MAI : Chapitre I – L'exposé
Samedi 3 mai – 15H33
Salut, mes vieux sont pas là et je m'ennuie comme c'est pas permis ! Bon, c'est vrai que c'est cool de ne pas aller au bahut mais quand même.
À ce qu'il paraît, les vieux chnoquarts seraient allés au festival de l'artisanat, à moins que ce ne soit le rendez-vous des paysans à 3 dents. Je sais plus. Pour ma part, j'opterais plutôt pour le rendez-vous des paysans à 3 dents.
D'abord j'ai regardé la télévision, après j'ai allumé mon ordinateur dans l'espoir de recevoir un mail mais, coup de malchance et pas de bol, personne n'a daigné m'écrire. Ils ont tous probablement mieux à faire que d'écrire à leur amie Rose (Rosy pour les intimes !).
Ce soir, on est invités chez une collègue secrétaire de ma mère. C'est une soirée barbecue, comme diraient les vioques qui s'enthousiasment à cette idée. Il faut que je commence à préparer ma tenue sinon, je sortirai d'ici avec n'importe quoi sur le dos et ça, c'est pas bien. Surtout que Fabienne (la collègue de Maman) et son mari Albert, je crois, ont toujours tendance à me prendre pour une petite gosse de 10 ans. Ils peuvent pas comprendre que j'en ai 14 ??? Alors je vais sortir mes talons hauts, ce soir ! En plus, ils sont pas très grands alors avec un peu de chance, je les dépasserai et je pourrai les regarder de haut ! Ha ! Ha !
16H02
Non, non ! Je ne suis pas débile ! J'ai seulement décidé d'éduquer mon chien. Eh oui, le petit Looping de 3 mois n'en fait qu'à sa tête alors je lui ai appris à s'asseoir quand je dis « Assis ! ». Mais ça ne marche qu'une fois sur deux. Dommage.
Mais il faudrait aussi que je lui apprenne le « Au pied ! ». La dernière fois, quand j'étais chez ma tante Jacqueline, il a sauté sur la chatte. Je ne sais toujours pas si c'était pour l'étriper ou pour l'« accoupler ». J'ai entendu dire que c'est ce qui se passait quand les animaux sont en chaleur. Ils pourraient se jeter sur n'importe quoi.
Moi j'appelle ça l'amourette poussée. Parce qu'ils sont comme amoureux de tout le monde.
18H32 – Au pays de la peur
Mam's et Pap's sont rentrés. Je vous dis pas la frousse que Sandy et moi avons eue quand un mec de taille moyenne affublé d'un chapeau de paille qui n'était autre que mon Pap's est entré dans la maison, un plant de tomate à la main. Franchement ! Pourquoi mes parents (du moins ce qui me sert de parents) doivent toujours se mettre dans des situations affreusement ridicules ? Le plus souvent, c'est moi qui en pâtis. Imaginez une seconde que pour cause d'ennui mortel, je serais allée avec. Je serais revenue avec un vieux barbu à lunettes, un plant de tomates à la main, accoutré d'un vulgaire chapeau de paille.
— Les filles, vous ne devinerez jamais quelle surprise on vous a faite !
— Vous décidez de partir très loin et vous nous laissez seules pour qu'on ne vous ait plus sur le dos ?
Ce n'était qu'une proposition !
Papa s'est empressé de me répondre :
— Non ! Regardez qui vient manger chez nous ce soir !
Et à ce moment précis, ma tante Cathie et son fils Léo sont entrés. Horreur et abomination ! Tante Cathie avait cru bon d'aller chez le coiffeur pour essayer d'arranger ses cheveux. (Encore une fois !). Et comme d'hab', ça a raté. Il faut que je vous explique quelque chose. Tante Cathie a les cheveux les plus effroyables de tous les cheveux du monde. Un jour, elle se les a teints en blond platine. Les cheveux ayant mal réagi, pour enlever leur platitude, elle les a permanentés. Depuis, on dirait que Cathie s'est prise 100 000 volts. Elle a déjà essayé de les arranger plusieurs fois, mais ça n'a rien changé. Une fois je lui ai dit :
— C'est la vie tante Cathie ! Quand on est mocheté, on le reste toute la vie !
Elle m'a couru après dans tout le jardin mais elle est tellement maladroite qu'elle s'est prise la clôture en pleine tronche. Je ne sais toujours pas comment elle a fait.
Bref, maintenant tantine se retrouve avec une sorte de choucroute presque blanche, un ridicule petit flot rose en haut de son crâne.
Sandy m'a fait discrètement :
— On dirait un peu l'époque des Village People sauf en blond.
J'étais morte de rire. Mam's qui avait tout entendu n'était pas du même avis. Elle nous a fait part de son immonde froncé de sourcils. (Qui, je précise, consiste à ne faire de ses deux sourcils qu'un. Même sans les froncer, ses fameux sourcils, elle y est presque arrivée. Elle a le virus de la forêt vierge !!).
20H00
Dîner. Pour l'instant, Sandy, Léo et moi n'avons fait qu'écouter de la musique dans ma chambre, tout en mangeant des chips au fromage. C'est nul cette soirée ! Léo ne sort pas trois mots ! Pourtant, il n'a qu'un an de plus que moi !
Au dîner, Maman a cru bon de faire du hachis parmentier. Malheureusement, ma pauvre (!!) mère ne savait pas que Cathie la toute bizarre s'était mise au vert. La femme choucroute a sorti à Mam's :
— Désolée, mais j'ai lu dans Voici Magazine qu'une bonne alimentation commençait par un légume ou fruit à chaque repas. Alors maintenant Léopold et moi ne mangeons plus que ça.
Pap's a contesté :
— Oui, mais vous allez avoir une carence de protéines !
— Je fais comme je veux ! Cher beauf !
Mam's a fait la maligne :
— Moi j'ai lu dans Voici Magazine que les gens qui ne mangeaient pas de viande devenaient grincheux !
Je vous raconte pas la tête que la femme choucroute a faite !
Dimanche 4 mai – 10H30
Je viens de me révéiller. J'ai les yeux bouffis. Ai intérêt à me coller des sachets de thé sur les yeux vite fait si je veux pas ressembler à la fille saoûle qui a la gueule de bois le matin. Je descends dans la cuisine et là, j'y retrouve toute ma petite famille, au complet. J'ai nommé : mon père, ma mère, ma sœur Sandra, et… c'est tout. Sandy (surnom de Sandra) était déjà habillée tout de noir dans un style mode mais chic, au contraire de mes géniteurs qui traînaient encore en pyjama.
Évidemment. Ma mère ne devrait pas agir en tant que bonne mère de famille et nous emmener tous à l'église, préparer le repas, nettoyer la maison. Mam's a toujours quelque chose de mieux à faire.
Et Papa c'est tout le contraire. Il est très strict. Pourtant aussi fainéant que sa femme. Ils m'énervent aussi bien l'un que l'autre.
Ma mère par son rire pas naturel du tout, forcé avec ses traits tous tirés, dès qu'elle est mal à l'aise et en compagnie de quelqu'un, excepté Papa, Sandy et moi.
Pap's lui, c'est son fumage de pipe, son remonté de lunettes à chaque minute qui me prend les nerfs.
Sandy, elle, n'en parlons pas. Toujours à dénicher des affaires bien mieux que les miennes, à avoir des fringues encore plus au top de la mode que moi, et à me narguer quand elle est avec son petit copain Pedro. Un Italien ou Espagnol, j'en sais trop rien.
Heureusement j'ai « le groupe », pour me remonter le moral. Composé de Maximilienne Grayat, Patricia Lagrange, Jasmine Ismah, Lauriane Karlin, et Elisabeth Mc Douglass.
Maxi (Maximilienne), est ma meilleure amie. Elle est drôle et intelligente mais ne se lâche parfois pas assez.
Pat (Patricia), est vraiment très gentille mais elle se prend parfois trop au sérieux.
Jas (Jasmine), est incroyablement drôle parfois à cause des gaffes qu'elle fait et je suis persuadée que cette fille se shoote. Parfois, elle ne pige vraiment rien à la situation.
Lily (Elisabeth), est une fille gentille et qui se donne à fond dans tout ce qu'elle fait. Parfois, elle s'investit tellement, qu'elle en [filtré] d'autres.
Et enfin Lolo (Lauriane), qui est vraiment superbe. Parfois, elle a l'air de complètement s'en ficher si elle se tape un avertissement ou si elle est obligée de faire 3 heures de colle.
Voilà. Je vous ai à peu près tout dit.
12H45
Maxi m'a appelée pour savoir si je voulais pas aller avec toute la bande à Waterworld cet après-midi. Alors je suis allée chez mon Papa préféré (tu parles !) et je lui ai demandé très gentiment :
— Dis, Papounet, je pourrais pas aller à la piscine cet aprèm ?
— Toute seule ?
— Heu… non. Juste avec mes copines.
— Qui ça, au juste ?
— Ben… Maxi, Pat, Lily, Yas, et Lolo.
— Hum…, je veux bien mais à condition de ne pas y aller en bikini. Parce qu'avec toute ta tripotée de copines, vous allez vite vous faire repérer par les mâles en chaleur !
Et là, mon père commence à lever ses sourcils d'un air que je n'aime pas du tout. Derrière ses grands carreaux à double vitrage de lunettes. Et hop ! J'ai à nouveau assisté à un petit remonté de lunettes. Alors j'ai vite repris le combiné du téléphone.
— C'est OK pour cet aprèm !
— On passe te prendre vers 14H30.
Après le coup de téléphone, je suis allée préparer mon sac et, bien sûr, j'y ai glissé mon maillot de bain 2 pièces. Si on se fait accoster par des garçons, c'est pas le problème de mon père. Franchement !
13H14
Hier soir, chez les collègues de Mam's c'était comme je l'avais prévu. Une saucisse dans l'assiette, et les parents qui parlent de n'importe quoi. Comme du prix des vacances ou de la vaisselle de porcelaine. Enfin bon. J'ai dû, en plus, me coltiner son « adorable » petit garçon de 6 ans qui était chiant de chez chiant. D'abord j'ai eu le droit au ketchup sur la chemise puis au :
— T'aimes bien regarder la télé ?
Et chacune de mes réponses étaient suivies de « et pourquoi ça ? ». Je vous fais le schéma :
— Ouai, j'aime bien.
— Et pourquoi ça ?
— Ben… parce que c'est distrayant.
— Et pourquoi ça ?
— Parce que c'est son but, à la télé.
— Et pourquoi ça ?
— Parce qu'elle a été créée.
— Et pourquoi ça ?
— Parce que le cinéma ne suffisait plus aux gens.
— Et pourquoi ça ?
— Parce que les frères Lumière ne faisaient que de sortir des navets avec Charlot.
— Et pourquoi ça ?
— Parce qu'ils avaient pas d'imagination. Oh, tu m'énerves !
— Et pourquoi ça ?
— Parce que tu ne fais que de dire « Et pourquoi ça ? » et moi ça m'énervé.
— Et pourquoi ça ?
— Parce que c'est chiant à la fin !
— Et pourquoi ça ?
— Gggnnnn ! Tu vas te taire !!!
Et je vous raconte pas les fringues de toute la famille ! Le père et le fils en costard cravate gris, les cheveux tirés en arrière avec du gel (plus ringard tu meurs !) et la mère avec les cheveux noirs longs tirés en chignon avec une robe rouge qui traînait par terre. Elle avait un collier de perles couleur cuivre trop beau. Du style qui commence au ras du cou et qui finit sur la poitrine. Il était super cool mais à mon avis, ça devait coûter la peau du popotin !
Et leur maison ! Il fallait la voir ! C'était pas un style super moderne mais d'un chic ! Ouaou ! À mon avis, c'est pas le style de personnes qui vont 3 fois par semaine à l'A.N.P.E. !
Enfin bon. C'était une soirée vraiment tarte. À un moment, Albert m'a fait :
— Mais dit donc, tu me dépasses bientôt, toi !
J'avais envie de répondre « erreur, je te dépasse déjà, espèce de nain bigleux » mais je me suis contentée de rire nerveusement.
Quand on a dû partir, Sandy s'est redressée le plus qu'elle a pu et au moment de serrer la main à Fabienne, elle l'a regardée « de haut » et elle et son mari ne faisaient plus autant les malins !!
J'espère que Mam's n'a pas prévu de les inviter chez nous un de ces quatre. Déjà que j'ai eu droit à son rire nerveux toute la soirée. Merci bien.
Ma mère qui est myope mais qui refuse d'acheter une paire de lunettes avait en plus mis à cette occasion un collant déchiré de bas en haut.
Mais surtout ne réagissons pas. Elle va peut-être changer d'avis (dans 15 ans si vous voulez mon avis ! Quand elle ne verra même plus le bout de son nez de César !).
14H34
Toute la bande est venue me chercher dans la voiture 8 places de Mme Mc Douglass, la mère de Lily. En fait, elle vient de Londres (la mère, pas la voiture !) et elle a encore un petit accent anglais. Mais vous me direz, pourquoi avoir un minibus si la famille compte 3 personnes ? Eh bien les Mc Douglass sont à 6 en tout ! Il y a son père, sa mère, ses 2 grands frères jumeaux de 17 ans, sa petite sœur qui a 10 ans et Lily. Ça en fait du monde hein ?
Je suis donc montée dans la grande voiture grise, où se trouvait déjà tout le monde : Mme Mc Douglass au volant, sa fille à côté, derrière Pat, Maxi et Yas et derrière elles se trouvait Lolo. Je me suis mise à côté d'elle et j'ai posé mon sac sur le siège qui était resté libre.
Puis, on s'est mis à chanter la chanson qu'on avait apprise en anglais. Elle est vraiment ridicule mais la mélodie est entraînante, alors c'est marrant de la fredonner. Elle s'appelle « There is an apple on the table ». Il y a une pomme sur la table… et alors ???
19H39
C'était trop bien à la piscine. Bien sûr, en arrivant à la piscine j'ai enlevé mon maillot bain et j'ai mis mon bikini. On était toutes allongées sur les matelas à bulles, au soleil à se faire dorer la pilule quand 3 garçons nous ont accostés. Ils étaient pas trop moches mais le problème était qu'ils parlaient allemand. Ils ont commencé comme ça :
— Hallo, ihr !
— Euh, nicht Allemand ! S'est empressée de dire Pat.
— Ach, fou ne parlez pas zallemand ?
— Ben… Non. Jas était toute rouge.
— Eh bien che fou souhaîte une ponne après-midi, metemoisselles !
Tout le monde était mort de rire. Pat s'est précipitée aux toilettes. Je crois qu'elle ne voulait pas faire pipi dans le bassin.
Mercredi 6 mai – 9H45 – En français
Oh mon Dieu ! Mme Joulin vient de nous dire qu'on devait chacun faire un exposé sur un écrivain connu dont personne n'a rien à faire. Elle nous a aussi dit qu'ELLE ferait les groupes et donc qu'on aurait pas le droit de se mettre ensemble comme on voulait. Et devinez quoi ??? Je fais un exposé sur Victor Hugo avec Marie Fidau et… David Limier, le mec le plus beau de tous les 4° !!! Ha ! Ha ! Ha ! C'est trop génial. En plus, ça veut dire qu'il faudra qu'on se voie pour l'exposé ! Je devrai donc aller dans sa maison ! Oh mon dieu ! Ou bien lui dans la mienne ! Oh, il y a quelque chose qui me vient à l'esprit. Et si on devait tous les deux aller chez Marie ? Je préfère ne pas y penser.
Il faut que je vous explique un truc. Marie est une pauvre godiche qui ne pense qu'à faire plaisir à sa Maman en ramenant des bonnes notes dans le carnet et qui s'habille comme une pauvre godiche qu'elle est. Elle a des lunettes aussi épaisses qu'un double vitrage et ça lui donne un regard de poisson rouge.
Déjà l'année dernière, Mme Godiche n'avait rien trouvé de mieux que d'apporter tous les jours un cadeau à notre prof principale, Mme Joulin.
Et puis je m'en fous. Puisque je suis avec David !!!
Toutes les autres filles du groupe sont avec des personnes normales (puisque Marie est une godiche et David un beau gosse !).
Sauf Lily et Lolo qui ont eu la super chance d'être ensemble. Ça sonne bizarre Lily et Lolo. Lily et Lolo ? Lily et Lolo ! Répétez le tout vite et vous verrez, c'est vraiment surprenant.
12H00 – À la cantine
Seules Jas, Lily et moi allons à la cantine de 12H00 à 14H00. Aujourd'hui, on nous a servi des pommes de terre cramées, accompagnées de poisson, encore plein d'arêtes et cuit dans une sorte de sauce tomate.
— Vous croyez vraiment que c'est comme ça qu'on nourrit des enfants en pleine croissance ?
Jas en avait apparemment marre de la nourriture dégoûtante qu'on nous sert tous les jours.
À table, j'ai gratté l'épaisse couche de pomme de terre brûlée sur mes patates et j'ai mangé le reste (même s'il ne restait plus beaucoup de pomme de terre !). Lolo a quand même mangé son poisson et a laissé dans son assiette toute une pile d'arêtes. Jasmine n'a rien mangé du tout, estimant cette nourriture de trop basse qualité. Son repas était donc constitué de cinq Tic Tac. (Le reste de ce qui se trouvait dans sa boîte).
Vous ne trouvez pas ça révoltant, vous ?
17H00
Suis sortie du presbytère, du cours de religion. C'était pas mal. On a chanté « Jésus revient » et on a colorié un calendrier liturgique. Et même à la sortie, on a tous chantonné :
Jésus revient,
Ouvre grand tes mains,
Et chante ce refrain :
Apporte-lui pain et vin,
Jésus revient !
Marilyn, une copine du caté, s'est mise à chanter tout fort. Elle voulait mettre le boucan. Malheureusement (du moins pour elle), les autres se sont mis à chanter avec entrain et non pas n'importe comment comme elle l'aurait souhaité. Sœur Martine aussi s'est mise à chanter de plus belle.
Soudain, j'ai vu une petite larme couler sur sa joue. Un garçon lui a demandé si ça allait et elle lui a répondu :
— Oui, oui. Mais c'est juste que vous êtes la seule classe qui m'écoute encore. Les autres ne pensent qu'à m'embêter et déconcentrer le groupe. Avec vous je m'amuse tellement bien !
Tout le monde était bouche bée. C'est vrai que notre génération n'est pas des plus sages. (Je dis ça mais parfois je ne suis vraiment pas mieux que les autres !). Au fond, ce n'est pas plus mal que Sœur Martine trouve un peu de joie auprès de nous. Jusqu'à la fin du cours, tout le monde s'est montré incroyablement gentil avec elle. Ça m'a fait chaud au cœur, ce qu'elle a dit.
Samedi 9 mai – 10H41
Grasse mat' accomplie. Mmmmhh. Suis encore tout endormie. Looping est venu dans ma chambre et m'a léché le visage. Ce chien est super mignon ! Je l'adore !
11H24
C'est trop super !!!!! David vient de m'appeler au téléphone et il m'a parlé ! (Vous me direz, c'est un peu le principe du téléphone !) Oh la la !
— Allô ?
— Salut c'est David !
— Oh ! Heu… salut !
— Ça va ?
— Ouai et toi ?
— Pas mal.
— … ?
— Hum… Je t'appelle pour te demander quand on pourrait se voir.
— …
— Je… Je parle pour l'exposé.
— Ah ! Oui ! L'exposé. Je sais pas. T'as déjà appelé Marie ?
— Oui. Elle a dit que ça irait lundi.
— Heu… Ben… Attends.
J'ai demandé à ma mère qui a accepté et je lui ai confirmé que je viendrais CHEZ LUI lundi ! La vie est trop beeeeeeelle ! Mais il avait appelé Marie avant moi ? Ce poisson rouge à double vitrage ? Mais peut-être qu'il s'est dit : « Je vais garder le meilleur pour la fin ! ». Oui. C'était certainement ça.
11H27
Imaginez qu'il se soit dit avant de nous appeler Double Vitrage et moi « oh non ! Il va falloir que je passe un coup de fil à deux fêlées ! ».
Naaaaaaan ! Mon Dieu aidez-moi !
13H02
Je réagis face à mes problèmes : suis en train de chialer pour cause d'épilation de sourcils, un masque d'argile sur la tronche.
13H10
Suis obligée de me coller des sachets de thé usagés sur les paupières pour qu'elles dégonflent. Imaginez que je n'aie pas procédé à cette opération ! Je me serais pointée à l'école lundi matin :
— Bonjour ! C'est moi ! Non ! Non ! Je ne me suis pas endormie ! Ce sont seulement mes paupières gonflées qui me retombent sur les joues ! N'ayez pas peur !
Quel désastre ce serait !
