Les meilleures blagues de Coluche
C'est un mec qui a une jolie concierge et il lui demande :
- Je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vous branche le jet ?
C'est un Belge qui est chez le psychanalyste. Il lui dit :
- Voilà, docteur, toutes les nuits je fais le même rêve. Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse, je la pousse à en crever et elle ne s'ouvre jamais.
- Ah bon. Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ?
- Tirez.
- Notre fils fait trop de bêtises, j'vais lui acheter un vélo, ça lui mettra du plomb dans la tête.
- Et tu crois qu'il fera moins de bêtises ?
- Non, mais déjà, il ira les faire plus loin.
C'est une dame qui téléphone à un médecin en disant :
- Voilà, mon fils vient d'avaler une souris...
Le médecin lui répond :
- Écoutez, j'arrive. En attendant, tenez un morceau de fromage devant la bouche de votre fils, ça fera peut-être sortir la souris.
Le médecin arrive sur place et voit la dame en train de tenir une souris devant son fils. Il lui demande :
- Ah, ça y est, vous avez réussi à l'attraper ?
- Non, c'est une autre. J'essaie d'abord de faire sortir le chat...
Une dame qui avait porté plainte pour le vol de son sac à main a retiré sa plainte : elle a retrouvé le sac. Dommage, ont dit les policiers. Ils avaient déjà fait avouer deux Arabes.
Un type raconte à son ami :
- J'ai été cambriolé. Le cambrioleur est arrivé au milieu de la nuit, c'est ma femme qui l'a découvert.
- Il a pris quelque chose ?
- Ah oui, je pense bien, il a pris quelque chose : elle a cru que c'était moi qui rentrais en retard !
C'est un type qui est au lit chez lui avec sa femme. Tout à coup, le téléphone sonne. Il répond. Sa femme lui demande :
- Alors, qui c'est ?
- Je comprends pas, ça doit être un mec de la SNCF, il demande si la voie est libre.
La scène se passe à Marseille, deux copains discutent :
- Tiens, je viens de marier ma sœur.
- Oh là, putain !
- Non, pas celle-là, l'autre.
Un mec arrive en retard au boulot et le patron lui dit :
- Quand même, vous exagérez, vous arrivez tous les jours en retard !
- Oui, mais ce matin, j'ai eu un accident. Dans ma salle de bains, j'ai marché sur mon tube de dentifrice...
- Bon d'accord, c'est quand même pas ça qui vous a pris une heure...
- Non, c'est pour le remettre que ça a été long.
C'est un mec qui voit passer un fantôme et il lui dit :
- Attention, vous perdez votre mouchoir !
- C'est pas mon mouchoir, andouille, c'est mon fils !
C'est un type qui a eu sa feuille de paie et il fait une réclamation parce qu'il y a une erreur de 10 F :
- Il me manque 10 F à ma feuille de paye, il me manque 10 F...
Et le patron lui dit :
- Oui, mais la semaine dernière il y avait 20 F de trop et vous n'avez rien dit.
- Non, je n'ai rien dit mais deux erreurs en deux semaines, là, je gueule !
C'est une dame qui a offert à son mari une très vilaine cravate, qu'on croirait qu'un oiseau a chié dessus tellement c'est laid, et elle lui dit :
- Mais alors, qu'est-ce que tu comptes mettre avec une si belle cravate ?
- Ben... une grande barbe, pourquoi ?
C'est un Belge qui se marie. Le lendemain, ses potes lui demandent si la nuit de noces s'est bien passée et il répond :
- Oh ben, les gars... si j'avais voulu, je me la faisais !
Comment reconnaît-on un Belge dans une partouze ? C'est celui qui baise sa femme.
À Londres, dans le brouillard, deux voitures sont entrées en collision. Les deux chauffeurs descendent :
- Monsieur, c'est votre faute, je venais de la gauche...
Oui, mais ça compte pas, on est dans mon garage !
