Les remparts étaient hauts et la petite fille qu'elle était ne pouvait pas les franchir pour rejoindre le beau prince charmant. Mais que dis-je ? Pourquoi toujours insérer un prince charmant (ou un obsédé sexuel) dans les histoires de filles ? Oui, insérer, parce qu'à ce niveau-là, le prince charmant n'est plus qu'un objet que l'on veut caser quelque part et astiquer pour qu'il brille. Et voilà, qui va l'astiquer ? La fille, bien évidemment.
Mais que dis-je encore ? Les filles ! Oui, parce que monsieur, censé être le plus beau de tous les plus beaux mecs du monde, peut bien se taper autant de meufs qu'il veut — et ils ne se gênent pas ! Et à ce rythme-là, on en vient comme toujours à la partouze à trois, avec DEUX filles et un mec. Toujours plus pour les mecs, moins pour les filles. Pourquoi pas DEUX mecs et une fille ? Déjà, ce serait légèrement plus original. Et franchement, là je m'adresse aux producteurs de films pornos : y'a pas que des mecs qui se les tapent, vos films !
Retour au décor : balustrade pourrie et château hanté
Bon, comme je le disais avant cette légère crise de nerf provoquée par le stéréotype de la femme qui ne peut pas se passer de son cher et adoré prince charmant... la fille ne pouvait pas passer par-dessus la balustrade. Et non plus le rempart, parce que j'ai supprimé l'enfoiré inexistant de prince charmant, j'ai aussi supprimé le rempart qui n'était plus dans le contexte. Et puis je supprime ce que je veux, merde !
Alors, vision, vision… Vision de cette charmante balustrade qui ne l'est pas du tout. Ah oui, je vois le décor : une vieille balustrade pourrie protégeant (à moitié, parce qu'une balustrade pourrie, entre nous, ça protège pas beaucoup) un château hanté habité par… devinez qui ? Ben non, c'est trop facile, c'est pas du jeu : par un vampire, bien sûr.
Pourquoi Dracula est hors de question
Et non pas Dracula. Il est absolument, de chez absolument, hors de question que j'implique cet enfoiré de larve de dracula à deux balles. Putain, mais dracula, il est au chiot ! D'ailleurs, je vais arrêter de lui mettre une majuscule à ce poubelleux : il est loin, très loin de la mériter.
Quand je pense qu'on le décrit souvent comme quelqu'un de classe qui vous séduit jusqu'à vous faire tomber dans ses bras pour qu'il vous suce votre sang ! Mais bien sûr. Laissez-moi vous expliquer mon point de vue (même pas « laissez-moi », parce que si vous vous en foutez royalement, vous y aurez droit quand même) : dracula est un mort-vivant. Quant aux superbes (mon œil) fringues qu'il porte, ce sont les fringues de ses victimes, qu'il leur choure après les avoir vidées comme une bouteille de vin. Vous remarquerez l'allusion à la couleur rouge du vin comparée à la couleur rouge du sang. Et oui, je suis la meilleure, je sais.
Son fric ? Il le tient des poches de ses victimes, bien sûr. Quant à sa prestance qu'on dit féline, c'est parce que c'est un putain d'hypocrite qui se prend pour plus haut que vous et pour qui vous ne méritez aucun respect. Sans parler de ses sœurs, évidemment… Pour qu'un mec ait des sœurs pareilles, c'est que c'est plus qu'une enflure.
La vengeance de la super-héroïne contre le vampire
Et voilà, je me r'énerve ! J'en étais donc à la fille qui ne pouvait pas aller au château hanté parce qu'elle ne pouvait pas passer la balustrade pourrie. Et puis merde ! Pourquoi elle pourrait pas la passer, cette balustrade pourrie ! En ces temps de super-héros MEC, pour une fois, ce sera UNE super-héroïne. Et comme ça, ça ira plus vite, parce qu'elle commence à me gonfler, cette histoire.
Donc, la jeune fille ultra-puissante rentre sans problème dans ce château de cons, trouve le propriétaire à moitié desséché, et lorsqu'il la voit à son tour et se précipite pour se faire un bon bain de sang bien chaud, elle lui dit : « Hasta la vista », le décapite avec une hache (d'où elle vient, la hache ? Merde, c'est superwoman, ayez de l'imagination enfin !), et se fend la gueule devant ce gros tas de merde avant de foutre un peu de Linkin Park à fond et de crier : « Et bien voilà, t'aurais écouté ça comme musique, t'aurais été dans le vent et non pas sous terre ! Ha ! Ha ! »
FIN.
THE END.
(Remarquez l'allusion à « In the End ». Et si vous remarquez pas, c'est que vous avez des goûts de merde.)
JE SAIS PAS LE DIRE DANS D'AUTRES LANGUES !!!!!!!!!!!
