Comment choisir votre cible ?
Avant toute chose, définissons exactement le but de votre meurtre. Il va sans dire que toute tentative d'agression mortelle sur autrui sans raison valable est proscrite. Avant tout, qui est votre victime ? Vous ne devez pas, par convention et par souci de survie de la Race, tuer plus jeune que vous-même. Tuez utile en éliminant les inutiles, les vieux par exemple — ou bien « personnes âgées », puisque l'insolence n'est plus de mise dans ce bas monde.
Bref, les grabataires font une excellente cible. Même si votre meurtre n'a pas de raison particulière, je pense que tuer quelqu'un de 85 ans ne sera pas tenu pour meurtre, mais pour acte de bienveillance à l'égard d'une personne mourante.
ATTENTION : si vous êtes un néo-tueur de 89 ans, effectuez plutôt votre propre meurtre. Un suicide utile est toujours mieux perçu par la société que de déféquer dans les draps de votre beau-fils Jean-Louis, qui se tape le repassage depuis que Josianne est devenue féministe. Cela dit, je n'ai rien contre les « isabelasalonziennes », mais elles me semblent plus proches du nazisme que d'un réel projet d'exterminer les misogynes. Enfin bref, tuer vieux, c'est tuer sain.
Trouver une motivation solide pour votre crime
Ensuite, en ce qui concerne la raison de votre crime impardonnable, il vaut mieux bien sûr ne pas assassiner votre épicier s'il vous a mis quelques produits en trop dans le sac. Non, trouvez une raison plus consistante. Quelque chose de vraiment croustillant.
Par exemple : tuez le misérable petit livreur chafouin et imbécile qui dépose crétinement des dizaines de prospectus vantant les vertus apaisantes du Café Lavelesstoma. Bien sûr, réussir à trouver un vieillard livreur n'est pas des plus aisés.
Où commettre le forfait : le lieu idéal
Bien, maintenant, passons à la pratique. L'acte devra se produire dans un lieu où vous serez de préférence seul avec votre victime. Évitez bien entendu de commettre votre forfait au milieu de la place de l'Étoile. Faites-le plutôt place du Colonel Fabien : il y a tellement de Rouges là-bas que le sang de votre victime ne se verra même pas. Et puis cela leur rappellera les belles heures staliniennes.
L'endroit est bien évidemment important, car vous reviendrez sur le lieu du meurtre avec beaucoup de jouissance après l'agression. J'ai même entendu dire que certains tueurs ressentaient quelque orgasme fugace en sentant toute la mauvaise conscience et la satisfaction du travail accompli sur ses frêles épaules de pointeur ANPE.
Assassinat et chômage : une opportunité ?
Ah oui, tuez si vous êtes chômeur : c'est très défoulant et en plus ça peut rapporter gros. Imaginez une seconde que votre vieille victime soit l'héritière du trône du Luxembourg. Non seulement vous gagnerez une fortune très simplement, mais de plus votre acte passera inaperçu. En effet, tout le monde se fout du Luxembourg, et même ses 3 habitants ne connaissent pas le visage de l'héritière du trône.
Quelle arme choisir ? Le couteau recommandé
Une fois décidés la victime, le but et l'endroit, reste à accomplir le méfait. Je vous conseille de zigouiller avec une arme blanche. D'une part, c'est bien pratique du fait que c'est très peu bruyant (si ce n'est les gutturalités porcines de la victime, que vous étoufferez avec un godemichet). D'autre part, vous ressentirez une profonde sauvagerie et une satisfaction primaire toute personnelle lorsque vous découperez le poulet le dimanche, quand tata Germaine vient à la maison.
Et bien, chers lecteurs, je vous laisse à vos meurtres sanguinolents. N'oubliez pas de récupérer l'hémoglobine pour la donner à la banque du sang : c'est toujours ça de fait.
