Depuis toute petite, mon idole, mon modèle féminin, est « Catwoman », car je crois en la suprématie féminine ! Je crois au pouvoir des femmes sur l'espèce masculine. Nous détenons un certain pouvoir sur l'homme, mais je sais aussi qu'ils ont le pouvoir de nous détruire à petit feu. Comme toute petite fille, je lisais les contes et j'ai toujours rêvé de rencontrer l'amour avec un grand A. Mais malheureusement pour moi, je n'ai vécu que des expériences difficiles. Énormément d'échecs, de déceptions et de souffrances… qui m'ont poursuivie jusqu'à ce jour. Je désire m'en sortir de tout ça ! Aidez-moi… Le proverbe dit : « Aide-toi et le ciel t'aidera ! » Je demande à voir !
Mon enfance et mes origines
Je n'ai rien à reprocher à mes parents car ils sont ce qu'ils sont. Je sais très bien que la perfection n'existe pas ! Je suis issue d'une famille peu aisée mais humble. Mes parents se battent tous les jours pour survivre avec un SMIC chacun, après des années de dur labeur… pour nous aider à nous construire dans la vie. Je suis née le 4 novembre 1976. Je suis née prématurée, je pesais à la naissance 1 kilo 500 ! J'ai été placée en couveuse et mes soucis de poids m'ont suivie toute ma vie.
J'ai eu une enfance heureuse lorsque nous étions petites avec ma sœur Sandra, qui a 2 ans de plus que moi. Nous étions inséparables. Nous sommes d'origine pieds-noirs espagnols du côté de mon père. Tous les étés, nous partions donc en vacances en Espagne. J'ai toujours eu une bonne image de mon grand-père paternel qui vivait à l'époque à Campello. Mes parents se sont toujours bien occupés de nous. Mon père est très attentif, c'est grâce à lui que j'ai compris que la communication est très importante. Quand on a eu des soucis dans la famille ou autre, c'est vers lui que je vais me recueillir car il m'écoute, me donne de bons conseils.
Ma mère, c'est particulier ! Elle a vécu une petite enfance très difficile et n'a jamais su nous montrer son amour envers nous. Pourtant, je sais au fond de moi qu'elle nous aime fort, mais j'ai grandi avec ce manque d'amour maternel. Aujourd'hui, j'ai beaucoup de mal à m'épanouir. J'aime mes parents du plus profond de mon âme et de mon être ! J'ai besoin d'eux comme eux ont besoin de nous. Sans eux, je ne suis RIEN. Mon père était gardien d'immeuble au quartier où nous avons grandi, ma sœur et moi-même ; ma mère travaillait pour la mairie. Jusqu'au jour où… suite à une agression, mon père a décidé de déménager et de faire construire une maison à la campagne.
Mon adolescence marquée par les traumatismes
À l'âge de 13 ans, j'ai appris malencontreusement que ma mère avait subi des actes incestueux de la part de son père. Mais moi aussi, j'ai subi des actes de pédophilie à plusieurs reprises et ce, pas au même âge ni par les mêmes personnes… J'ai aussi su que ma tante du côté paternel avait aussi été abusée par mon grand-père paternel durant des années, et ma grand-mère a laissé faire ! J'ai mal vécu cette situation et depuis, j'ai une image négative de l'homme, de la famille et de l'amour. Mon mal-être psychologique m'a poussée vers la malbouffe durant toute ma vie. J'ai toujours été en surpoids. La nourriture était devenue mon alliée, mon unique plaisir personnel, mon échappatoire… ma drogue ! Tout est relié !
J'avais pourtant été voir une psychologue pour enfants à l'époque, mais cela ne m'avait pas aidée à cette période de ma vie. J'ai toujours été de nature extrémiste, impulsive, rebelle, gothique, hyperémotive et sensible… Je me suis construite petit à petit avec l'image de la famille complètement détruite par la perversité de l'homme. Je me suis sentie humiliée, complètement perdue, seule et sans aide. Personne ne me croyait quand j'évoquais mes expériences de pédophilie subies… Le sexe, c'est tabou chez nous ! On n'en parle pas, ça se cache ! Du coup, tellement c'était tabou et malgré mes expériences traumatisantes, je suis devenue ce que je suis aujourd'hui… une femme libre, libertine, très large d'esprit mais complètement torturée dans mon MOI profond de petite fille.
J'ai renié et rejeté mon père durant une longue période, ensuite ce fut le tour de ma mère avec qui j'ai eu durant de longues années des rapports très conflictuels et durs. Nous n'arrivions pas à communiquer sans nous faire du mal à chacune. Je le regrette aujourd'hui d'avoir été parfois insultante et méchante. Elle ne méritait pas ça ! À 15 ans, j'ai demandé à ma mère de m'amener voir le gynécologue, mais elle m'a rétorqué : « Quand tu prendras enfin compte qu'il faut maigrir, après on verra pour la gynéco ! » En gros, depuis toujours, on me nommait « Bouboule, la grosse… » Ma mère m'a toujours poussée à faire des régimes et c'était devenu une obsession pour elle que je maigrisse. Mais en faisant comme ça, elle m'a braquée contre elle et contre moi-même ! Esprit de contradiction ! Du coup, à cette époque, je n'étais pas bien informée sur le sujet de la contraception et je suis tombée enceinte à 16 ans.
