L'illusion d'un bonheur durable
Il ne répondait pas aux e-mails... Je ne savais toujours pas pourquoi... Il n'aimait pas laisser de traces, sûrement... J'en sais rien...
D'abord, une semaine extra après son retour du pays... J'ai cru que c'était parti pour durer, enfin je me sens trop proche de lui...
Une semaine après, il part en déplacement, mais tout allait bien jusqu'à son retour... Il décide de changer son mot de passe... (ça ne se valide pas mais ça passe)... Il est froid... (ça peut aller)... Distant... (avec une énorme charge de boulot, ça passe aussi)... Mais tout ça à la fois et ça dure encore... Et je ne sais plus jusqu'à quand... (?????)... Et puis voilà... ça répond... Un message brûlant... Une blessure profonde... La vie est moins belle...
Le doute et les opportunités manquées
Est-ce le destin... ? Ou autre chose. À faire croire que c'est le destin je me sens mieux... Des opportunités et des occasions tellement attendues qui passent... Devant mes propres yeux et je laisse aller... Mais Dieu n'a jamais voulu qu'on dorme et ainsi nos rêves se réalisent... Je sais que je n'ai pas fait assez d'effort, à trop penser à la chose et à trop vouloir l'atteindre, je la perds... C'est ma devise... J'étais préparée psychiquement à ce que ça ne puisse pas marcher, parce que si ça marche ce serait la perfection, le bonheur absolu, et je ne crois pas que je suis de celles à qui la vie sourit tout le temps... Un peu de mal de temps en temps, évidemment...
Après ces deux événements, je commence à voir clair, chose évidente, je dois prendre ma vie en main et rectifier tout ce que le temps a su gâcher en moi. Est-ce un vrai éveil... ? C'est ce que j'espère...
Il faut tracer un plan à suivre étape par étape, un truc clair, qui ne dépende que de moi toute seule sans avoir besoin de qui que ce soit. Cela demandera de sacrifier un peu de ma satisfaction personnelle et de faire un peu d'effort...
Je suis optimiste, malgré tout. J'ai un sentiment étrange que ça va aller pour le mieux (soit ça va aller tout simplement).
En attendant de faire un plan clair, je me permets quelques petits sourires, quelques échanges avec des personnes plus expérimentées (la vie n'est plus qu'un ensemble d'expériences), ce qui me fait énormément de bien...
Un grain d'espoir
À un moment où je m'attendais au minimum d'intérêt et d'effort de sa part, je le voir entrain de faire de son mieux. Je ne comprends toujours pas : mon message était un peu dur, surtout pour un cœur assez bon comme le sien, mais ce n'était qu'une simple réponse à sa profonde blessure, au lieu de me taire ou de dire n'importe quoi (je me connais)... Il a fait un effort pour que les choses reprennent leur place, mais il n'avait pas assez de patience... Il ne savait pas que pour me remettre il me faut un petit peu de temps parce que c'était profond, et cette fois-ci... J'ai vu les choses autrement. Oubli les rêves...
Je ne sais pas si ce n'est que le temps qu'il me faut. Je constate jour après jour que le temps m'éloigne de plus en plus... En repensant à ma blessure...
Les détails de la fin
8 mai 2009
Mes journées sont devenues trop longues... Je suis en attente... De quoi exactement ??
J'attends son appel, et je m'attends à ce qu'il n'appelle pas... J'attends de le voir et je m'y prépare, et je m'attends à ne plus le revoir...
En y pensant, j'ai des envies, autant d'envies...
J'ai envie que ça se règle d'une façon favorable, que ça continue encore, j'y vois mon bonheur...
Je m'attends au pire des cas en imaginant beaucoup de choses... La distance fait penser à beaucoup de choses plus ou moins réelles, mais le contact et le dialogue font la confiance... Ce qu'il n'y a plus dans notre cas...
13 mai 2009
Et bien voilà, c'est fini, tout est fini... Après une mauvaise rencontre... Je me suis sentie si bête et imposée, comme si je parlais à une personne que je n'ai jamais connue...
Je crois que dans sa tête, tout allait se terminer, c'est ce qu'il voulait, et bien c'est ce qui s'est passé enfin de compte. J'ai essayé de comprendre ses raisons... Je l'ai trouvé neutre, il n'avait rien à dire... J'ai essayé de le sentir... Mais il était très loin, on n'a même pas discuté, c'était le silence...
Il était quelqu'un de très cher... Malgré la distance et beaucoup de petits manques... Mais ça me tentait de continuer avec lui car j'avais senti son beau cœur... Malheureusement, son comportement dernièrement était insensé et me faisait trop mal, et surtout avec la distance, c'était impossible... Vraiment...
J'ai décidé de me retirer en sachant que ça peut me coûter cher... Mais j'ai vraiment senti que c'est ça, ce qu'il veut aussi...
C'est bien dommage, il n'avait rien à dire...
C'est terminé de la pire façon...
Je continue à parler aux papiers et à l'écran... Sans m'attendre à une réponse ou un conseil... Ça ne fait que rajouter les maux... Et me culpabiliser...
Je me sens trop mal... J'ai cru qu'en terminant tout, je me sentirais mieux... Mais non, ce n'est plus le cas. Maintenant je suis seule... Il n'y a plus personne qui pense à moi, même une fois par quinzaine. Ça me faisait mal qu'il prenne des jours pour me contacter, et bien voilà la solution... Plus de contact. Je crois que ça me va ainsi...
Malheureusement, c'est loin d'être le cas... En le perdant, je perds toute belle chose en moi... Je perds l'œil qui me regardait avec amour et respect... Je perds les phrases si courtes et si significatives qui me vont droit au cœur... Je perds la seule... Il faut que j'arrête de me faire mal...
Que j'arrête de me culpabiliser... Ce n'est plus l'absence de communication qui a fait ça... Mais c'est lui qui avait choisi de s'éloigner sans raison convaincante... Il savait que j'étais prête à l'attendre toute une vie... Il savait qu'il comptait assez pour moi... Il savait que je suis au courant de ce qui se passe dans sa vie, que je comprends bien sa situation et que je ne lui ai jamais demandé quoi que ce soit... Je n'ai demandé que de l'amour... Et je voulais en donner aussi...
C'est trop fort ce que je ressens... Trop dur...
Une voix intérieure me soulage :
"Tu dois savoir une chose ma chérie, que même si tu étais heureuse et satisfaite en sa compagnie, il reste loin... La distance n'a jamais été facile à gérer... Tôt ou tard il va penser à une autre... Proche, qui lui permettra la satisfaction là où il est... Sans avoir besoin de faire un effort pour te ramener vivre avec lui... Les filles ne manquent pas au monde et surtout là où il est... Et le vrai amour n'existe que chez ceux à qui le destin sourit tout le temps...
Tu dois te remettre plus forte et reprendre une vie normale... Même sans amour... Ce n'est pas trop important... Le plus important c'est d'être bien... De faire de sa vie une joie continue... J'espère que tu arrives à tenir à ce que tu t'étais promis... Maintenant que tu es libre et que rien ne te presse, tu peux tout faire tranquillement..."
18 mai 2009
Que va-t-il se passer si je défonds mon amour ?? Si je l'appelle et je lui dis que je l'aime et que je ne peux pas vivre sans sa présence... Vais-je perdre quoi que ce soit ??
Franchement, je ne veux pas que ça se termine de cette manière... C'était très beau... Tout ce que je voulais... Malheureuse je suis d'avoir un tel destin... Perdre tout ce que j'avais de beau...
On me dit que rien ne me presse, qu'il n'y a plus que lui dans ce monde, qu'il ne me méritait plus, que je rencontrerai mieux plus tard et que je l'oublierais... Peut-être qu'ils ont raison... Mais moi, ça me suffisait, son cœur, et je ne voulais plus que sa présence dans ma vie... J'aime l'attendre sur MSN... Et voir apparaître son avatar me faisait énormément plaisir...
Je suis rêveuse, me disait-il, oui je le sais, je le suis. Je rêvais d'une belle vie en sa compagnie... Des vacances de rêves... Un bel avenir... Je m'aime quand il me regarde, quand il me dis que je suis belle... Je me sens hyper heureuse en me regardant dans le miroir, en m'appréciant et en pensant qu'enfin je trouve la personne qui me mérite et pour qui je serai de plus en plus belle...
19 mai 2009
Ce qui va se passer est clair :
il va accepter de reprendre et ça va se terminer de la même manière encore une fois...
Le destin a voulu que ça se termine là, de cette manière, alors on n'y peut rien...
Tout ce que j'ai à faire maintenant, c'est d'être forte et ne plus céder à la tristesse pour qu'elle ne me gâche pas la vie, car si je m'y habitue, je risque de continuer ma vie avec des larmes prêtes à couler à tout moment...
La vie n'est plus qu'une expérience terminée, elle est plus longue que ça et on ne sait jamais ce qu'elle nous cache encore...
Dieu seul sait combien ma blessure était profonde, personne ne pourra mesurer mon mal... On ne sait et on ne saura jamais ce que nous cache notre destin...
20 mai 2009
Il réagit une semaine après mon message de fin...
Je ne m'attendais pas à une réponse, j'avais préféré le neutre... En m'ignorant, ça ne m'expliquait rien du tout, mais ça m'a au moins laissé quelques petits beaux souvenirs, quelques bonnes impressions, un bout de respect, car il n'était quand même pas n'importe qui, il était quelqu'un de spécial ().
Maintenant qu'il a répondu et que je l'ai écouté, chose que je regrette... ça ne m'a laissé rien de beau de cette expérience que je croyais exceptionnelle. Ça a rendu tous ces mois une perte de temps avec une personne qui ne me méritait plus...
Il m'a expliqué ce que je n'avais pas envie de comprendre... Tout ce qu'il a dit et tout ce qu'il a essayé de me faire croire, que ce sont ses vraies raisons... Ce que je savais de moi et qu'avec lui je les avais dépassés... Je ne voulais surtout pas entendre ça de lui...
Il a appuyé fort sur mes blessures pour me faire croire que ce sont les raisons qui m'empêchent de continuer... Mais il ne savait pas que déjà le fait de dévoiler ces blessures et les laisser saigner, c'est qu'il ne m'a pas et ne me comprendra jamais, c'est qu'il ne m'a pas aimée et n'en a pas envie... Car s'il avait une toute petite envie de me comprendre et de m'aimer, et s'il n'avait pas d'autres raisons pour lesquelles il a décidé d'arrêter, il n'aurait jamais pensé à me rouvrir les yeux sur des maux que j'essayais d'enterrer...
Il n'aurait jamais pensé que c'est de ma faute si ça ne marche pas et il aurait quand même fait un effort pour que ça marche...
Je l'avais senti dès le début, je savais qu'il n'avait pas envie de faire un effort, et après tous les petits pas qu'il avait faits, il revenait tout de suite en arrière sans laisser de trace... Tout ça, je le remarquais et je l'ignorais en me faisant croire que ça peut aller... Mais voilà que tout s'est éclairci, malheureusement...
Je ne devais pas être déçue, je devais m'y attendre, mais bon, c'était hors de moi car je me suis donnée corps et âme et j'espérais de tout mon cœur que tout se passe comme je voulais... Et ce n'était pas le cas...
