Ça y est, c'est fini. Il m'a trompée, il m'a larguée hier. C'est bizarre comme les choses peuvent changer du tout au tout, comme ça, d'un coup. On s'aime puis on se quitte...
Je ne vis plus, je ne peux plus rien faire. Je ne sors plus, je ne mange plus ; c'est fou de voir à quel point la vie peut être injuste. Pour une fois que j'étais sincère, j'ai vécu tant de choses avec lui. Et notre fille dans tout ça ? Il n'y a pas pensé. Quel égoïste...
En plus, le meilleur moyen qu'il a trouvé pour me l'annoncer, c'est un vulgaire SMS, comme ceux que l'on s'envoie tous les jours !
« Désolé de te dire ça mais nous deux ça va plus être possible, je me suis rendu compte que je n'étais pas autant amoureux qu'avant et j'en suis pas fier mais je t'ai trompée. Je t'aime. »
J'ai pleuré toute la journée, je crois que je n'avais jamais autant souffert. Et puis j'ai commencé à le détester et ça y est, je le hais vraiment. Je vais me venger, il s'en rappellera...
Il doit me téléphoner cet après-midi (s'il le fait), je ne lui répondrai même pas. Je vais lui pourrir la vie, l'empêcher de voir sa fille, il va souffrir !
Je prends plaisir à penser au mal que je vais lui faire. Il va vite regretter ce qu'il a fait. Avec elle en plus, Marine. Il l'a toujours aimée, il est sorti avec moi pour l'oublier mais ça n'a pas duré longtemps.
« Fuis-moi je te suis,
Suis-moi je te fuis »
Ça, c'est son petit jeu. Elle lui en a fait voir de toutes les couleurs quand ils étaient ensemble et là, il s'accroche à elle comme un coquillage à un rocher. Indécrochable...
Lui, il dit qu'il a toujours été sincère avec moi, qu'on était trop bien ensemble mais qu'après la naissance de Maureen, il avait regretté toutes les belles promesses qu'il m'avait faites. Et dire qu'on « devait » faire notre vie ensemble...
Pourquoi dois-je prendre les mecs pour des cons pour qu'ils s'attachent à moi ? En y réfléchissant un peu, peut-être que je ne l'ai jamais aimé. Sinon, pourquoi je le haïrais autant à présent ?
Pourtant, j'étais bien avec lui, je ne sais plus quoi penser. En tout cas, je le hais, il m'a détruite... Comment vais-je faire maintenant que je suis toute seule avec ma petite puce ?
Il est pour moi la plus petite merde que ce foutu monde ait portée. Il me fait même pitié.
Bizarrement, je ne lui en veux plus. J'espère bien qu'elle va le faire souffrir comme avant, et même plus. Tout cela me fait vraiment dire que je me suis trompée sur lui. Je pensais que rien ne pouvait nous arriver, qu'on s'aimait et que personne ne pourrait nous séparer. Mais si, justement, une seule personne pouvait briser notre bonheur. Elle, cette fille sans scrupules qui ne vit que pour faire le mal autour d'elle.
Mon envie de vengeance monte, j'imagine le mal que je pourrais lui faire et ça me fait du bien. Je l'empêcherai de voir notre fille. C'est elle qui m'a permis d'arrêter de pleurer. Je l'aime plus que tout au monde.
Et pourquoi, si je le hais tant, je ne peux rien avaler depuis deux jours ? La vue de la nourriture me rend malade. Je pense sans cesse à lui, je l'imagine avec elle. Je lui en veux tellement de nous avoir laissées toutes seules.
Mais ce n'est pas grave, je l'aime pour deux, elle est si belle ! Je ne sortirai plus avec aucun mec, je vais lui consacrer ma vie. On restera toutes les deux, ensemble, et là, personne ne pourra nous séparer. Je pourrai tout faire pour elle.
Mais comment a-t-il pu être aussi égoïste ? Faute de m'aimer moi, il aurait pu penser un petit peu à elle.
En fait, je crois qu'il avait simplement besoin de quelqu'un pour l'aider à oublier Marine et c'est tombé sur moi. Il y croyait alors il m'a fait plein de belles promesses. Mais il l'a revue, il a su qu'il s'était trompé et qu'il l'aimait encore.
