On était mardi ou jeudi, en février ou novembre, et je venais d'acheter le dernier album de Lorie. Garak voulait venir chez moi pour se pochtronner au jaune et écouter l'album de Lolo comme on l'appelait affectueusement, comme si on la tutoyait quoi. Bon, comme pierre qui roule n'amasse pas mousse, il est arrivé ce qu'il arriva : il est arrivé en retard quoi qu'il arrive. Essoufflé et enguirlandé comme un sapin de Noël, il passa sa tête sous la porte et pénétra mon appartement de façon excessive. Il ne disait rien et gigotait énormément ses petits bras frigides, de même que ses jambes, sa tête, son tronc… tout son corps finalement. Il me susurra à l'oreille : « Je souffre de priapisme avancé en phase terminale. »
Je ne compris pas tout de suite, et il m'attrapa la main à une vitesse centenaire, tellement rapide qu'un pigeon ne pourrait l'éviter, même dans un métro bondé à 4h du matin quand tout est fermé. Il l'approcha d'une ouverture de son pantalon — j'avais oublié mais il fait souvent des trous dans son pantalon et après il me traite de con en me faisant croire que ça y était à la genèse du pantalon, il appelle ça la braguette. Il l'approcha millimètre par millimètre et me dit : « Allez, je te donne 300 keubs si tu la touches. » Je lui demande : « Mais de quoi ? Je vois quedalle, y'a quelque chose derrière, t'es sûr ? C'est quoi comme animal ? En tout cas je vois rien. » Il me répond : « Mais putain elle est pas si petite que ça, merde !!! » Finalement j'ajoutai de façon tonitruante : « Mais ça fouette là, t'as chié dans ton froc ? » Et il me répondit avec un large sourire flatteur : « Ouais et c'était chouette !!! » C'était encore une de ses blagues scatologiques.
L'écoute de Lorie tourne au délire
Après cet épisode odieux et encourageant, je l'invitai à venir entendre le dernier « aux puces », comme on dit dans le jargon musical, de Lolo. Là, il est gay et joyeux, et en plus heureux. Une chanson m'atteignit et je commençai à avoir l'alarme à l'œil ; je lui demandai par la même obsession si cette chanson ne lui rappelait rien. Il me dit qu'il allait réflexctionner.
Quand Garak réfléchit trop, ça saigne
Deux minutes plus tard, après un silence d'or, il se mit à saigner de la narine antérieure droite. Il me regarda et s'écria : « Ah, je réfléchis trop, ça me fait toujours ça quand je réfléchis trop, y'a mes liquides lymphatiques sino-albigeois qui éclatent sous la pression du sang qui monte à mon cervelas. »
J'accourus de façon trépidante vers ma trousse de secours First Aid MajorKit pour 5-8 ans et je sortis la pince coupante rétro-excavatrice dernier cri du marché parisien. Je me dépêchai de toutes mes capacités, mais il recula à mon approche et le sang commença à gicler partout dans ma salle-à-manger/salon/douche. Son appareil nasalo-respiratoire devenait une vraie lance à incendie. Il prit son grand manteau noir sur ses épaules de bagnard de West Side Story. Et partit à toute berzingue vers la porte d'entrée qui est aussi la porte de sortie, et sortit de façon subjective, avec des clopinements de clown de cirque mal famé comme dans « Ça ».
Sa sœur m'appela depuis pour me dire qu'il avait colmaté la brèche, et m'affirma que j'étais vraiment l'homme qui en vaut trois après la dernière fois que j'étais passé à la maison de Garak qui est aussi sa maison et la maison de son père. Pas mal. Elle me parla d'un truc qui s'appelle l'endurance et me dit que j'étais très endurant. Enfin, j'ai pas vraiment compris ce qui m'advenait et j'allais éjaculer tout le sang qu'il avait vidé sur le sol parqueté de linoléum de mon appart'.
Puis je suis allé manger des frites.
