Il y a si longtemps de tout cela ! À moins que ce ne soit qu'une impression... On dirait que des siècles ont passé. Que j'ai la nostalgie des gens qui ont vécu avant moi... Pourquoi ? Lorsque je n'étais qu'une enfant, je n'étais pas comme ça. J'avais la joie de vivre et j'aimais la vie, sans poser de questions. Maintenant, je passe mon temps à me demander pourquoi j'aime la vie... Et à chercher depuis quand tout a basculé. Est-ce une journée en particulier, qui a chamboulé mon univers tout entier, et qui a fait de moi la personne que je suis devenue maintenant ?
Est-ce l'accumulation de toutes ces choses dont je ne veux plus me souvenir qui font en sorte que je pense différemment aujourd'hui ? Tout le monde vieillit, tout le monde change... Mais pourquoi suis-je SI différente ? De moi d'autrefois et des autres ?
J'aimerais me souvenir...
Souvenirs traumatiques et mémoire fragmentée
J'essaie de me souvenir, de cette journée où tout a commencé. J'ignore même s'il en existe une, car je ne me souviens à peu près de rien. Est-ce le jour où mes parents ont décidé de se séparer ? Est-ce la journée où mon père a porté la main sur ma mère ? Est-ce à partir du moment où ma mère a décidé de se laisser mourir, le jour où elle m'a dit que je ne suffisais plus à lui donner le goût de vivre ? Ou encore peut-être est-ce à partir du moment où j'ai vécu seule avec ma mère, quand elle n'eut plus que moi sur qui rejeter sa colère, et sur qui frapper ? Je n'en sais fichtrement rien. Que s'est-il passé par la suite ? Je ne me souviens guère. J'ai peur de tout oublier, un jour. Je cherche encore sur mon corps et dans ma tête où est la marque au fer rouge qui pourrait me rappeler. Je ne la trouve pas. Probablement est-elle uniquement dans ma tête, puisque les bleus, ça finit par disparaître...
Aujourd'hui encore, je ne me souviens pas de tout... J'ai des troubles de la mémoire à long et à court terme, à cause de la drogue et d'événements passés qui m'ont beaucoup marqué. Je sais que beaucoup sont des souvenirs affreux, malheureux... Mais parfois, je donnerais n'importe quoi pour me souvenir... Pour m'aider à me comprendre moi-même... Pour comprendre cette souffrance et cette nostalgie permanente qui m'habite, nuit et jour...
