T'es un gars intelligent et pourtant tu n'arrives pas à séduire ? Tu t'es pris 50 rateaux et t'es blasé ? Tu penses qu'il faut aimer une fille avant de sortir avec elle ? Hé ben t'as tout faux ! Les conseils qui suivent vont faire de toi un tout autre homme aux yeux des femmes. T'es prêt ?
Look de star : mises sur la chirurgie esthétique
Bah oui, c'est pas avec la gueule que t'as que tu vas pécho. Les meufs de nos jours deviennent vachement élitistes dès que quelqu'un leur balance un compliment et n'hésiteront pas à te jeter si ta tête leur revient pas. C'est pour ça que je propose une chirurgie esthétique complète avec intervention sur l'ossature crânienne.
C'est simple : amène-toi chez le toubib avec un magazine people à deux sous, ouvre une page au hasard et pose la main dessus en disant au médecin : « C'est à ça que je veux ressembler ! »
Musculation intensive : deviens un dieu grec
Vin Diesel est un gringalet à côté de moi ! Muscle-toi mon vieux ! Quel laisser-aller voyons ! Passe à la salle de sport tous les jours de 18h à 21h et soulève les haltères. Au bout de 2 ou 3 ans, tu te seras sculpté un corps de dieu grec.
Style SMS : l'art d'écrire comme un dragueur
Avez-vous remarqué le point commun de tous les dragueurs qui ont plus de 20 filles à leur tableau de chasse ? Bien sûr que si, c'est... le style SMS ! Pour des raisons encore mystérieuses, les gars qui écrivent en SMS font craquer les femmes. Les scientifiques se penchent encore sur ce phénomène étrange.
Toi aussi, entraîne-toi à écrire des messages de 5 phrases en moins de 20 secondes. Au bout de 3 mois d'entraînement intensif, tu seras passé maître dans cet art ô combien utile.
Nouvelle éducation : reset total
Ça te dit de faire un petit reset de tout ce que tes parents t'ont appris ? Rien de plus simple : sors ton gun, bute une vieille, tu prendras pour 20 ans et je t'assure que quand tu sortiras de taule tu seras métamorphosé. Tu seras le parfait profiteur, un type qui en a rien à foutre des sentiments et des considérations intellectuelles à la con.
Autre chose aussi : oublie les bonnes manières. Pète, rote et mouche-toi dans tes mains, les femmes adorent les gros cons bien vulgaires.
Sois un bad boy : traite-les mal
Les femmes aiment être traitées comme de la merde pour ensuite mieux chouiner que tous les hommes sont des salauds. Alors traitez-les comme de la merde, envoyez-les chier quand elles vous demandent un truc. En apparence, elles vous feront la gueule mais à l'intérieur elles ne manqueront pas de se dire : « Quel hooooomme ! » Ne faites pas l'erreur de leur accorder de l'importance ou d'être sympa avec elles, vous serez une serpillière vivante à leurs yeux.
Affiche ton caractère de dur
Il faut aussi vous la pêter un peu voyons ! Montrez votre caractère en acier trempé à l'aide de phrases genre « Moi je mange 3 bn en trente secondes » ou encore « Mon collier est fait en dents de requin de l'Atlantique nord ». N'hésitez surtout pas à en venir aux mains lorsque vous vous faites casser, les femmes vont littéralement fondre.
Adoptez la démarche boiteuse caractéristique des racailles de la cité HLM voisine, ça vous donnera l'air encore plus méchant. Si vous avez un gars à tabasser ou à racketter, il est préférable que vous le fassiez sous les yeux d'une femme, ça en jette !
Copier-coller : habille-toi comme tout le monde
Soyez un gros mouton : habillez-vous comme tout le monde. Achetez un ou deux baggys et un sweat noir System of a Down, n'oubliez pas le boxer Calvin Klein et la coupe réglementaire du lycée : les cheveux en piques avec trois tonnes de gel.
Regarde la télé : les émissions qui cartonnent
Regardez des émissions de merde, des programmes tels que La Première Compagnie ou Star Academy feront très bien l'affaire. Ne regardez jamais le JT ou France 5, ça montrera que vous êtes intelligent. Or, rappelez-vous, les femmes adorent les cons.
Dealing : le business qui rapporte
Les femmes adorent les dealers, ils sont pleins aux as et en plus ils sont virils. Contactez sur le champ les réseaux mafieux locaux pour être recruté.
Vulgarité assumée : parle de cul
Quand vous tapez la discut' (comme on dit) avec le genre féminin, n'hésitez pas à être vulgaire et à parler de cul. Lorsqu'une fille est assise à côté de vous en classe, pincez-lui les fesses. Autant de fois que l'occasion se présentera, dites-leur qu'elles sont « bonnes » et que vous les « niqueriez bien » (les variantes comme « Je te culbute dans la cave » ou « Passe sous le bureau » sont aussi acceptées).
Expérience : tu n'es pas puceau
Rappelez-vous de cette règle fondamentale : vous n'êtes pas puceau. Les femmes préfèrent les mecs qui ont déjà eu une vingtaine de conquêtes à leur actif.
Cicatrice : la blessure de guerre
Faites-vous une cicatrice, cachée de préférence. Ensuite faites croire que vous vous êtes fait ça en vous battant contre une horde de racailles qui voulaient vous piquer votre slip Calvin Klein à 200 € (vous les avez éclatés bien sûr).
Sois mystérieux : quitte la conversation fissa
Encore une fois, cachez l'importance que vous attachez aux filles. Lorsque la discussion s'éternise, sortez une excuse bidon et éloignez-vous fissa, ça vous donnera l'air mystérieux et la fille vous sautera dessus.
Conduis vite : style Need For Speed
Nul besoin de permis pour conduire la BMW M3 que vous venez d'acheter grâce à l'argent de la coke. Roulez vite de préférence (au moins 90 km/h en ville et 220 sur voie rapide) et garez-vous dans le parking du lycée en effectuant un dérapage contrôlé, ça en jette un max ! N'oubliez pas les lunettes de soleil, ça fait macho italien, les machos excitent les femmes à mort.
Voilà, vous savez tout ce qu'il faut faire pour être un mec cool. À vous de jouer !
