« Wesh cousin ! T'aurais pas une garèteçi ? », c'est en général par cette phrase que vous rencontrez une racaille, et dès maintenant vous savez que vous ne sortirez pas indemne du conflit qui se profile déjà à l'horizon ténébreux (ho quelle belle phrase alambiquée ! Prenez bien note les pseudos goths, ça vous servira pour vos articles disant comme vous êtes malheureux !)...
En effet, étant un français moyen mais quand même assez intelligent pour savoir que « fumer tue » et que la mort arrivera bien assez tôt sans que vous ayez besoin de lui demander un rendez-vous, vous ne fumez pas (oui tout ça pour dire que vous ne fumez pas) !
Et c'est là votre grand malheur de la journée ! Vous ne fumez pas ! Alors vous répondez doucement un timide : « Heu... non désolé... je fume pas... ». Et là... c'est le drame ! « T'ain... espèce de sale babtou chien d'la casse ! », et la racaille s'en va, sans sa cigarette... Le monde est cruel pour les racailles... petite larme qui coule sur la joue
Vous l'aurez certainement compris (sinon arrêtez de lire tout de suite, vous choperiez une tumeur au cerveau), la partie de texte ci-dessus est ironique ! Et je vais m'atteler à la tâche difficile (mais ô combien plaisante) de me foutre de la poire de ces chères racailles en observant leurs comportements !
D'abord sachez que la population racaille française (et là c'est une énorme insulte que je leur fais !) n'est pas répartie également dans toute la France. Bien sûr vous vous doutez qu'il y en aura plus en banlieue parisienne que dans le Massif central (une racaille du Massif central, c'est un loup, pas un individu à casquette) ! Et moi j'habite dans la merveilleuse et joyeuse ville de Sarcelles ! Je suppose que vous en avez déjà entendu parler ? Oui c'est cela : agressions, vols, trafics en tous genres, grand et petit banditisme, incarcérations, viols... Et étant un petit « babtou » de taille moyenne, portant des lunettes (et pas la casquette), assez fin (pour ne pas dire carrément rachitique) et portant des fringues permettant de m'associer facilement à un skater, vous aurez deviné que je suis une cible toute choisie pour les racailles qui pullulent à Sarcelles (puisque je suis leur exact contraire, ce qui est un compliment en soi^^ !) ! C'est donc en ma qualité de « racaillologue » (oui j'invente des nouveaux mots si je veux !) que je vais vous parler maintenant, en vous exposant quelques comportements de ces racailles et en vous donnant la marche à suivre afin de vous en sortir avec le moins de coups possibles.
Comment réagir face à une demande de « garèteçi » ?
La phrase d'abordage : « Wesh cousin(e) ! T'aurais pas une garèteçi ? » (des fois il vous demandera aussi « Wesh cousin(e) ! T'aurais pas des feuilles ? », dans ce cas ce n'est pas du tabac qu'il voudra fumer...)
Ce qu'il ne faut pas dire : « Nan j'ai pas de CIGARETTE (en appuyant bien sur « cigarette » pour lui montrer que le langage qu'il emploie est ridicule et horrible) ! Et tu devrais pas fumer toi non plus parce que fumer tue ! Rentre dans ta cité HLM et fais pas chier les honnêtes gens ! »
Bien évidemment, cette pauvre racaille ne cherche qu'à étancher une énorme soif de nicotine, car non seulement ce n'est pas de sa faute mais celle de la société s'il fume, mais en plus vous la lui refusez en lui faisant bien sentir que vous lui êtes supérieur en tous points et que l'avenir ne lui appartient pas (même si c'est vrai, n'oubliez pas que vous ne pourrez pas lui montrer si vous ne vivez pas assez longtemps pour cela^^ !) ! Vous êtes vraiment un malotru !
Ce qu'il faut dire : « Oh non désolé je n'ai plus de garèteçi sur moi ! J'en suis réellement navré mais si tu veux, je peux te donner 15€ afin que tu fasses le plein ! ».
Dans ce cas précis, non seulement vous vous empressez d'étancher la soif de cette chère victime de la fracture sociale, mais en plus vous lui offrez un réconfort avec vos mots doux (bien entendu vous risquez de devenir son distributeur perso de cigarettes mais bon... On n'a rien sans rien !).
Que faire lorsqu'on vous demande l'heure ?
La phrase d'abordage : « Wesh heu... t'aurais pas l'heure cousin(e) ? »
Ce qu'il ne faut pas dire : « Nan j'ai pas l'heure espèce de tache ! Je sais très bien que tu essaies de me tirer mon téléphone portable alors que je suis certain qu'avec tous les petits blancs comme moi que tu dépouilles tu en as déjà plein les malles alors trouve un autre client espèce de sale ricain ! »
Ici la racaille fait preuve d'une finesse extrême car dans sa demande se trouve une question sous-jacente (et je suis sûr qu'elle n'en a même pas conscience !) qui est : « Bonjour, t'aurais pas un portable parce que j'ai besoin de me faire des thunes ! ». Même si l'intéressé veut vous soutirer l'un de vos biens, ce n'est pas une raison pour l'insulter de la sorte ! Et puis de toute manière vous en aurez un nouveau un peu plus tard de téléphone portable (que vous vous ferez re-voler encore une fois mais c'est une autre question) ! Alors pourquoi ne pas le lui céder ce portable hein ? Regardez cette mine de chien battu, ce tressaillement dans le regard, cette bombe lacrymogène dans la main... !
Ce qu'il faut dire : « Oui bien sûr mon cher monsieur ! Je vais regarder sur mon téléphone portable de la mort qui tue wi-fi sonnerie polyphonique écran couleur/tactile ! Ah... c'était pour un vol ? Bon eh bien tenez ! Et n'hésite pas à revenir dans deux semaines j'en aurai un nouveau ! »
Là au moins vous faites preuve d'une réelle fraternité (n'oubliez pas, la France c'est « liberté, égalité, fraternité » d'accord ?) ! Non seulement vous aurez fait un heureux (voire même deux...) mais en plus vous ne vous serez pas pris le contenu de ce petit cylindre gris qu'il tenait dans la main (cela dit, maintenant vous êtes fiché, attendez-vous à recevoir des visites plus fréquentes...).
Comment aider avec les devoirs de maths ?
La phrase d'abordage : « Hé wesh toi là l'intello, keskiyavèafair pour les maths tout à l'heure ? »
Ce qu'il ne faut pas dire : « Le soir fais tes devoirs plutôt que de voler des portables à de pauvres innocents ! Déjà que t'as foiré tes deux premiers trimestres et que tu risques de finir caissier à McDo, je ferais pas le malin si j'étais toi espèce de brèle ! »
Non mais... Personne ne vous a appris la politesse ? On ne se la raconte pas comme ça voyons ! Le monde appartient aux gens humbles ! D'autant plus que la racaille se trouve en position de détresse absolue puisqu'il risque l'exclusion définitive pour n'avoir pas fait, une fois de plus, ses exercices de maths ! Et vous plutôt que de l'aider (lui fournir un sauf-conduit serait plus juste) vous l'enfoncez dans sa médiocrité qui n'est pas si énorme que ça (en fait si mais bon, le monde appartient à ceux qui se la racontent humblement) !
Ce qu'il faut dire : « Mais oui bien sûr tout à fait ! Je peux aussi te fournir la dissertation de philosophie à rendre pour demain, ainsi que le devoir d'anglais, le compte-rendu d'électronique... »
Dans cet exemple vous faites preuve de fraternité ET d'égalité (pourquoi auriez-vous le droit de ne pas vous faire engueuler alors que lui non ! (et n'oubliez pas c'est la France !)) ! Bravo vous êtes un bel exemple pour cette nation !
Que faire face à une menace directe ?
La phrase d'abordage : « Wesh wesh espèce de sale babtou ! Donne nous tes sapes et ton gen-art ou on t'éclate ta p'tite gueule ! »
Ce qu'il ne faut pas dire : « AU SECOURS ! »
Premièrement votre cri risque d'ameuter la foule autour de vous, ce qui serait gênant si vous finissiez par vous retrouver avec seulement votre slip kangourou à nounours ! Et puis c'est sans compter le fait que vous retirez à cette pauvre racaille sa plus grande source de revenus mensuelle ! Que diriez-vous si, plus tard, on ne vous payait pas pour vos heures supplémentaires ?
Ce qu'il faut dire : « ... »
Là vous faites preuve de civisme ! Vous ne dérangez pas les mamies sensibles aux bruits trop violents ! Vous ne vous rendez pas ridicule auprès des riverains et vous faites marcher l'économie locale ! Vraiment vous êtes un citoyen exemplaire !
Voilà, la fin de l'article approche, j'espère vous avoir été utile quant aux moyens à employer afin de vous comporter en personne civilisée, en vrai patriote et en personne coopérante ! N'oubliez pas qu'après tout, les victimes de la fracture sociale ce sont eux et pas vous ! Mangez votre soupe super aigre en pensant très fort aux gens qui meurent de faim pour réussir à l'avaler ! Continuez de serrer les fesses en marchant dans la rue et tout devrait bien se passer pour vous^^ !
PS : Le monde deviendra-t-il un jour juste envers ces gens opprimés des cités ? Le port de la casquette sera-t-il enfin autorisé dans les lycées ? À quand une loi interdisant le non-port du portable ? Y-a-t-il trop d'ironie dans ce texte... ?
J'espère que ça vous a plu et que ça vous a fait rire (pour ceux qui comprennent l'humour décalé). J'espère que les racailles qui ont lu ce texte ne se sentent pas trop offusquées, ce n'est que de l'humour au même titre que pourrait l'être un article décriant la mode du pseudo-gothicisme et je n'ai absolument aucune idée raciste dans mon jeune crâne !
