Devenir une star : mission possible ?
« Devenir une superstar comme Britney Spears ! »
Bon allez, la bichounette de 8 ans, on peut l'excuser, faut bien lui laisser ses rêves. À 8 ans, on ne reconnaît pas forcément les effets néfastes de ce genre de musique sur la santé.
À 17 ans, on peut commencer à se poser des questions... MAIS rien n'est impossible et si le jeune en perdition caresse le rêve secret d'être le clone de son idole, autant l'aider par quelques conseils avisés afin qu'il puisse percer dans le monde cruel du Business...
Tu veux devenir une star ? Mais pas n'importe quelle star... LA star, celle qui marchera à coup sûr... Suis ces conseils et prépare-toi à devenir l'icône de notre génération.
Les critères indispensables pour percer dans la musique
1. Tu es une femme
Oui, une femme. (Même si le mâle a les moyens de s'en sortir...). Il est prouvé que la jeune fille en mini-jupe attire plus le pervers et fait monter l'audience, alors que le jeune éphèbe dénudé a plus de mal à séduire la ménagère de moins de 50 ans.
2. Tu es jeune
Même avec sa coupe de cheveux jeunette et sa tête de gamine, Chantal Goya a du mal à revenir. La future star, on la prend au berceau. Si tu n'as pas eu la chance d'avoir des parents attentionnés te poussant sur le devant de la scène dès l'âge de 4 ans, te faisant faire moult galas à Trouland-sur-Mer (« allez ma fille va faire plaisir à papa et maman, tu ramèneras de l'argent pour notre retraite ») ou t'ayant pistonné pour faire le Mickey Parade Club, t'es mal barrée ma grande mais on pourra y remédier.
Créer ton identité de star
3. Choisis ton nom de scène
Tu n'es donc pas prédestinée à être une star. Maman n'est pas célèbre, Papa ramène pas d'argent à la maison (à exploiter par la suite : l'enfance difficile...). Le seul héritage paternel que tu possèdes est ton nom : Monique Brandoux... Ah ouais, là va falloir changer parce que le retour aux valeurs traditionnelles et au terroir, c'est pas encore maintenant.
Tu as d'innombrables choix... Soit trouver un charmant diminutif à ton prénom : Momo, Ninique... Bon, ton prénom ne se prête pas aux diminutifs. Il n'y a donc plus qu'un seul choix : te trouver LE pseudo en vogue... Un pseudo exprimant toute la profondeur de ton âme, genre « je-suis-une-combattante-la-vie-ne-m'as-pas-faite-de-cadeaux-mais-je-me-bats-et-sous-ma-carapace-de-fille-forte-il-y-a-un-coeur-sensible »... Ce qui sera bien sûr par la suite répercuté dans tes chansons...
Après avoir choisi ton nom de scène (sans avoir bien sûr choisi la voix de la facilité — c'est pas parce que t'es rousse qu'il faut t'appeler Larusso... C'est pas parce que tu veux rendre hommage à Britney Spears qu'il faut t'appeler Britany Pears... On n'a pas les moyens de régler ce genre de problèmes, tu ramènes pas encore assez d'argent), passons à tout ce qui a trait à ton physique.
Transformer ton apparence pour le showbiz
4. Le physique idéal
Là encore, deux possibilités : Dame Nature t'a gracieusement attribué de nombreux atouts physiques, négligeant l'élaboration de ton système nerveux mais faisant de toi un être plutôt regardable. Là, tu as toutes les cartes dans tes mains et la célébrité s'ouvre à toi !
Si dans le cas contraire tu es considérée comme un déchet de la société, et que la chirurgie esthétique ne peut rien pour toi, il n'y a rien à faire et tu te prends les portes de la gloire en plein dans la gueule... Hé ouais, ton imaginaire vie d'artiste s'arrête là... Mais nous ne sommes pas dans ce cas-là, et après quelques retouches, ton corps est prêt à devenir une machine de guerre commerciale.
Quelques indications sur les retouches :
- Tu es brune, ça passe... Tes cheveux ont une teinte non identifiée que tu te plais à appeler « auburn cuivré parcouru de reflets roux et blonds châtains »... Là, ça va pas mais pas du tout. L'industrie du disque est manichéenne : t'es blonde ou t'es brune. Les rousses sont pas fiables, Larusso n'a pas survécu (contrairement à sa chanson reprise « Je survivrai » qui sera encore et toujours reprise...) et Geri Halliwell a dû se noyer sous ses disques invendus (encore une preuve que les reprises c'est pas durable pour l'artiste...). Donc une seule solution : te teindre en blonde... Hé oui, le blond, c'est la candeur, la gentille lycéenne, proche de l'adolescente type aryenne aux États-Unis, c'est la bimbo innocente victime de sa beauté... La blondeur est génératrice d'argent alors vas te faire tes mèches et ferme-la !
- Tu hésites à te faire refaire les seins ? Ah bah tu viendras pas te plaindre lorsque t'auras l'air d'une crêpe dans ta combinaison en latex rouge... Nan mais oh ! Faut faire face à la demande ! À la limite, on s'en fout, on fait pas dans la subtilité. Quitte à ce qu'après, à cause de la critique, tu dégonfles tout ça... nombreuses personnes l'ont déjà fait...
- Ton look vestimentaire est... inexistant ? Tu n'es jamais entré dans la mode ? Pas de problème, tu seras remodelée suivant les tendances du moment et ce qui apportera le plus d'audience... (le choix devient subitement restreint quand même...). On traitera ça dans la partie clip...
Alors, t'es prête ? Il ne reste plus que l'aspect musical (et facultatif) de ta profession.
L'aspect musical (facultatif)
Que tu aies du talent ou non, personne n'en a rien à faire. Que tu penses que ta voix est sublime alors qu'en réalité elle ressemble au cri du gnou asthmatique en rut, ce n'est pas un problème : la technologie est là, remédiant à toutes ces petites choses futiles.
Nan mais c'est vrai, maintenant, depuis quand un artiste doit savoir chanter ? T'as un physique regardable, les gens s'évanouiront pas de dégoût en te voyant ? Alors tout va bien, t'as pas besoin de beaucoup de choses en plus alors passons à ta première chanson qui deviendra forcément un tube...
Comment écrire ton premier tube
5. La première chanson : l'épreuve du feu
C'est sur cette chanson que tu seras jugée par le peuple ! Tu dois toucher :
- La masse pré-pubère des 6-10 ans qui rêveront d'avoir la même vie que toi : « Quand je serai grande, mon petit copain fera la même chose que dans tes chansons »
- Les ados, avides de s'identifier à une personne qui leur ressemble : « Mais c'est pas possible !!!! C'est ma vie qu'elle retrace dans sa chanson !!!! »
- La vague des mamans et mamies, regardant avec un œil humide leur rejeton en se rappelant le bon vieux temps : « Ah ! Ça me rappelle ce bal avec le Marcel tiens... »
Les paroles doivent bien sûr être abordables à tous... Du bambin commençant à parler jusqu'à l'adolescent recherchant l'ambiguïté de chaque phrase et pouvant trouver des rappels à Shakespeare ou à Molière dans le style.
La première chanson aborde évidemment un certain vécu : l'attente de l'amour, une histoire d'amour, une rupture d'amour, une trahison d'amour, un chagrin d'amour... Si l'auteur est vraiment talentueux, il parviendra à rassembler en une seule chanson tous ces sentiments, faisant alors passer la chanteuse par divers états paradoxaux : le bonheur et la tristesse, l'attente puis les souvenirs mélancoliques, et bien sûr grand classique : l'amour et la haine.
La mélodie aussi ne doit pas être dure à retenir... Un peu de piano pour commencer, ce qui donnera à la chanson un petit air tristounet sur lequel le chanteur commencera à balancer trois ou quatre trémolos savamment placés. Et c'est là que le décor est planté... Marie ne croit plus en l'amour depuis que Claude l'a quittée ! Non de Dieu ! Là, un sentiment poignant de pitié nous étreint et nous écoutons la voix tremblante de cette jeune fille débiter ses souffrances.
Va-t-elle survivre ? Va-t-elle l'oublier ? L'émotion atteint son paroxysme ! Quand allons-nous savoir ? Mais c'est là qu'à grand renfort de guitares électriques et batterie que Marie décide de se battre ! Oui, elle ne laissera pas cet enfoiré de Claude (dit d'une manière plus correcte bien sûr) lui bousiller sa petite vie d'ado ! Sacrée Marie, c'est pas pour rien qu'elle va devenir l'idole des jeunes...
Donc grâce à cette chanson gentillette, logiquement, tu dois parvenir à te faire connaître.
Le clip vidéo parfait
6. Les codes visuels incontournables
La chanson est obligatoirement suivie du clip. Et là, la palette du neuneu, utilisée et réutilisée, est encore empruntée.
La chanson traitant d'amour et de rupture, la pluie aura une place prépondérante afin de montrer ta grande tristesse (tu t'avères aussi être une grande comédienne). Hé oui, que dire des larmes se mêlant aux gouttes de pluie et de tes cheveux trempés, se plaquant sur tes joues, te conférant un air attendrissant de cocker oublié dehors.
Histoire de profiter de l'averse pour mieux te faire connaître, tu seras vêtue d'une petite robe d'été qui deviendra innocemment à peine transparente. Tu marcheras sans but, dans une rue déserte et les rares passants te regarderont méchamment, accentuant ton profond désarroi. Tout le monde sera CONTRE toi !
Et puis, subitement, tu lèveras vers le ciel ton petit poing rageur et là, tout le monde t'écoutera ! Et bien sûr, à la fin de ta performance vocale, le monde sera redevenu rose et merveilleux... La pluie se sera arrêtée, et toi, avec un sourire mystérieux, tu t'en iras vers le lointain sous un coucher de soleil...
Pour tes futurs clips
Quand tu n'auras pas encore besoin de te mettre à moitié nue (enfin bon, vu ce qu'il y a en ce moment, on pourrait plutôt dire aux trois quarts nue...), il y a encore diverses variantes : tu marches dans la rue, tu commences à chanter et là tout le monde sort des maisons et t'accompagne, ce qui fait que tu te retrouves avec une foule de gens derrière toi, toi en tête... Bien sûr tout le monde sourit, tout le monde est heureux, même les flics viennent chanter, et tout cela est parfaitement normal...
Construire ton image publique
7. L'image de jeune fille modèle
Ce que tu devras faire pour donner une bonne image de toi afin que les mamans n'empêchent pas leurs marmots d'acheter tes CD :
- Tu crois en Dieu... C'est grâce à Dieu que tu es là. Tous les dimanches après la messe, tu remercies Dieu de t'avoir bénie... Ton livre de chevet ? La Bible bien sûr. Ton idole ? La Vierge Marie, évidemment. Après, histoire de feindre ton intérêt pour les autres cultures, tu pourras simuler t'intéresser à d'autres religions et étaler ton savoir inexistant face à des journalistes...
- Tu es vierge, enfin faut que tu le laisses penser, sinon ça serait en total désaccord avec ta foi...
- Tu ne fumes pas, tu ne bois pas.
- Tu t'insurges contre de multiples choses telles que : l'humidité de la mer ou l'aridité des déserts.
- Tu défends tes idées avec véhémence, faisant part de points de vue percutants : « Oui je suis pour la peine de mort comme ça, ça évitera aux meurtriers de vouloir encore recommencer... » (amen).
Survivre au déclin de ta célébrité
8. La reconversion radicale
Mais hélas, la célébrité est toujours éphémère et vient un moment où inéluctablement, tu commences à sombrer dans l'indifférence... Mais que faire ? Pas de problèmes : de nombreuses solutions te permettent de refaire surface.
Tout d'abord, affirme haut et fort que tu es une femme ! À tes débuts, tu étais immature mais aujourd'hui (6 mois après) tu es une vraie femme ! Et c'est pour ça que tu n'hésites pas à poser nue dans des magazines à fort tirage ou à faire des clips suggestifs car c'est pour affirmer ta maturité.
Les magazines te demandent et tu fais part de phrases percutantes telles que :
- « Oui j'aime le sexe et je ne vois pas pourquoi c'est un problème de me faire fouetter dans un clip ? (dirrrrrty...) »
- « Je suis pour l'égalité de l'homme et de la femme. (I'm... a slaaaaaaave for you...) »
Puis, dans un souci de rébellion totale, tu décides de changer de look, passant de la blonde bronzée à la brune aspirine.
Le scandale qui sauve ta carrière
Et là... C'est le drame... Ton ex petit ami ose faire partager les ébats peu catholiques que tu as eus avec lui ! On te surprend à fumer et à boire ! Ta mère et ta grand-mère ne te reconnaissent plus et se lamentent de t'avoir vu plonger du côté obscur...
Mais en fait, cela te permet de revenir sur le devant de la scène donc tu ne vas pas t'en plaindre !
Bilan : tu es enfin un produit marketé
Maintenant, tu peux te vanter d'être un produit fabriqué sur le moule de deux ou trois modèles dépourvus de la moindre intelligence, aussi primaire soit-elle. Tu peux te targuer d'avoir réussi à devenir une de ces innombrables chanteuses insipides mais tellement populaires ! Tu peux être fière de ton corps et en exposer les 90 % à la vue de tous ! Tu peux même penser (juste penser...) être devenue l'égérie de toute une génération, voire même son guide spirituel !
Ah c'est bien d'être une star, mais c'est encore mieux quand on a réussi à atteindre le niveau de Britney Spears et de ses comparses...
Momo
