Les jeux de nos grands pères

Comment fabriquer un taon bombardier ?

1. Prenez un taon

On le trouve souvent à proximité de grosses bêtes du type vache, cochon ou cheval, qui ont beaucoup de sang et qui sont ravies de se le faire pomper toute la journée. Attention, vous aussi, dans l'esprit du taon, vous êtes une grosse bête pleine de sang. Pour éviter de vous faire ponctionner le précieux liquide (rappel : ça fait mal), étourdissez ce vibrant animal d'une bonne taloche (pas trop fort, le but n'est pas de faire de la confiture), puis saisissez-le prestement par les ailes. Ne lâchez plus, souriez : vous êtes content.

2. Prenez un bout de paille d'environ 5 cm

Je ne vous ferai pas l'affront de vous dire ce que c'est. Notons que c'est un fruit qui se cueille à l'aide d'une fourche, à l'instar de la papaye, qui elle se cueille avec une foufourche. Quel jeu de mot savoureux.

3. Enfoncez-le fermement dans l'abdomen de notre ami le taon

Attention, ne l'enfoncez pas trop, sinon le jeu ne marchera pas. Avouez que ça vous plaît, espèce de sadique. Dommage, le taon ne peut pas crier. C'est ballot. Rien ne pourrait me faire plus plaisir que d'entendre cet espèce de vampire hurler sur son derrière endolori (si vous pensez qu'il n'a pas trop mal, essayez de vous introduire une poutre dans le fondement et revenez me voir après. C'est à peu près les mêmes proportions).

4. Lâchez alors les ailes de l'animal

Le spectacle est magnifique. Vous voyez un taon qui vole avec un bout de paille dans le cul. Cela nous prouve l'extraordinaire résistance de l'animal, ainsi que sa puissance hallucinante. Nous ne manquons pas de rester songeurs devant une telle manifestation de la supériorité des insectes. Saloperies.

Comment faire un feu d'artifice avec un crapaud ?

Passons maintenant à un autre jeu, tout aussi drôle, voire même plus. Enfin, c'est mon avis.

1. Prenez un crapaud (un gros)

Les crapauds, croit-on souvent à tort, est le mâle de la grenouille. Eh bien non. Est-ce que vous seriez d'accord, vous, jeune fille au teint de pêche et à l'haleine fraîche qui êtes en train de me lire, pour copuler avec un mec gras du bide, la face et le dos ravagé par une acné purulente, et des yeux vicelards au possible ? Et dans une position avilissante pour la femme ? Non, bien sûr. Pour la grenouille, c'est pareil.

2. Prenez une cigarette (une Menthol)

Oui, une Menthol, parce que ce sont les plus dégueulasses, et pour que le crapaud ait enfin une haleine fraîche. Si vous n'en avez pas sur vous — et je vous en félicite — prenez n'importe quelle marque. Attention, ce jeu ne fonctionne pas avec les roulées. C'est con mais c'est comme ça.

3. Allumez-la

Désolé, vous avez maintenant le goût d'une Menthol dans la bouche. Aaaah, c'est pas bon, je sais, je sais.

4. Mettez-la dans la bouche du crapaud

Le crapaud fume. Comme Pamela Anderson, le crapaud, lorsqu'il a quelque chose dans la bouche, ne peut plus faire qu'inspirer (faire entrer de l'air en lui). Il gonfle. Il gonfle même beaucoup. C'est normal, il ne peut plus expirer. Alors arrive l'apothéose.

5. Prenez le crapaud fumeur

Oui, je sais, le crapaud, c'est pas cool à toucher. Vous avez le droit de mettre des gants.

6. Vite ! Posez-le sur une fourche

Elle est restée à proximité normalement, vous vous en êtes servi pour ramasser la paille pour le premier jeu.

7. Posez le crapaud qui gonfle encore à l'extrémité du manche de la fourche

Dépêchez-vous. C'est une étape dangereuse pour vos habits si vous ne faites pas assez vite. Mais vous vous en fichez, de toute façon vous êtes en bleu (ou en vert) de travail. Bah oui, à la ferme, on n'est pas en Lacoste.
Le crapaud est maintenant extrêmement proche de son extension maximale.

8. Sautez sur les dents de la fourche

Attention, ça pique. Oh, ça fait catapulte. Le crapaud s'envole, tout en atteignant sa limite d'extension. Il éclate en l'air. Bravo, vous venez de réaliser un feu d'artifice artisanal de premier choix. Gare aux retombées, du style patte de crapaud, tripes de crapaud, œil de crapaud... Vous devez être fier de vous : vous avez épargné la vie de nombreuses mouches que cet infâme crapaud aurait consommé, évité la vue d'un spectacle porno insoutenable à votre petit frère (les crapauds sont souvent exhibitionnistes lors de leur copulation...) et créé un spectacle inédit à partir de rien.

Et voilà comment on s'amuse avec nos amies les petites bêtes... Quand même drôlement plus fun que le Monopoly, non ?