Ouh, le beau porte-papier toilette que vous venez de trouver dans la boîte déposée affectueusement par tante Mathilde au pied du sapin... Bon, ok, vous étiez plutôt préparé avec le porte-manteau en peau de panthère (naturelle !) offert par votre papi et la petite culotte en polaire de votre maman, mais là, le choc émotionnel est fort...
Ben oui, quoi, après avoir ouvert 15 paquets emballant des trésors d'imagination (et d'inutilité : à quoi ça sert, un stylo-plume radio, alors que tous les autres ados dotés d'une famille NORMALE — c'est-à-dire différente de la mienne — trouvent au pied du sapin des MP3 et des ordinateurs portables ?), vous espériez que le dernier serait un peu moins catastrophique...
L'après Noël : le dérouleur de PQ toujours là
Mais bon, 15 jours plus tard, le porte-rouleau de papier toilette ne s'est pas transformé en iPod Nano et il attend, là, avec ses petites fleurs bleues et roses, sur votre bureau... Le problème n'est pas tellement l'espace qu'il occupe sur votre bureau (où il cohabite avec vos brouillons de DM de maths — jamais rendu, d'ailleurs, et qui constituera très prochainement un gros point de désaccord entre vous et votre prof de maths adorée —, les revues scientifiques que votre mère accumule là dans l'espoir qu'un jour vous les ouvrirez — ne dit-on pas que l'espoir fait vivre ? — et votre petite sélection d'une quinzaine de hauts pour la fête de Nono, dans trois jours). Non, ce qui vous pose réellement problème, c'est que, comme tout ce qui traîne là, vous ne savez pas où le ranger.
Bon, sur un bureau, des brouillons, des magazines et des T-shirts, c'est à peu près commun. Vous prenez juste le risque de passer pour une fille pas tout à fait ordonnée, mais un dérouleur de PQ rose... Aussitôt, vous êtes stigmatisée, complètement barrée par tous ceux qui approcheront de près ou de loin de votre bureau. Et justement, la semaine prochaine, Raymond, le bogoss du lycée, doit venir vous donner des cours de soutien de maths sur ce même bureau...
Le placard est déjà plein (ben oui, depuis le temps que vous collectionnez les fringues, il ne reste pas un seul centimètre carré de libre). Et puis, d'abord, vous êtes trop flippée pour ouvrir votre placard, de peur que tout se déverse sur le sol de votre chambre (qui n'a vraiment pas besoin de gisements vestimentaires supplémentaires). L'armoire ? Ben justement, à force de cumuler les cadeaux ridicules (cru 2004 : un parapluie à essuie-glaces, un paquet de mouchoirs imperméables et un énOOorme sablier qui compte à voix haute les secondes — et qui occupe au bas mot les 2/3 de l'espace —, et je ne vous parle même pas des 13 années précédentes où toute ma famille semble s'être donné le mot pour me pourvoir en truc le plus ridicule possible), elle est pleine elle aussi.
Même le dessous du lit est rendu impraticable par ce gigantesque cadeau de Mamie Octavette qui a cru bien faire en vous offrant un matelas en poil de chameau (qui, paraît-il, tient très chaud aux hommes du désert... peut-être auriez-vous dû lui rappeler qu'ici, en France, on a un truc fantastique — appelé communément « chauffage » — et que c'est si efficace qu'on n'a pas besoin de poil de chameau)... Bref, votre chambre est saturée. Rien à faire, ce n'est pas ici que vous cacherez ce dont même tante Mathilde ne voudrait pas (la preuve, elle vous l'a offert).
Comment se débarrasser d'un cadeau raté ?
Ben, on le vend sur eBay ? Comme ça, si jamais on arrive à trouver un acheteur (ce qui est, autant vous prévenir, très peu probable), non seulement on s'en débarrasse, mais en plus, on gagne de l'argent (enfin, attention, vous ne deviendrez pas non plus milliardaire parce qu'un superbe dérouleur à fleurs roses et bleues, ça ne s'échange pas au-dessus de quelques centimes d'euros)... Cela dit, un acheteur projetant de créer un musée des horreurs serait peut-être potentiellement intéressé (on a bien dit « peut-être » et « potentiellement »).
Et bien, non, vous ne ferez pas un heureux abandonné du bon goût car tante Mathilde, en plus d'avoir les pires goûts de l'Hexagone, a aussi le terrible défaut d'avoir un ordinateur relié à Internet, et tout particulièrement à eBay, où elle achète elle-même le genre de petite merveille qu'elle m'a offert à Noël.
Vous l'auriez bien aussi abandonné dans une poubelle ou à la déchetterie, mais si elle passait par là, ce serait le discrédit familial qui vous tomberait dessus pour quelques générations (encore que, vous seriez de ce fait préservé des immondices de Noël auxquelles on vous a habitué jusqu'ici)...
La solution ? Le don ! Et oui, l'amour de son prochain, ça vous dit rien ? Bon, ok, il se trouve que là, le prochain qui recevra ce magnifique dérouleur aura plutôt la haine qu'autre chose... et alors ? Ce sera un bonheur pour vous de le voir se torturer l'esprit dans le but de se débarrasser du porte-papier toilette.
Vive la charité !
