Cette différence dont je vais vous parler est l'homosexualité. Une homosexualité que je déteste, qui me fait détester beaucoup de gens. Pourquoi ? Car à l'heure où les gays sont une cible marketing majeure, à l'heure où la société entière a l'air de nous accepter, la réalité en est tout autre. Tout le monde me dira le contraire, évidemment ! Mais pourquoi les gens se retournent-ils dans la rue vers un couple d'hommes qui se tiennent la main ? Pourquoi n'ai-je jamais vu deux gays s'embrasser dans un lieu public ? L'image de deux garçons se prenant dans leurs bras ne vous dégoûte pas ? Pourquoi, depuis notre plus petite enfance, l'insulte la plus blessante était "sale pédale" alors que nous ne savions même pas ce que signifiaient ces deux lettres ? Mais surtout, pourquoi la question de l'homosexualité prend-elle autant d'importance si elle est acceptée ? Autant de questions qui confirment mes dires...
Pour les hétéros, la vie est plus facile. Ils ne sortent pas de la norme sociale, cette norme imposée par on ne sait qui ! Peut-être par l'Église, la religion, l'école...
20 ans à me chercher
Puis voilà, j'ai enfin franchi le pas ! Je suis allé sur un chat gay pour m'assurer que j'étais un des leurs, que je faisais partie de cette minorité. M'assurer de cette chose que je savais déjà mais dont je refusais de m'avouer. J'ai l'impression que toute ma vie n'a été que mensonges. Je mentais à la fois aux autres, mais surtout à moi-même. Je crois même m'être forcé à tomber amoureux de filles pour entrer dans la normalité, ou du moins la normalité des autres.
Et j'ai rencontré cette personne, ce garçon si formidable. Après avoir passé de longues heures au téléphone avec lui, je l'aimais déjà. Mais être amoureux d'un mec, n'est-ce pas une honte ? Vous allez me dire que non, que ce n'est pas un drame, qu'il faut que je vive pleinement ma vie ! Mais alors, comment expliquez-vous que j'avais honte de ce que je faisais ? Qu'en rentrant de ma première nuit passée avec lui, un double sentiment m'envahissait : d'un côté, je me sentais bien, extrêmement bien, comme je ne l'avais jamais été ; mais de l'autre, je n'avais plus envie de le revoir car quelque chose en moi me disait que je commettais un acte très mal. Un tendre câlin avec l'homme que j'aimais devenait alors mal... Je me suis même refusé à l'aimer, je tenais à lui tout en me forçant à ne pas trop m'accrocher. Cependant, je n'ai pu faire autrement. L'amour, ou du moins ce sentiment très étrange que je n'ai partagé qu'avec lui, était bien là. Je ne regrette pas d'avoir poursuivi notre relation qui m'a apporté que du bonheur durant 3 mois.
Pourquoi ai-je peur de mon homosexualité ?
Mais aurai-je assez de courage pour mener cette vie de gay qui m'attend ? C'est triste à dire, mais je ne le pourrais pas. Il s'agit d'un sacrifice trop important. Imposer cela à ma famille, je ne veux pas. Je ne veux pas leur faire de peine, qu'ils supportent le regard des autres, les chuchotements des personnes qui l'apprendront et qui diront "c'est ce couple qui a un enfant homo". Je ne veux pas renoncer à avoir des enfants, je ne veux pas être jugé constamment. Obligé de me cacher, de faire attention quand il me prendra la main au cinéma ou me lancera un regard tendre au restaurant...
Le doute identitaire et le questionnement
Je finis ce discours en m'apercevant que je suis en proie à encore plus de doutes qu'auparavant. Je ne sais même pas si je suis totalement gay ou alors est-ce encore un mensonge que je me fais ?
