Après avoir activement étudié le groupe des CEGL (Chats qui Empêchent les Gens de Lire), le groupe des CMTPLP (Chats qui se Mettent Toujours sur la Pile de Linge Propre) et aussi le groupe « Mon Chat est un Membre du FBI qui Surveille mes conversations MSN », je souhaite à présent marquer mon étonnement quant à nos amis à 4 pattes... Ou pas.
11 signes que ton chat te rend la vie impossible
- Tu as échappé de justesse à la crise cardiaque en retrouvant ton chat alors que tu étais tranquillement parti chercher une boîte de raviolis dans le placard de cuisine.
- Tu as un chat qui montre son postérieur à chaque fois que tu lui touches le dos (grâce à une subtile rotation de la queue dont lui seul a le secret... esprits mal placés s'abstenir).
- Tu t'es déjà fait réveiller un nombre incalculable de fois par ton chat qui a malencontreusement confondu « pieds sous la couverture » avec « petite bête pernicieusement dissimulée sous les draps ».
- Tu frôles l'évanouissement à chaque bâillement de ton chat (merci Whiskas, le produit naturellement enrichi en foie de morue qui contribue à la mauvaise haleine de votre chat).
- Ton chat t'a déjà réveillé à 3h du matin pour te rapporter une souris sitôt partie se terrer sous ton lit (je n'ose plus regarder depuis 2001, j'ai peur d'y retrouver autant de cadavres en décomposition).
- Ton chat éprouve un plaisir malsain à se cacher sous tes draps et te sauter dessus au moment où tu t'y attends le moins, sinon c'est pas drôle.
- Tu as vu un nombre incalculable de vêtements neufs totalement lacérés par les griffes de ton chat, alors que le griffoir, lui, est bizarrement resté intact, même 4 ans après.
- On te demande régulièrement avec qui tu t'es battu, car tout le long de tes bras est tailladé par les griffes (voire les dents, si tu es de nature chanceuse) de ton animal de compagnie préféré.
- Tu vois ton chat rappliquer à chaque fois que tu te laves les dents, non que le chat aime particulièrement boire au robinet, non, c'est juste qu'il ne rate pas une occasion de faire l'andouille.
- Tu t'es déjà retrouvé bloqué pendant plusieurs jours à cause de ton chat qui ne voulait plus dégager de tes genoux.
- Tu as un chat qui s'en fout. Tu es un chat, donc tu t'en fiches. De quoi ? De tout. Tu es un peu au-dessus de tout ça. Quelqu'un t'appelle pour que tu viennes sur ses genoux ? Tu continues imperturbablement ton chemin sans sourciller. Tu viens de rater un saut pour attraper une mouche ? Tu retombes, fais semblant de te lécher pour te donner une contenance. Bref, tu es un chat, un vrai de vrai !
Pourquoi adopter un escargot comme animal de compagnie ?
Ça n'a pas de griffes, pas de dents, pas (ou peu) de matière cérébrale... Bon ok, ça bave un peu et niveau communication c'est limité, mais oh et puis. Il faudrait peut-être pas être trop exigeant non plus, hein. Et une vie sans animaux, c'est comme un banana split sans crème chantilly... ça sert à rien :)
