Alors que vous venez de finir votre journée de travail et que vous comptiez profiter de cette soirée d'été indien, vous entendez au loin le bruit caractéristique d'un cyclomoteur. Il se rapproche, passe, puis, à votre grande surprise, repasse, et rerepasse, encore et encore, durant un quart d'heure, une demi-heure, une heure...
Une idée vous vient alors à l'esprit, mais vous la repoussez immédiatement : « Non, loin de moi cette idée sanguinaire, bestiale et masochiste ». Pourtant, dix minutes plus tard, vous voilà parti à la recherche de votre fronde et de vos billes gagnées il y a des années dans une cour de récréation. Vous attendez qu'il repasse et là, vous lui décochez une bille en pleine visière. Il perd le contrôle de sa mobylette et se tue. Sur le coup, vous vous dites « Bien fait pour lui », mais dommage : ce n'est pas ce que pensent ses parents, encore moins les gendarmes, le juge et les jurés. Ah, si vous aviez lu mon article, vous n'en seriez pas là, derrière les barreaux à redouter l'heure de la douche...
Il existe plusieurs méthodes pour faire passer l'assassinat de son voisin cyclomotoriste pour un accident :
Méthode A : « J'ai reculé et je ne l'ai pas vu »
Le scénario est simple : alors qu'il passait, j'ai sorti mon auto et il m'a rentré dedans. Fin de l'histoire, affaire classée.
Mais comment arriver à un tel résultat me direz-vous ? C'est très simple, il vous faut : un chronomètre, un caméscope, le permis de conduire, une bonne assurance, et (indispensable) une auto.
- Vous chronométrez le temps qu'il met à faire un aller et un retour.
- Vous soustrayez trois secondes au temps obtenu avec le chronomètre et vous demandez à quelqu'un de se poster à un endroit dégagé pour pouvoir filmer votre victoire (à l'aide du caméscope).
- Vous vous installez dans votre voiture, vous la démarrez, vous enclenchez la marche arrière, et lorsque le temps calculé précédemment est écoulé après son dernier passage, vous appuyez sur l'accélérateur.
- Attention au choc.
- Désolé, mais vous avez perdu votre bonus d'assurance.
- Installez-vous confortablement dans votre fauteuil et savourez votre victoire en regardant le petit voisin passer en boucle sur l'écran...
Méthode B : « Ah bon, mes poubelles traînaient au milieu de la rue ? »
L'idée ici : alors qu'il évitait vos poubelles qui étaient étalées au milieu de la rue, il a accidentellement roulé sur une mine anti-char.
Il vous faut : une mine anti-char, une poubelle (ou deux), et un caméscope.
- Étalez le contenu de vos poubelles au milieu de la rue.
- Placez la mine anti-char juste à côté, au milieu du passage dépourvu de détritus.
- Placez-vous à un endroit stratégique et filmez la scène (toujours à l'aide du caméscope).
- Ne portez pas d'habits de valeur, car le sang et les lambeaux de chair du petit voisin partent mal au lavage.
- Attention, il arrive...
- Attention, ils retombent (ses restes et ceux de la mobylette).
- Installez-vous confortablement dans votre fauteuil et regardez sur votre écran la mise sur orbite du regretté petit voisin.
Méthode C : « Ah bon, le moteur a explosé ? »
Le but : alors qu'il allait faire exploser son compteur, c'est lui qui a explosé...
Il vous faut du C4 (plastique militaire), un détonateur à distance et un caméscope.
- Profitez d'un instant où votre petit voisin laisse son cyclomoteur bien en évidence devant chez lui pour placer une petite charge de C4 (quelques centaines de grammes devraient suffire) reliée au détonateur, juste sous le réservoir.
- Placez-vous dans un endroit dégagé et, avec le caméscope dans une main et la commande du détonateur dans l'autre, attendez son arrivée...
- Appréciez le toucher du bouton qui s'enfonce dans les entrailles de la commande du détonateur, pendant que celles du petit voisin se répandent sur la voie publique.
- Installez-vous confortablement dans votre fauteuil et regardez sur votre écran l'explosion sans précédent du petit voisin.
Cette liste est exhaustive et toutes les méthodes, avec un peu de technique, peuvent être bonnes, mais évitez quand même l'arc, ça peut paraître louche.
