Blagues sur les femmes et les hommes
Dans un avion, le pilote annonce aux passagers : « Nous avons de gros problèmes techniques. Je suis désolé, mais nous allons tous mourir. » À ce moment précis, une superbe jeune femme se lève et s'écrie : « J'aimerais me sentir femme une dernière fois avant de mourir. » Alors un homme beau et musclé se lève et commence à déboutonner sa chemise : « Tu veux te sentir femme une dernière fois ? » Il enlève sa chemise : « Repasse-moi ça ! »
Quelle est la différence entre une femme et une usine ? L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites...
Comment fait-on pour savoir si la femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ? Réponse : on s'en fout !
Quelle est la différence entre une femme et une poule ? La femme a un neurone de plus pour pas chier dans la cuisine.
Une entreprise veut créer la femme idéale. À quoi ressemble-t-elle ? C'est un robot avec 3 boutons : 1/ Cook and Clean, 2/ Fuck and Suck, 3/ Off.
Les femmes sont comme les fleurs : elles s'épanouissent au bout d'une queue.
Pourquoi Dieu a créé la femme après la mouche ? Il ne trouvait pas la mouche assez agaçante.
Blagues sur les belles-mères
Trois beaux-fils discutent entre eux. Le premier lance : « Qu'est-ce que vous avez offert à votre belle-mère pour son anniversaire ? » L'un dit : « Moi, je lui ai offert un collier en or, bon il est joli mais je gagne pas des mille et des cents, alors... Et je lui ai offert une écharpe, comme ça si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher. » Le deuxième raconte : « Oh ben moi, je lui ai acheté une montre, mais avec une paire de gants, comme ça si la montre ne lui plaît pas, elle pourra toujours la cacher ! » Alors le troisième dit : « Moi, je lui ai offert des boucles d'oreilles... et un préservatif. » POURQUOI ??? s'exclament les deux autres. « Parce que si elle est pas contente, elle ira se faire enculer ! »
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Le mariage, c'est pas la mer à boire ! C'est la belle-mère à avaler...
Quel est le comble de l'horreur ? Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.
C'est quoi une truie qui accouche d'une vache ? — Une belle-mère.
Quelle est la différence entre une belle-mère et du chocolat ? — Le chocolat, ça constipe, et la belle-mère, ça fait CHIER !
