Vos questions impertinentes
Ma copine veut se refaire les seins, j'accepte ?
Si je dis oui, les Chiennes de garde vont me tomber dessus et si je dis non, c'est le lobby des chirurgiens esthétiques qui va m'en vouloir... En fait, à part si ma chérie a les seins en gants de toilette à 18 ans, je ne vois pas la nécessité de l'envoyer sur le billard. Ce genre d'opération, ça fait mal et c'est cher.
Ma copine ne veut plus s'épiler sous les bras, j'accepte ?
Non mais ça va pas la tête ? Les toiles d'araignée sous les bras, c'est déjà pas très beau chez un mec. Si elle insiste avec sa grève du rasoir, je menace de ne plus me laver les dents sous prétexte que le chanteur des Strokes a des chicots pourris, ou bien je me laisse pousser un ventre à bière parce que Robbie Williams a du bide... Si elle résiste à l'appel du rasoir, je m'autorise à m'occuper de ses aisselles pendant son sommeil.
Je vais dans un sexe shop, suis-je un pervers ?
N'importe quoi ! Certains éprouvent beaucoup de plaisir à se balader dans ces commerces. Personnellement, les rayonnages de vidéos trash et les godemichés en promotion, ça ne me parle pas. Quant aux tenues en latex, ça doit être très inconfortable. Moi, je suis plutôt du genre à faire mon shopping avenue Montaigne. Les vitrines sont bien plus excitantes.
Ma copine porte des sous-vêtements rouge mais je trouve ça vulgaire, je dois lui dire ?
Ça dépend lesquels. Une fille hyper classe ne sera pas vulgaire. La vraie question, c'est : « Faut-il avouer à ma copine que je la trouve vulgaire ? » Je pense que pour rester copain avec elle, ce n'est pas la bonne solution. Mieux vaut la noyer sous des dizaines de petites culottes et de soutiens-gorge noirs, blancs ou ivoire. Oui, oui ! Ivoire, c'est vraiment chic et en plus, c'est ma couleur préférée !
Horoscope du mois délirant
BÉLIER
Broum ! Broum ! Broum ! Allez Bélier, changez de vitesse et embrayez ! Les astres vous soutiennent dans votre course aux plaisirs charnels ! Soyez certain que ce mois vous réserve un véritable grand prix érotique : votre jouissance sera tellement intense que vous monterez sans doute au podium... Mais faites attention à ne pas trop fatiguer le moteur !
TAUREAU
Ce mois-ci ne sera pas très brillant sur le plan sexuel. L'influence astrale étant hostile aux plaisirs de la chair, vous serez très peu perméable aux stimulations érotiques. Votre partenaire, habitué(e) à votre ardeur libidinale, pourrait vous faire grief de votre indifférence ou bien vous soupçonner de lui être infidèle. Risque de mésentente pouvant entraîner de graves conséquences pour la vie de votre couple.
GÉMEAUX
Mois maussade. Les astres semblent farouchement hostiles à vos élans coquins... Malgré la bonne santé de votre libido, vous aurez beaucoup de mal à communiquer avec votre partenaire. Résultat : l'absence de complicité charnelle s'installera. Un conseil : attendez que votre ciel sexuel s'éclaircisse pour pouvoir mener à bien vos projets libertins.
CANCER
Vous allez sans doute vous régaler ce mois-ci ! Les astres éclairent votre ciel sexuel et malgré votre célèbre timidité, vos pulsions charnelles prendront le dessus. Résultat : vous serez irrésistiblement sensuel(le) et extrêmement habile dans le jeu de séduction. Ce mois sera placé sous le signe de la volupté et de l'ardeur libidinale. Profitez-en ! Gros frissons en perspective.
LION
Oh là là ! Elle est vraiment pâlichonne votre libido ! Pourquoi ? Parce que vous serez entraîné(e) par un courant astral fort défavorable aux péchés de la chair. N'arrivant pas à exercer votre célèbre emprise érotique sur votre partenaire, vous serez perturbé(e) dans vos habitudes sexuelles. Résultat : vous manquerez d'aisance dans vos jeux d'excitation et vos ébats manqueront d'impétuosité. Mais ne désespérez pas ! Tout ira mieux plus tard !!
VIERGE
Encore à votre âge ??
BALANCE
Votre partenaire s'épuise à réveiller votre libido, mais rien à faire : vos questions matérielles sont plus importantes que vos désirs charnels. Résultat : votre partenaire s'endort d'épuisement et vos rêves érotiques très coquins prennent le dessus. Soyez un peu lucide, votre partenaire ne voudra jamais faire de la gym en string !!!
SCORPION
Votre défaillance sexuelle du moment s'accentue, et votre partenaire reste de plus en plus longtemps seul(e) dans la salle de bain. Ce mois-ci, c'est pas la joie. Cependant, ne désespérez pas : Vénus sera présente le prochain mois et votre partenaire sera épanoui(e) par votre montée de libido surprenante. Donc en attendant, proposez-lui le Scrabble !!!
SAGITTAIRE
Mars et Vénus indiquent un changement dans votre vie sexuelle. Ce mois-ci, vous devenez une bête, vous coucherez tous les soirs avec un partenaire différent. Votre but est simple : arriver à trouver un partenaire pour chaque soir dont la première lettre de son prénom vous permettra d'élaborer un alphabet de vos conquêtes. Cependant méfiez-vous ! Vous risquez de vous retrouver seul(e) 4 nuits (l'alphabet a 26 lettres sur 30 jours, à vous de gérer) !!
CAPRICORNE
Votre ardeur sexuelle vous rendra super sexy, vous sortirez menottes, strings et chantilly, mais ne vous lancez pas trop vite : vos problèmes d'éjaculation précoce ou d'orgasmes rapprochés du mois dernier ont fait fuir tous vos partenaires !!
VERSEAU
Vous en faites pas ! Le fait que votre partenaire vous avoue ses infidélités tous les soirs quand vous commencez les câlins amoureux vous prouve combien il ou elle vous aime !!!
POISSON
Ce mois-ci, vous bloquerez votre membre dans le radiateur ou la sodomie de la nuit dernière vous donnera des hémorroïdes... Poisson, c'est vraiment pas une vie !!
