paquets par jour. Je suis morose. Je ne veux rien, j'ai plus goût à quoi que ce soit. J'en ai plus rien à cirer. Je me sens mal. Des idées me passent par la tête : me jeter par la fenêtre, partir loin, me prostituer !... Je ne sais pas, c'est le brouillard total.
Par contre, je viens de me rendre compte d'une chose !! C'est marrant, je voulais parler de mes sentiments dans cet article !! Je ne parle que de ma vie !! Ma thérapie sera pour une autre fois apparemment. En attendant, je vais m'en griller une... Etc... Ben oui, c'est pas encore fini !! J'en ai besoin. Faut que ça finisse, mais comment ? Je ne sais pas. D'une manière ou d'une autre !
