Blagues sur les avocats
L'avocat au Paradis
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et on lui rétorque qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois ans avant que son appel soit entendu. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, s'il consent à finir en Enfer.
L'avocat :
- « Super. Quelle efficacité. Des délais si courts, je n'avais jamais vu ça. »
Le Diable :
- « Oh, c'est facile, on a tous les juges chez nous. »
Avocat ou champignon ?
Quelle est la différence entre un avocat et un champignon ?
Aucune, tous les deux poussent au(x) frai(s).
Ingénieurs contre commerciaux : le billet de train
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chaque commercial achète un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande :
- « Votre billet, s'il vous plaît ! »
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.
Pour le retour, les cinq commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les cinq commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent :
- « Votre billet, s'il vous plaît ! »
Morale de l'histoire : les commerciaux essaient toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
Blagues sur les pompiers et fonctionnaires
Les pompiers et la vue
Pourquoi dit-on que les pompiers ont une excellente vue ?
Parce que pompier bon œil.
Sécurité sociale et lessives
Quelle différence y a-t-il entre la Sécurité sociale et les lessives ?
Dans les lessives, il y a des agents actifs.
Les travaux publics
Il est 8h00 du matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne, suivie de près par une fourgonnette. Cinq types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- « Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! »
- « Vous faites chier les gars... Vous l'faites exprès ? Bon, attendez je téléphone au dépôt ! »
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- « Allô ? Marcel ? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ? »
- « Oui », répond le gars à l'autre bout du fil, « il t'en faut combien ? »
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- « Combien vous êtes ? »
- « Cinq », répondent les autres.
- « Cinq », reprend le chef au téléphone.
- « OK », lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi. »
- « OK salut ! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- « C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! »
- « Ben chef ? Qu'est-ce qu'on fait en attendant ? »
- « Je sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose ! »
Blagues sur les diplômés et grandes écoles
Les diplômés et le comptage
À la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. Un ESSEC, un Supélec, un X et un universitaire répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi les autres candidats. À ce stade de la sélection, il a du mal à faire un choix. Bien embêté, il laisse donc les QCM et autres graphologues hors du coup et décide de revenir aux bases : savent-ils compter ? Question basique, mais sait-on jamais ?
L'ESSEC entre dans la salle. Le recruteur :
- « Monsieur, pouvez-vous compter ? »
L'ESSEC :
- « 1 KF, 2 KF, 3 KF... »
Le recruteur est désespéré et lui demande de sortir.
Le Supélec entre à son tour. Même question, et la réponse ne se fait pas attendre :
- « 0, 1, 10, 11, 100, 101... » (en binaire)
Ce candidat est éliminé lui aussi.
Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors :
- « Une, deux, une, deux, une, deux... » (comme au défilé)
Le test est encore une fois saisissant.
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question :
- « Savez-vous compter ? »
L'universitaire, sûr de lui, commence :
- « Un, deux... »
- « Bien, bien, continuez... »
- « Trois, quatre, cinq... »
- « Excellent, excellent, continuez... »
- « Six, sept, huit, neuf... »
- « C'est fantastique, fabuleux, continuez, continuez... »
- « Dix, valet, dame... »
Blagues sur les bergers et campagnards
Les bergers et les brebis
Ce sont deux bergers qui discutent. L'un dit à l'autre :
- « Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. »
Et le deuxième lui dit :
- « Écoute, c'est simple. Demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes au champ, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune. Et le lendemain au réveil, si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer... »
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène au champ, les aligne et hop, un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit :
- « Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à ce que ça marche. »
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène au champ et leur en met deux petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- « Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. »
Sa femme, étonnée, bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- « Oh mon dieu ! »
Le berger :
- « Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? »
Sa femme lui répond :
- « Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne. »
Blagues sur les notaires
Le notaire homosexuel
Un homme se présente au domicile de Maître Renard, notaire homosexuel notoire...
Il sonne à la porte, le domestique ouvre et demande :
- « C'est pour le Maître ? »
- « Non », répond le visiteur, « c'est juste pour le voir... »
Blagues sur les ingénieurs et cadres
L'ingénieur et le cadre en montgolfière
Un homme part en excursion en montgolfière et prend conscience un peu trop tard qu'il est perdu. Il commence à perdre volontairement de l'altitude et, lorsqu'il se retrouve à une cinquantaine de mètres du sol, il aperçoit un quidam et lui demande :
- « Excusez-moi, vous pourriez me dire où je suis ? »
L'homme en bas répond :
- « Oui, vous êtes dans une montgolfière à environ 50 mètres d'altitude... »
Dans son ballon, l'homme réplique :
- « Ah, vous devez être ingénieur ! »
À terre, l'homme, un peu surpris, rétorque :
- « Ben oui, c'est vrai. Qu'est-ce qui vous fait dire ça ? »
L'homme volant explique :
- « Vous venez de me fournir une réponse techniquement correcte mais sans aucune utilité pour moi. »
L'autre remarque alors :
- « Et vous, je suis sûr que vous êtes cadre dans une entreprise... »
- « Ben oui, comment avez-vous deviné ? », rétorque l'homme dans le ballon.
À terre, le passant commente :
- « Pas difficile. Vous ne savez pas où vous êtes, ni même où vous allez, et vous espérez que le premier venu vous portera secours. Vous êtes aussi embarrassé qu'avant notre rencontre, mais la différence, c'est que maintenant, c'est de ma faute. »
