Vous ne savez pas vous exprimer autrement que par des vulgarités incessantes et vous vous sentez perdu lorsque vous vous trouvez auprès de personnes qui ne sont pas de votre milieu ? Prenez des leçons de politiquement correct et devenez le gendre idéal, l'ami parfait, sans mentir ni passer pour un hypocrite !
Leçon 1 : Comment réagir face à une punition scolaire
Ne dites pas : « Sa race de prof de maths il m'a encore collé j'ai trop les nerfs, en plus je devais aller traîner avec Momo mercredi, je vais lui faire sa fête à ce con ! »
Dites plutôt : « Je suis exacerbé par l'audace de l'enseignant chargé de nous inculquer ses connaissances en matière de mathématiques, en effet, celui-ci a cru bénéfique de répondre à nos insultes et retards répétés en nous intimant l'ordre de nous rendre dans notre établissement scolaire mercredi. Ce qui m'exaspère au plus haut point, c'est que ce jour-là, justement, mon compagnon Mohamed ainsi que moi-même, devions nous divertir en nous promenant dans les rues de notre magnifique ville, ce qui évoquait en moi un plaisir extrêmement vivace. Si ce crétin persiste, je me verrai contraint de sévir en étant violent. »
Leçon 2 : Comment parler de la compagne d'un ami
Ne dites pas : « Haaaaaaaa c'est quoi ce thon ? C'est avec ça que tu sors ? Je comprends pourquoi tu voulais pas nous la montrer. Tu l'as trouvé où, chez ED ? Vas-y je peux même pas la regarder ça me fait aux yeux tellement qu'elle est moche ! »
Dites plutôt : « Ha, tu consens tout de même à nous présenter la jeune fille avec qui tu entretiens des relations saines et pures. Elle n'a pas un physique facile mais n'est-il pas vrai que seul compte la beauté intérieure ? Je suppose que tu as dû rencontrer cette demoiselle dans un endroit fort peu respectable, car sa vue seule déclenche en moi un sentiment que je qualifierais de désagréable. »
Leçon 3 : Comment décliner une invitation à dîner
Ne dites pas : « Hein ? Quoi ? Tu fais une bouffe samedi soir ? Et tu crois franchement que je vais encore aller m'emmerder à une soirée relou avec des thons et des gogols, en plus si c'est encore toi qui cuisine je vais encore chier partout avec tes saloperies, nan nan compte pas sur moi, tu m'as pris pour l'Abbé Pierre ou quoi ? »
Dites plutôt : « Comment ? Plait-il ? Tu m'invites à dîner chez toi samedi soir ? Mais c'est une excellente idée, je t'en remercie du fond du cœur ! Ha mais je vois dans mon agenda électronique offert par mon Père pour l'obtention de mon diplôme à l'ENA (avec les félicitations du jury dont mon oncle fait partie) que malheureusement je suis déjà convié à une soirée chez la Baronne Du Fermoir De Mon Sac. De plus, permets-moi d'être franc, la dernière fois que tu m'as fait le plaisir de m'inviter, je me suis trouvé fort irrité par les personnes qui m'entouraient, en effet, l'intelligence et la culture de certains dépassaient à peine celles du fruit de mer, que l'on m'a servi au Ritz, avant-hier, et qui d'ailleurs était fort délectable ! Et puis il se trouvait là des jeunes filles au physique ingrat. Si je peux me permettre d'abuser, la nourriture qui nous fut servie a endommagé mon transit intestinal, au point que je me trouvais indisposé pendant de longues heures. Je m'excuse et te promets de faire un effort pour la prochaine fois. »
Leçon 4 : Comment provoquer quelqu'un en duel verbal
Ne dites pas : « Quoi ? C'est à moi que tu parles ? C'est à moi que tu parles ? Vas-y bouffon va dehors, je vais t'étaler la face que même ta mère elle va pas te reconnaître, tu vas comprendre qui c'est Harry. Tu vas tellement souffrir ta race que tu vas faire dans tes couches ! »
Dites plutôt : « Hola, fi ! C'en est trop ! Venez manant, je vous provoque en duel ! Sortons afin de ne pas déranger l'aimable clientèle de cette échoppe ! Vous m'avez insulté, moi, Aristide Du Château Des Ducs De Bretagne En BZH !! Je vous promets une correction dont vous vous souviendrez, maraud parmi les marauds, fripon de valet ! »
Conclusion : Comment réagir face à cet article
Ne dites pas : « Elle a recommencé, avec son article à la mord-moi le nœud ? Mais t'as pas compris qu'on s'en secouait les parties, de ton politiquement correct ? Allez vas-y dégage ! »
Dites plutôt : « Ainsi donc, vous avez récidivé, cher auteur, je me vois contraint et contrit de vous annoncer une bien mauvaise nouvelle. Asseyez-vous je vous en prie. (Prenez un cigare, ils sont hors de prix) Mes camarades de lecture ainsi que moi-même sommes outrés par vos dégénérescences scripturales ! Par conséquent nous avons organisé une réunion dont bien sûr je fus le président, et nous avons décidé qu'il était temps de cesser, je vous demande de vous arrêter ! »
Voilà, c'était le deuxième volet. Trop court ? J'en ferai un autre.
Ha ? Trop long ! Désolé j'avais mal compris, et bien tant pis, désolée de vous avoir dérangé.
Schuss !
PS : Photos de Ben, 5 ans, un enfant politiquement correct sous tout rapport, et toujours disponible !! Nan je déconne je le garde !
